22:45 Apr 23, 2011   发表日志

外面如此黯淡 内心这般精彩

　　

　　我説「lorraine.你是時候用力。用蠻力。九牛二虎之力。或許要畢生力氣。用指甲尖狠狠地掐進自己的肉裡。」

　　要那種不帶任何憐憫。滿懷怨恨的心情去施加力量。

　　生活不閑。要忙的事情排著看不到盡頭的長隊。

　　學習不鬆。一個英語專四過了還有視為命根的西語專四。以及千千萬萬個mission.

　　那姓羅的？你到底在瀟灑什麽啊？

　　到目前為止。我一直都覺得最近開始走毫無顧及。無視旁者的耍賴路線。

　　別人投以詫異的眼神，我還以不屑的態度。

　　難道初一中到初二上年代的那個我要複活lar?

　　那個以遲到為榮。曠課為傲。爆粗家常便飯。到處往別人額頭飛去「切。你丫什麽了不起」的便利貼的我？

　　waoh~cool……這樣的複活説返老還童未免可笑？那不就是老來裝嫩？

　　話說要是這樣的變化沒有引起導致這場變化的源頭有所反映的話？

　　那我要不要把磁帶倒一倒？

　　回到以前的狀態？

　　這樣好嗎？

　　還是繼續醬紫？

　　我閉上眼睛。心里發酸一一小會。

　　天下沒有不散之宴席不是嗎？

　　割捨 在生命中太常發生了…

　　剛有人説我幹嘛還要5.1出去碰個桃花運。這不貪心嗎？

　　我真覺可笑。對啊…隱瞞什麽嘛。

　　都impossible了。還藏者不說折騰個什麽東西？

　　但是你以為説斷就斷。説剪就剪嗎？

　　記性太好真的不好。越感性就越傷心。越在意就越失意。越留有餘地別人就越灑下爛攤子。

　　哭嗎？事情都過了那麽久。眼淚都乾涸了吧？

　　笑嗎？一旦想到以前那些本以為可以天長地久的畫面一下化為泡沫。卻毫不散開。定格在腦中。還真心笑得出來嗎？

　　我想問為什麼是現在。為什麼是大二。為什麼是遇上hebe的演唱會。為什麼是身邊那麽接近的。為什麼會那麽短暫。為什麼當時那麽真現在那麼假。為什麼結局會這樣。為什麼會閙僵。

　　除了他還有誰能回答我。

　　感覺就是做多錯多。説多錯多。想多也錯多。

　　巴不得生活中消失這樣一個人。這樣一段記憶。

　　可是可能嗎？

　　我很理性的。我要這樣告訴自己。

　　至起碼在每每想到這件事情的時候。

　　玩。可以…但能不能先思考桌面上那些作業。

　　放鬆。可以…但能不能不要再用不屑的行為引起別人的注意。

　　該回到原來的軌道了。

　　別為那樣的想象付出代價。

　　就算當時零距離時的承諾和坦誠是否出自真心。或是否會變質。

　　lorraine.要是真的。他會默默看著你的。不是真的。那麼多怪異的努力有何作用？毀的不是自己嗎？

　　我有我的軌道。跨迴去吧。

　　當有人真心想跳進你的世界。給予關心。照料和體貼的話。

　　他會不顧一切的從自己的軌道轉向你的。

　　那就做好自己的舵手。靜心。毫不做作地等那個人的出現吧？

　　好嗎？？

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