00:02 Jul 23, 2008 发表日志

我的真实平凡人生故事

我很庆幸自己来到这个世上，也很庆幸自己会认识许许多多这个世界上的人，上帝既然给了我生命。给了我生活的希望。我理应好好去珍惜这所生活的每一刻。因为我无时不在消耗我自己的生命。
庆幸自己的同时也有不幸的我。世界上如此多的家庭。上帝为了磨练我，竟将我抛在一个家境并不好的家庭中。是啊。这并不是我自己能够决定的。凡事都有注定。我相信这个。上帝并不是虚无的。上帝对我并不是那么的仁慈。这让我以后的路走得更加的艰难。
我家并不宽裕，或许可以用“穷困潦倒”来形容吧。父母全是务农出身，每年依靠几亩薄田维持生计。在我之前还有一个哥哥。两个男孩的家庭可想而知。生活的并不好。家庭的开支远远供过于求。因此，借债便成了我家的家常便饭。童年时代的我衣，食，住，行。几乎都十分的艰难。我不敢去和我的同龄人相比。我知道我的家。也知道“穷”字是怎么写的。因此，我只做好我那时应该做的事。
我的父亲矮矮瘦瘦的。虽然是；四十岁的壮龄。却看似五十多岁的老人一样，是啊。我父亲吃了多少苦，老得固然也快了。更显出历经了多少沧桑与苦楚。记得我母亲嫁给我父亲的时候什么都不会做。或许是因为她是我外婆的一个独生女的缘故吧。以前可是享受过清福的，可自从嫁给我父亲之后，我母亲从此也就像变了一个人似的，瞬时间变得强壮起来，这大都是干粗活给弄的。生活的无奈便使她煅炼成了一个女强人。母亲是一个很仁慈，也很善解人意的母亲，也是一个很能干的妻子，我父亲算是有福气的了。至少我这样认为。。。。
我父亲虽有福气，可他却不懂得好好去珍惜眼前的这分福气，在我的记忆里，父亲的脾气过于倔。总是喜欢斗嘴，就是嘴上不饶人，总以为自己是对的。好像别人的话什么都听不进去，明明知道自己是错的还是喜欢去和别人争个高低。我母亲在性格上还算是比较温柔型的。可遇上我父亲这样一个人谁能忍受得了。即使是再听话的好马遇到一个神经病主人也会有离家出走的一天。可能这个比喻并不恰当，但可以形容他们之间的关系。日子一长，我母亲的性格从此也变了，变得喜欢动嘴了。两夫妻经常是一唱一和，谁也不让谁。
孩提时的我并不懂得如何去劝架，只是站在一旁拼命的哭，此后，家中也便无长久的安宁之日了，三天一小吵，五天一大吵便成了家常便饭了。我也就是在这么一个家庭中长大的。这对我现在的性格上有了很大的影响.

一（钱的风波）
终于到了读书上课的年龄了，我算是一个读书较晚的，我记是是8岁开始我的小学生活，在前面还没有介绍我哥，我哥大我三岁，我上一年级的时候他已是四年级的学生了，可他成绩并不好，除了可以帮我教训一些欺负我的人之外，在学习中并不能帮助我，我父母均属于当时的“文盲”吧
也不知道是上天眷念我还是有特殊的照顾，我读书时的成绩并不差，反而很好，而且是好的让人难以相信。几乎整个小学五年都是班上的“三好学生”。这因此也给家里带来了不少喜气。因此，我父亲的希望就全寄托在我身上，希望我有一天能考上大学，为家里争光。每次当终考完我拿着一张奖状回家，我哥总要拿在手里捏来捏去，他说他从来没有碰过这东西。那时的我可是我父亲心目中的好孩子。是老师心中的好学生。是邻居家小孩学习的好榜样。但是我自己却不知道这些“成就”是从何而来的。难道真的是自己刻苦学习换取的吗？我想不像，我不知，我不懂，我只是平平常的生活，平平常的学习。或许我真的拥有所谓的“天赋”吧。
竟于家境的原因，我和我哥的零用钱是何其的少。比起其它小孩。当然我们也不会吵父母要，因为我们当时也深知其理。可哥哥却是一个读书不认真，又爱贪玩，又爱吃的“不良少年”，说到爱吃，他从不向父亲要钱的，因为他知道我父亲是不会给他的。那时我父亲比较疼我，宁愿给我。可能是因为我哥的“人缘”好吧，就是在学校的小卖部赊账，当碰到开家长会时，当然就由我父亲买单了。为此我哥还挨了不少的揍呢。当然我哥还是很疼我的。每次有吃的总会想到我。。。。
终于他这种“喜欢用钱而又得不到钱”的滋味升级了，他总得想点办法吧。于是他学别人的，当去学校的时候，偷偷的把家里的一袋稻谷扛去卖，又够他几天的开销了。总之纸是包不住火的，父亲终究知道，当时因为我也被我哥“贿赂”了，没有告其父亲，而落了个“知情不报”的下场，也得跟着挨打
既然这个方法行不通，他又得想另外的办法了。因此，他将计划再次升级。当然最不愿意发生的事可终究还是发生了。
就当我从学校准备回家的路上，我哥突然骑着我家那辆“凤凰”牌迎面而来，
“弟，走，咱买东西吃去。”
我问他哪来的钱，他说在路边捡了十块钱，在当时，十块钱已经是很大一个数目了，不过捡钱也是常有的事，我就没有放在心上，跟着去了。他给我买了几支笔和作业本，其它的全买了吃了，那天我吃了好多，从来没有那次那么爽过了。回到家后，我哥突然秘密的给我五张“十块”的，那就是五十了，我差点吓得没有叫出来。我诚惶诚恐的接过钱往书里面塞，我哥既然肯给我钱，他就没有必要隐瞒我什么了。终于他告诉我我事情的真相。
他说是从邻居家偷来的，总共300元，叫我先留着用，不够再向他要。我当时也不是很懂事，以为只要守口如瓶就什么事都没有了。我还暗地里高兴着呢：从来没有拿过这么多的钱。
晚饭过后，刚好碰到停电，没有电视看屋里一种出其的静，好像是暴风雨将要来临前的预兆。果然过了没有多久，在乡下，如果哪家东西被谁偷了的话，或者哪家的菜被别家的牲畜吃了的话，而又不知道是谁家的。这家总会绕着整个村子乱骂一通，以泄气。没过多久，一阵臭骂声是从邻居家传出来的。我和哥都早有准备了。当作什么事都没有发生，还装作去问什么事呢。我们想，只要没有当面抓住人应该不会有什么事了。我和哥都准备睡觉，父亲说上下厕所。不知道过了多久，我好像被父亲的吵声惊醒了————完了，被父亲知道了，这是我的第一感觉。至于怎么知道的我也不清楚。那晚简直是漫长的一晚，我和哥整整跪在地上一个晚上，第二天上课还直打瞌睡呢。不过事情总算是过去了，可我一直不清楚父亲是怎么发现的？？？？

在我的记忆中有这么一段，实在让人难以忘记，这是我孩提时的一段惊人故事呢。后来才知道我哥那路边捡的那十块钱也是偷来的。到现在不知道我哥有没有忘记这事呢？
为什么会有如此一举，应该是环境弄人，一个人若到了形同没路的时候，终究是会走向极端的，或好或坏只在于一个选择。我哥只是选择了其中的一条路而已。其实这也不能怪他，要怪只怪这个世界的不公平。所以环境对一个人的一生是有很大影响的。
今天这段故事拿出写，并不是在怪我哥或者其它含贬义的意思，我只是觉得难以忘记所以就写出来了，希望对我哥不会不影响。
二（哥哥的辍学)
钱的风波总算是过去了，可我父亲的脾气好像比以前更加高涨了。整天把自己弄得很紧张的样子，那时的我已经是小学三年级了，对世事也有一点点的懵懂。我知道父亲变了，变得没有以前那么温和，那般慈祥了。变得心事重重了。我知道其原因—————哥哥已经快进入初中了。我也快四年级了。一大堆的学杂费用相继而来，我父亲是为这个而发愁的。他没有别的出路，除了每年守着这祖传下来的几亩薄田过日子。他真的别无选择。好像命运天使已经给他定了一个方向，而且规定他一定不能回头。应该一直向着这个方向，直到走到世界的尽头。一个沧老的生命将会在这条线上消失殆尽。。。。

我父亲除了农忙在家外，其余的时间差不多都是在家乡那个破烧砖厂做事，我亲眼见过父亲做事的样子，每当看着他拉着一车几百斤重的砖往旷地上晒的时候，我心里总有一总说不出的痛楚。那一段我不知道怎样来形容，我父亲的青壮年就是这样度过的。

真没有想到。。。。。终于，我哥在初一还没有读完的时候就辍学了，从此走上了艰辛的打工的道路，可是男孩毕竟是男孩，更何况我哥如此贪玩的一个人，可想而知，打工几年来也没有存到几个钱。我的学业还是由父亲左邻右舍东拼西凑给张罗的。还好，我的成绩还能换回父亲的一丝微笑，邻居们直夸我长大后肯定有出息了。当时的我并不在意他们说什么，重要的是父亲有足够的面子在村里能够抬得起头来。不能被穷困给压倒。因为他还有一个如此有志气的孩子在读书。小学五年，我的成绩是一直保持“三好学生”的名列。
三（我的辍学风波）
已经步入初中校门的我，一个班已经不是像小学那样二三十个人了，而是以前的两三倍，整个教室都是坐的满满的，几乎使人透不过气来，有时间竟有一种将要令人窒息的感觉。但也就是有这么拥挤的场合，才显出有真正学习的气氛，这点不容否定。
在这里补充一点次要的；就是关于我所住的家还是从别人那“借”来的，确切的说，我家连一所完整的房子都没有，父亲刚结婚的时候还是住在我外婆的有里，也就是当时所说的“上门女婿”吧。不过后来我外公去世了，我父亲就带着我母亲和我外婆到我现在的老家，刚开始是借来的房子，后来父亲准备建房子，可又得供我的学业，几亩薄田连还债都不够，哪还谈得起有存余。好在所借的钱都是自家亲戚的，不用着急还。为了我的学业，父亲连高利贷都借过。
我刚入初中校门时，父亲为我升初中的钱早已经筹备好了。可短暂的上学期一晃而过，我在班上的中等成绩并不让我父亲满意。可能是人多竟争激烈了吧，我不大适应而导致成绩上不了。可我父亲又得为我下学期的学费给忙开了，因为我成绩的原因，父亲根本就没有心思去借钱了。他使出最后一招——向学校赊账。看能否迟一点再把我的学费给补上。在学校我是一个爱面子的人，在同学面前我可不能低人一等。
父亲找到我的班主任，说如果赊帐不成的话就让我退学算了。我在一旁听了可真是心酸。我知道我父亲说的那句话，并不是气人的话，而是一句求人的话。是我父亲低三下四求人的话。我班主任口里直说学校不能有赊账的现象，我父亲的眼里几滴晶莹透亮的东西在闪闪发光。好像要出来一样，我知道那是我父亲的眼泪在直打转。可后来班主任说愿意帮我补上，以后再还他。。。。

辍学风波算是过去了，可后来才知道，我班主任其实也骗了我，他根本就没有给我补上，而是向学校赊了账。后来学校还多次找我要了几次钱，生怕我不给似的，我这事让班上好多同学都知道了，他们知道我家里穷，知道我出身低微。便一个个对我另眼相看，好像每次看见我都是斜着眼睛看我似的，那是一种藐视人的眼光。那时的我并不希望我全身暴露，我很想留一点属于我自己的空间，可我没有能买到那把锁住我秘密的钥匙。终究锁不住众人的目光。
老实说，还是我的班主任帮了我一把，不管怎样，是他使我没有辍学，以后初中整个三年，我成绩在班上都是很不错的，能保持在班上的前十名的位置，这便讨得了很多老师和同学的欢心。这个成绩也已经算是个优秀生了。

四（友谊的疏远）
自从进入了初中以来。我那些上小学时每天一起上学，一起放学，奔足于马路前后的童年伙伴们，他们全在为自己的功课而埋头苦读，真的很怀念读小学的那段日子，以前只要是同一个村的，不管在不在一个班，放学时总能聚在一块，嬉戏着回家，上学也同样如此，本以为这段童年的友谊可以长存。可我的想法错了，时代变了,一切都在改变,环境在变,连人的感情都在变,本来就没有一成不变的规定,人们变得越来越世俗,或者世故,纯真的感觉已经消失殆尽,只剩下那些对于青春的回忆,光阴似箭,时间流水,青春一去不回,只有怀旧的影像在脑海里闪回.留下伤感的回忆.其实谁也没有变老,只是我们的心态发生微妙的变化,感情被无休止的玩弄,我们已经失去了耐心,变得越来越沉浮,过于急功近利.我们的欲望肆意膨胀,利益上的需求要将我们彻底的捆绑.我们迷失了自己的心智和方向....

章雪刚可说是我小学时最好的一个挚友，每天放学走在半路上，我和他就会飞快地甩掉其它同伴，奔向田间的小路直达家里，那时两个人的内心世界都非常的单纯，说的话也很天真，我们两个很谈得来，小学整整五年，我们每天形影不离的在一起过了五年时间。走了五年的田间小路。他的性格和我很相仿，我们都是很喜欢大自然，喜欢那油菜地里的芳香，喜欢那稻子成熟的味道，更喜欢周围碧绿的一片。喜欢野草，野花，如果有足够的时间，我们总会在草地里躺很长一段时间，说将来的事，谈各自的志向。然后说一些连自己好像也听不懂的话，确切的说应该是当初的幻想吧。那时应该还没有自己的梦想，只能根据电视里边的情节幻想一些使自己高兴的话题。五年都形影不离，可以说是朋友中的朋友了。
可那时的我们都不太成熟，不懂得惜双方的情谊。可能农村里的孩子都属于那种晚熟型的吧。有时候我和他吵一次架竟可以一个月不说一句话。想起来都有点后悔当初。
进入初中。回家的次数少了，一个星期只能回一次家，班级也多起来了，每天在校除了睡觉就是读书了，很机械化的。我和他分在不同的班级，在校很少交往，都在为自己的成绩忙碌，偶尔碰碰面也是短短的打个招呼。并不经常一起玩，应该是没有多少时间去玩了。即使回到家里也很少去窜门，初中的学习很紧张，都在为自己的功课下功夫。谁会去在意彼此呢。那时的我也是这样，因此有一口头禅在我们当中流传：
来也匆匆
去也匆匆
学校家庭马拉松
加班加点抢分秒
只差悬梁椎骨功
学校向来全封闭
出门难辩南北东
不幸失足落桥下
十年忙碌一场空
因而为了学业，我和他的距离越来越远，当时我成绩还算可以，在我们村里可算是数一数二的了。有些家长为了激励自己的孩子，把彼此互相比较起来，让他们有“不如人”的感觉，这就更让他们看重了学业，而疏远了友谊。为什么不可以换一种方式去教育他们呢。比如说有什么不懂的地方去问问对方了，这既可以增进友谊，也可以促进学习。岂不是两全齐美。关于友谊的疏远,跟家长的教育很有关联,从此他的学习不如我,总好像跟那个人过不去一样,因而间接的变成了敌人.
章雪刚,我童年的挚友,我少年的敌人.呜呼哀哉.....
可能话题转的有点偏了,不过只要我想写的东西,想和大家分享的东西我一定要写出来.很早就想讨论一下关于这方面的东西了.记得在鲁迅先生的<<祝福>>中有这么一段祥林嫂问鲁迅的话:"人死后真的会变成魂灵么?"学识深厚的他竟一时答不上一个老百姓话.正是因为这样.祥林嫂认定鲁迅是个有学识的人,才会问他,可他的一句"或许有吧",让祥林嫂自己都死有不太甘心,世间真的有魂灵么?没有多少人能说得清,这也正是用科学也解释不了的一个迷.心有则,心无则无吧.
可我却相信其是有的,记得很小的时候,想起那一段经历真让我心寒,犹如在梦境中一般.
片断一
那晚天气很冷,冬天吧,父亲白天在烧砖厂上班,其实也不叫上班,反正是做苦工吧,由于父母吵过架,我母亲回我外婆那边家去了,其实我外婆那时已经去世了.我和我哥都在家里面玩耍,那时父母吵架已是家常便饭,并不是什么稀奇的事了.天黑了,我们才从伙伴的家里回到了家,父亲还没有回来,为了能多做一点,他每天是天很黑才回到家的.邻居忽然稀里糊涂的说了一大堆,大概的意思我和哥都听明白了__就是说我家里养的鸡全部给毒死了.一只不留,我和哥当时无计可施,只好哭着把我大伯给叫过来帮忙,可偏不凑巧,那天又刚好是停电.我们错着微弱的烛光好不容易才把已经疆硬的鸡一只只的捡了回来,因为那些鸡都已经很大了,不能浪费,我和哥害怕极了,我们知道我父亲的脾气,我们定要挨打了,父亲去做事之前都交待我们要把鸡看好,不要让它们飞进菜园子里边,可事不凑巧,正当我们玩的时候就出事了.
父亲终于拖着疲惫的身躯回来了,看着满地的死鸡,我看见父亲眼角直冒红光,好在大伯在旁边劝说我们才免糟于难,才不至于挨打.在家村,鸡可是农民最好的朋友了.事发当晚,外婆家的亲戚又捎来口信说母亲一直跪在我外婆的坟前哭,不肯回去,叫我父亲去劝一下,我震了一震,听到"坟"字,我好像感觉到了什么,浑身哚嗦了一下,难道是为了惩罚我父亲才发生的?我也不知道怎么会把这两者联系起来,是突然间冒出来的一个想法,两者必有联系,我断定,是灵性的作用,我猜想着,我疯狂的想着,感觉着,我试着去感觉周围的一切,我当时的脑子里全是一个"魂"字,我也不知道为什么自己会去这样想,一定是有人指引我的.我紧紧的拉着哥哥的手,我惧怕,我不知道我当初在怕的是什么,现在我知道了,因为我现在可以体会到我当初的那种感觉了.......
片断二
又是一个暴风雨过后的夜晚,环境跟前一次差不多了,也刚好是停电.可能这是巧合吧,好像是同一个"人"所为,制造相同的环境,"他"才出现在我家,而且每次出现,都是冲着我的家庭而来的,采用针对性的来对付我那可怜的父亲.本来我父亲只是四十几岁的壮龄,可看上去却有五六十岁的那般沧桑.这一次他们的吵架比上一次更厉害了,我母亲急得快喝下一瓶毒药了,好在我及时的发现,要不然后果真的很难想像
夜色渐渐的降临了,房子里面静的可怕,仿佛灾难也即将降临一样.除了沉重的呼吸声,啥都听不到,我和哥就在旁边,我父亲在椅子里半睡着,可能是白天工作太累了吧.吵架也吵了那么久,不知道他是睡着了还是在思索着什么?一动不动的,他那神情让我感觉到了平凡的家庭带来一种不平凡的凄惨.也不知道是什么时候,一支蜡烛快点完了,大概是深夜了吧,我和哥也就这样叭在桌子上,都没有睡着,这种环境谁还能睡得着啊,就是心跳动作也会让你感觉到闯不过气来.我母亲突然爬起来把蜡烛吹灭了,大概也想睡了吧.也可能没有留意到旁边的我和哥,我们就这样在黑暗中坐着.似乎在等待什么东西的出现,看不见,摸不着,只能用心去感觉,用恐惧去体会.
我父亲突然说话了,和谁???我母亲吗?不像啊.好像在谈什么??和我哥吗?不是?他到底和谁在说话??不,是争吵?难道说梦话?也不像啊.是对话,?但只听到我父亲一方的说话,那另一方呢."他"在哪???总之,我感觉到我父亲此时正在和不属于我们当中的任何一个人说话,说的什么谁也听不懂.听不过来,太含糊.这时,睡在床上的母亲起来重新燃起蜡烛.顿时,我借着微弱的灯光仿佛看见了一个人样的黑影跳出窗外,很快,没错,是我看到了,一个黑影,一个球状的.速度很快,我来不及反应了.烛光一亮,我父亲立即停止了说话.又进入了他那沉睡的状态,也不知道又过了多长时间,第二支蜡烛又快点完了,它是自然熄灭的,本以为不会有什么事发生,可没有过多久,我父亲又稀里糊涂的说起话来,我知道又是和"他"了,此时,他并不是在自言自语,他是在和另一个"他"在说话,我能感觉到,真的."他"就在我身边,但是"他"并没有恶意,我母亲又找来一支蜡烛点燃,父亲的谈话又停止了,重新恢复到原来安静的状态.这支蜡烛一直点到天亮.
早晨起床的时候我问父亲时,他说他梦见了我死去的外婆,还跟她说了好长的话,我的心怔了一下,难道是真的???世间应该不会有所谓的鬼,只有魂灵的存在.这是一种感觉,看不见,措不着,只能用心去细细体会.世间是有魂灵的,有活人跟死人之间的心灵感应,这些是要靠感觉去体会的.并不是每个人能遇到的....
五(告别三年的中学时代)
记得初一那年,我成绩并不是我想像中的那么好.在班上算是个中等生吧.由其是那门可怕的外语.我知道这种成绩是让我父亲无法接受的.在家里,我父母当然也没有说什么.对我的成绩他们是不作任何评价的.或许他们有自己的"自知".相反,他们总是说自己没有什么文化.在学业上也帮不了我.完全靠我自己的努力拼搏.其实我也不知道自己是怎么学习的.我算是那种不喜欢勤奋,但也不爱贪玩的人.可能是上帝偏偏就喜欢我这种人吧.让我度过了自己骄傲的小学五年.
已经是初二了,我成绩发生了另人难以置信的变化.那些可怕的难题到了我手里简直就是妙笔生挥.我也不知道自己的"手感"怎么突然间变得这么好.特别是外语,每次考试均在班上前列.同学和老师都对我刮目相看呢.从此,他们当我是学习的榜样,从三十多名的位置一跃就是班上前五名的位置.我真不了解自己的路是怎么走的.我喜出望外的同时也带了点忧郁.似乎这些成果来得也太容易了.有种感觉"天才"的味道.谢谢上帝....
初三的时候,我认识了一女孩,她叫梁丽,是我同桌,不仅可以流利的说一口普通话,就是歌也唱的十分的好,还有那跳的舞.着实迷人.她成绩平平,但喜欢和我说说话,有问题也总向我请教.有时也说说心里话.也算得上一个知己吧.光阴似箭,时间悄悄的从我们身边溜过.让我们来不及回味时间的那种感觉.就临近中考了,每个人都在为自己最重要的一段人生考试而忙碌着.而我的内心平平,似乎胜拳在握.并没有太大的压力.因为在学业中我有自己的一个生活条件.不管做任何事,都不能给自己施太大的压力,否则就是对不起自己的身体.考上重点高中,是每个人梦想中的学校.
考试的成绩并不让我很满意,我和她选择了同一所重点高中.我虽然上榜了,但是她却落得不知去向,从此天各一方,是否她已把我遗忘.后来我知道她所在的市三中读书.我有去找过她,但没有找着,也给她写过信,但是没有回音,难道就这样让彼此分离,到今年已经是六年了.不知道她现在怎么样,有点想念,只是朋友之间的想念.
整个初中三年,我算是大有收获了,成绩不错,也进了我梦想中的重点高中,以后的生活,谁都不知道会发生什么.初在有几个死党,可惜的是他们双双落榜,只有我一个孤伶伶在一所所谓的重点高中.可我是我么的希望他们能像我一样.所以上帝有时候也是那么的绝情.一点都没有人情味.
六(告别苦涩的高中生活)
最终没有辜负我父母.胜利进入了市重点高中.如今在农村,能够读到高中已经是非常不容易的事了,何况是像我这种比较贫困一点的家庭.我算是个幸运儿了.我也只能在别人不断的夸奖和妒忌中朦朦的走向我充实的高中生涯.
高中与初中又有太多的不同,更何况是在这所如此"高级"的学校中,才进去没有多久,就发现这里醋爱读书的人实在是太多,我一时间发现我根本就不属于这地方的.我对这里不太习惯.这里竟争过于激烈.强弱突出.蒙蒙懂懂的我成绩一般般.在等左右,由刚开始的二十四名一下跌至四十几名,这让我难以接受,更不用说我父母了,况且这里的消费实在是初中的几倍高.除了对他们有点愧疚.我对自己的信心开始动摇了,发现上帝"偏了心".
初中时代的我从未接触过的乒乓球,篮球.足球.一个个涌向我,好向是我失去多年的至交,和我长时间的拥抱.从此.它们成了我高中生活的一部分,离开了它们,我等于离开了自己的灵魂.特别是足球,我俩的关系可以"兄弟"相称了.我几乎成了我们班上的一个"球星",每次比赛总少不了我,而我也在球场是不负众望.总会露出漂亮的几脚.把对手杀得措手不及.可能就是为了我这些朋友.让我无心我的正业读书,高一还没有读完,我就产生了辍学的念头.我心想,这样一来,既可以省一些家里的费用,自己又可以到外面打工赚点钱.父母就不用那么辛苦了.结果被我父亲臭骂了一顿.在他心里,以为又是和初中一样,只要我留在学校,我的希望就不会破灭.我于是就答应给他最后一丝希望吧.
高二了,我成绩仍然没有一丝起色.反而比以前玩的更加疯狂,因为我和我的搭挡们的关系又更深了一层.没办法,我实在控制不了对它们的诱惑力.看着我同桌梅成敏的成绩一天天的提高,老师不断的夸她,其实老师的言外之意就是在贬我们这些不求上进的,天天奔足于球场的"疯狂者".我同桌,她是个好女孩,天真可爱.说个很有趣的事,从小学一直到初中,甚至高中,我几乎都是和女孩坐同桌的.这并不代表什么,我只是觉很有巧合性.
那些风光的小学,初中的生活,已经成为过去,如今只留下只有这些无奈的高中生活的感叹号.我真不知道如何来解释这所有的一切,或许并不需要什么理由,天意吧.或许是人为吧.一时间,我想让这所有的一切有个"了断".不能再这样下去了,我不能再浪费我父母的血汗钱了.我不愿意父母整天整夜辛勤的劳作,换来的却没有任何收获.我应该选择了,其实我早就该选择了,我应该有我自己的想法,我自己的生活.我悔恨我自己不争气,我不知道如何面对我的父母,事实就是事实.应该是作出决定的时候了,我没有权利去选择生活,只有等生活来选择我.想了很久,终于拨通了那个熟悉的号码.
"爸,我不读书了吧.不想读,没有用的"声音带着轻微的哽咽.
"为什么,怎么突然这样想,先不要乱想了,我明天来学校一趟."
电话挂断了,两句话,我听起来感觉像说了好久一样,当晚,我一夜没有合眼,我不知道如何去面对我的父亲,我想我父亲那晚也一夜没有睡吧,因为我父亲的希望破灭了.我把我父亲的希望给毁灭了,我是一个罪人,我是我父亲的一个罪人,我愿意为他承受一切的折磨.
第二天终于到来,我立刻看见了父亲他眼角的血丝,果然,他昨晚并没有睡好,或许没有睡.那看着我无奈的眼神让我刹时心如刀割.看到他那死尸般的脸,让我恨透了我自己,是我,是我使得我伟大的父亲此时变得如此狼狈不堪.是我害得他如此的心痛,是我毁了他对生活的希望,是我让他对生活彻底的绝望.....
我们谈的并不多,之后他把我的大部分行李搬回了家.我决定会考完了就马上回家告别我心爱的朋友.再见吧,球场,再见吧.我亲爱的朋友们.再见吧.我的苦涩的高中生活.我没有读高三,因为我对自己没有信心,其实是生活让我这么选择的.我不后悔.我唯一愧疚的就是那天我深深的伤了一个的人心__我的父亲__,伤了我父亲的心,深深的伤害了.......
我的真实人生故事((三)待续