你以为爱情是什么？
X,y. L.b之间的秘22:55 Apr 17, 2011
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再见，祝你幸福。
猪，
其实我并不知道该以什么样的心情来写这封信。可是，我知道如果不写，我会一直这么难过下去。我想我是时候离开了，离开所有有关你的人与事。
昨天梦到你了，在我的梦里你给我出了一个难题，你说只要我做到了，我们就在一起。可是我终究还是没有做到。然后你决绝的走掉了。而我，就这么从梦里惊醒了。可就算那只是一个梦，我还是难过了。
莫文蔚说：“若不是因为爱着你，怎么会夜深还没睡意，每个念头都关于你，我想你，想你，好想你。”
莫文蔚说：“爱是折磨人的东西，却又舍不得放弃。”
这些年来，我一直活在你的世界里。很多次想要离开，可最终还是舍不得。一次又一次的说服自己忘记你，可是，很久很久以后我才发现时间真的一点用都没有。过了那么多年，我还是会忍不住会去你的空间，看你为某个你爱的女生痛苦，难过。然后我会比你更难过更痛苦。我很羡慕你文字里的女生。只可惜，我不是她，永远不会是。
其实，我也写过很多很多很多关于你的文字。写了删删了又写，每一次都对自己说这是最后一次。可是想起你的时候，又会有下一个最后一次。
我还记得我们最后一次分开是2009年的2月26号。那么冷的冬天，我却因为你一句分手在宿舍的阳台上整整站了2个多小时。你能想象冬天的深夜有多冷吗？我就这样在寒风中哭了两个多小时，一直到被我的舍友拉回宿舍，那时候已经快到晚上的12点半了。不过，庆幸的是，第二天我没有生病，连感冒都没有。这算是奇迹吗？其实，我更希望大病一场，这样我就有理由狠狠的哭一场了。
我记得10年的中秋你给我发了祝福信息，然后我开心的忘记了所有的累和委屈。我记得分开后的每一年我都在等你给我的生日祝福。我记得你一直是个狠怕冷的家伙。我记得你不喜欢留长指甲，也不喜欢别人留。所以现在的我一直都把指甲剪的短短的。我记得曾经在左手戴了一颗写着你名字的琉璃珠，一戴就是两年。每一次想要摘下，都总会舍不得。时间久了，琉璃珠上的名字渐渐模糊，可是你刻在我心里的字却越发清晰。我记得我最大的愿望就是有一天可以煮饭给你吃，可是我的愿望永远实现不了了。
一转眼我已经认识你快5年了，从第一次见你开始，就爱上你了。认识你多久，就爱了你多久。从认识你到现在，我一直在用尽力气地去爱你，我想只要我努力，总有一天你会改变，会像小说里写的那样，做我的王子。可是我错了，不管我怎么做，你都没有回应，一点都没有。
如果说我不失望，那是假的。但我告诉自己，你没有义务回应我的爱情，我做什么事情都是心甘情愿的。 而现在，我只是累了。
上大学的时候，偶然在路上看见一个长得很像你的人，于是我就像个白痴一样跑过去问他的电话号码。即使心里清楚那个人不是你，我还是犯傻了。
五年了，我跟随你的脚步，直到失去了自己。终于有一天我静下来的时候，我问我自己，这样做到底值不值得？谁也不是圣人，谁也不能伟大到这个地步，那我这五年来到底得到了什么？又失去了什么？
五年来，我无数次向我最好的朋友哭诉，说要放弃，说我累了。可是第二天，我还是会一如既往的说服自己再坚持一下，告诉自己你会懂的，总有一天你会懂的。你知道吗？我一直是个没有耐心的人，高中的时候我总会因为食堂排队的人太多而放弃吃饭。可是，我却等了你那么久。这是连我自己都从来没有想过的。
这些年来我过的并不好，我以为再过一段时间，我就能把你忘记的一干二净。可是每一次我以为我要忘记你的时候，看见你在我空间留下的足迹，我又会想起你。看见你偶尔的留言我就会心跳加速。即使我知道那并不代表什么。曾经以为，你偶尔的问候对我来说就已经足够了。可是，我想要的何止是这些呢？只是，我知道我想要的你永远也给不了我。所以我最好的朋友说的对，我该下定决心，进去你的世界，或者彻底走出来。她说，你怎么舍得让我伤心，她都舍不得，你怎么能这样？可是我和她说，有些事是勉强不来的，就算是伤心也是我心甘情愿的。
一直以来都把你的QQ放在【猪肝的最爱】那一组，隐身对你可见。可是，我却不敢发任何信息给你。我怕自己陷的更深，我怕自己会更难过。
那个相册，我特意加了密码，我以为这样就没有人能发现我的秘密，可是你却这样轻而易举的进去了。即使你不愿意承认，你始终见过。不过，那都无所谓了。我要逼着自己离开你了。这一次是彻底的。
爱情应该是什么样子，那不是一个人的世界，而是两个人一起的努力。
我爱你，但与你无关。那么现在，我们就这样与彼此无关吧。
再见，祝你幸福。
