21:31 Apr 16, 2011   发表日志

有些记忆只是不愿再提及，毕竟于是无补。

　　有些记忆只是不愿再提及，毕竟于是无补。就如此刻，徒添伤感和痛楚罢了。但有些记忆在人的思维里觉得时间太短，比如，幸福和美好。于是将那痛苦的每一秒无限扩大，一秒当一两分钟的算，甚之更多。

　　一、 眼。

　　我不会哭，只是我每天都在哭，可能这就是矛盾加毛病。既然不会哭，为何还说每天都在哭，哭了就哭了吧。由此导论，我该是麻木了吧，哭的。

　　为什么哭，这也就是后话了。一时半句，我自己都讲不清，有想过，就当是我毛病吧。

　　回到那个夏天。

　　三年前，抽着伯父家书房的抽屉，伯母把家打理的甚是整洁干净。我只得算是怕良心上过意不去。小心翼翼的翻着自上而下的一页页，关于记忆的倒叙，像是求签般甩啊甩似的离心出一张小软纸板，背着我的眼帘。于是，我将她翻个身，一个大头女孩坐在个可生锈的小三轮脚踏车上，一双黑打底，布满白色圆点点的带上一系蕾丝花边的“鞋绊”（家乡话）。照片的右下角写着：某某某，两岁了。我注意到那女孩圆润的脸上，一点朱红显在额头，两堆胭脂红耷拉在两鼓鼓的婴儿肥脸颊上。眼睛成了唯一大堆红色圆盘挤在一张脸上的异类色。大大的。亮闪闪的眼眸。

　　再转回来，拉回到现在2011年。那女孩现在是20岁了。她走到镜子前，只差把脸贴在水银幕上，脸上皮肤竟有小突突的痘痘，而远10厘米，则是一张白皙几乎皮肤没有瑕疵所包裹的脸。只是身为单眼皮的她，她的，那双眼睛，怎么看都就像个没睡醒或是没睡饱的样子。

　　怎么越是长大，这眼睛啊，经受的灾难和痛苦走过来的现在，越是由两眼皮线收缩向黑瞳。她累了，所以也不想再使点力扩大黑瞳的视野范围，而是，将那印入眼帘的万象有意识的找地方，藏在眼皮里边，还时不时，那投射的目光里隐约显现着尖锐和犀利吧。怕是自己获得的食物，要被陌生人所抢的警惕。

　　我今年20岁，白皮肤，单眼皮。

　　二、牢骚。

　　比方说我现在，大可以不是在这，在用户管理后台，写着些不痛不痒的，接近于牢骚，类似于啰嗦般的一大片文字。废话。

　　每天都有心顺，心羁绊的时候，忙的时候是记不得的。通常，我们的日记记得痛苦多于美丽的瞬间。于是，大片大片可利用起来的文字便大片大片出现在荧幕上，有的是当时的感情和感觉。一泄而尽。

　　既然是不愿把记忆提起。何必还特地写下来呢。我不愿用嘴巴忙活，于是，我一个人静静的，把她换种方式来用于想起。还是蛮有耐心的。

　　过段时间，或过几年再回头看看自己走过的路，已经这么远了。虽然还不够。只是已不是那时的位置。由于忙或记忆储存器在时间的魔化下，要么朦胧，要么删除，只在特定的时候，还不知道记不记得起，曾经发生什么来着。那时的想法和现在的想法对比，有什么不一样了。是否更成熟，或更现实，以便向生活俯首帖耳。

　　三、一杯咖啡。

　　其实，我所要说的，是文不对题的。

　　只是题目大体上间接联系于内容，就像是我在说我家那亲戚，是我妈妈的哥哥的老婆的八大姑家的七大婶…我要说的是，一杯咖啡，那惬意生活里所独处的时间。我只是作弊般偷偷把思想沉浸的时间，借用一点，用于胡思乱想，再胡说八道的，写下来。自以为是的，觉得好玩。

　　便自娱自乐起来。www.qqee.net

　　于是，那累积在心里头杂放的事，全搬出那掩护的房间。一下子是，痛快和畅然。再呆在里面，自在多了，没有再被那些杂乱的拥挤着我，压抑，还算可以呼吸。只是不舒服。哪怕再把她们搬进去，该扔的就扔了，舍不得扔，还在犹豫的，也算是腾出了个地，有条有理的，整理出了个头绪。

　　我承认，有些记忆是不愿主动再干涉到现在的心情和情绪。但是，美好哪怕是一小点点，我也可以用来安慰和满足自己。不是缺少美好。我要的美好太短。只是我将要把我的痛苦更大化。痛苦的时间太长。

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