从来没有过心痛的感觉。
我说，我没有很难过&nb23:24 Apr 21, 2011
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开学这么久终于是下了一场雨
开学这么久终于是下了一场雨，拐了室友出门去买吃的结果吃的没买还把鞋给弄湿了~~~最后还是叫人帮忙带包子回来~~~~对于吃的，其实很挑剔，但是没有条件满足味觉就只好负责填饱肚子好了。
心情一直不见好~~~一直都很烦躁~~~烦躁什么却是自己也不太清楚的。那种压抑的感觉，从去年一直蔓延到现在。不能后悔，所以只能坚持下去，不能让任何人伤心，也不能让自己以后照顾不了自己。没什么好失去，也得不到什么了，那就这样过着吧。
一直觉得我的日子过得滋润，可是一个连未来都看不到的人很滋润吗？我不想，不代表我不知道，可是知道又能如何呢？现在早就没有任何激情做任何事了。我的激情，早就耗光了~~~~
下午检查宿舍卫生，其实很疑惑，评不评优秀有那么重要吗？从来就不在意这些，被说成自己小孩又如何呢？我已是如此，什么都改变不了。因为我根本就不想改。
才二十岁的人而已，对什么都没有感觉了……我所偏执的文字与动漫，只此而已……没有抱负，只想偏安一隅。会被讽刺，没有那个资本，有什么资格偏安一隅。
一直想四处走走看看，我到达的地方不多，眼界不宽，很多东西都没有看得很透彻。然而呢，计划赶不上变化。曾经以为会和yoyo上同一个高中，同一个大学，到了大二的时候会趁着暑假去西藏走走……然后呢，什么都不是如自己所想的。
下午看《美人心计》，窦漪房把虎符给刘彻的时候说，趁还来得及，想做什么就去做吧。是啊，什么都还来得及，如果没有意外，我应该还有好几十年的寿命，几十年足够我做我想做的。可是为什么我现在就没有欲望去做了？我才二十岁，为什么觉得这么累？有种压在心底喘不上气的感觉。明明，没有什么事吧~~~
跟自己说过，不会再来写博了，还是需要发泄，一边哭一边写~~哭些什么连自己都不知道。只知道，自己哭的时候是不希望让任何人看见的。我的伤口我自己慢慢舔，就算它不好，我也任它自己腐烂，不想被任何知道。因为，我希望让知道的人，不屑知道它。那么，就什么都不要知道好了。我自己知道就好了。
你知道，你什么都知道，可是你知道什么呢？
二月底，一个人坐在开往学校的火车上面，那么绝望地心情去告白，现在才一个多月，连喜欢的感觉都没有了。每次看到上线，什么话都说不出来。已经，没有话说了。我喜欢了那么多年，最后留下的，什么都没留下！不是说不失落的，可是没有任何意义，你既无心我便休！就是这样而已！弱水三千只取一瓢不适合我，我可以做到长情，但是我做不到专情。因为没有人值得我只专于他。有点悲哀，有点庆幸，悲哀着最后茕茕孑立形影相吊，庆幸着因为没有拥有所以也不曾失去。
我已经，不想再相信什么约定了！约定都没有好结果！约定和兰鸽同桌她先我而去，约定YOYO一起高中一起大学现在分隔两地，约定！呵~约定是个什么东西！偏偏还那么傻，一直相信，呵呵~~~真的是很傻啊~~~~
蹉跎了二十年了，并且继续蹉跎下去，我最风华的日子早就过了！老娘再也不会去信什么约定了！！！！！
人前夸你，人后捅你一刀，有事的时候找你，没事把你丢一边，呵呵~~~这种事谁没遇到过？呵呵~~~有了第一次，第二次就习惯了，之后不过就像是妓女一样有钱就上没钱就滚！世道不过如此，呵呵~~~~
或许，活着，就是在做梦，死了，才是梦醒。醒后一个人，无人相伴，空空而来空空而去。什么都没有，有的就是自己这个人而已！
知道你为我好，抽烟伤身，放心，当到抽烟都排解不了心里的郁结的时候我就不会再抽了。烟雾都多轻，载不动那么多离情别绪的。我也不会一直这么郁郁着，我会让自己好好的。我不会死，我会一直活着。不管活着有多累，都会活着。自杀这种事不适合我，刀子划一次就够了，流了血就够了，没有第二次了！我也不会失眠了，越是难过我越容易睡得着，不会为难自己的。只是失恋了而已，我告白过了，我也不喜欢了，没什么好内疚的。我不欠谁！
无谓伤身伤神，一意端冷心冷情。我没那么痴情，我只爱自己！这样，就很好了~~~自己就着春日百花秋望月，夏日凉风冬听雪而已~~~~
眼睛戴太久了，鼻梁都酸了~~~~
