常常迷失自己 
生活。不就是为了开心。22:05 Apr 1, 2011
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我也知道我们曾经是真正的那么靠近过。
突然很想念某个夏天。从每天几乎24小时聊天。到每天只聊几分钟。再到几个月聊一次。然后再也没了联系。有东西在突兀的改变着。而我。只有在回头的时候才发现。只有那些日记。留言。聊天记录在证明。曾经是那么靠近过。然而终究是错过。
昨晚翻以前的围脖，又突然看见了这条。有那么一点伤感了突然就。
这几天因为快要到哥哥忌日的关系，又重新找了歌来听。再次听见那首【当爱已成往事】的时候，眼泪又是一下子就掉了。说实话其实这些日子以来，到真正进入一个高三最后一学期的时间后，我真的很少哭了，真的已经很少很少了。2月份，是一个让我特别特别特别崩溃的月份，那段时间状态心情身体各种方面真的都很糟糕。对身边的朋友说出了离我远一点这样的话，每天哭没有原因的哭闹，甚至将回到身边的一个人又给送走了。那段时间真的不知道是怎么过来的。
就算我知道事后我一定会想念一个人，可是当初我还是放开了。几年前是这样，现在也是。我也只能说一句抱歉了，只是我也会因为一些事情很伤心在当时想不开，如果两个人都不能很好的解决掉，那么我也只有走掉，因为或许这样，才可以不让那个人看到那种情况下更苍凉更疯狂更压抑的自己。这样，也只是自说自话吧。
从来不会相信哭过就好了这样的话，也曾经撕心裂肺歇斯底里的哭过，那样不顾一切地流泪，是真的被一些事情伤透了心。是，也承认或许我们的伤口对于一些人来说并没有什么大不了，可是，别人不是我。
有些人有很精致的小脸，有很火辣的身材，有很美满的家庭，有很疼爱自己的伴侣，可是那都不是我，我也不需要那样。他们过着他们自己的生活，我也过着我自己一个人的生活。
还是2月，我记得最崩溃的时候我跟我妈一直闹，我一直哭着闹着，那段时间每天醒来都想着怎么去死，真的活得太累了，现在想想都是这样。不让我不会哭着闹着跟她简单说了这几年自己的状态和生活，也不会哭着闹着跟着她我真的觉得这样活着太他妈累了，我不想念书不想生活，这些年来一切的一切我都要快受不了了。那一段路程，真的孤独。不是没有人陪伴的孤独，而且那种只看得见黑暗看不见光亮的内心的孤独。
最近这几个月大大小小的病来了又去，或许我真的是病了，当自己放弃了自己内心的希冀和念想的时候就已经病了。看见杂志里提到的王菲的一首歌【阳宝】：你说你要的不是这种光辉。向日葵要的是阳光的安慰，不是月光的光辉，可是为什么我变成了暗地里的向日葵？我也不知道，为什么会是现在的这个样子。可能还真的是要再病一些年份，再持续一些时间，再久，知道久病成医，我才可以医治自己。
那段日子也删掉了一些重要的企鹅号码，空间截图。我想，那些东西曾经是见证，可是如果一旦不见了，那么留着也只是无尽的伤感，所以对任何人也就不再这样做了。或许一些美好会因此而忘却，可是时间会记着。我忘记了，也不是意味那些事情从来没有发生过。
我知道不是我接受不了你，而且我知道你无法接受现在这样的我。
我也知道我们曾经是真正的那么靠近过。
