写给某段孤单的日子
一直在等，静静的等，耐心20:33 May 6, 2011
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在陌生的城市寻找我的归属感。
五一就只放了三天假。我还是拿着火车票。屁颠屁颠的跑回家。
火车无疑是热的、我的仔裤在车厢内湿了几次，把袖子勒的老高，全身都是黏答答的，沾着衣服细小的纤维，尤其是胸口，用纸巾擦拭，总是会有一种能把手指黏住的感觉。
到武汉的时候，反而没有了什么感觉。
我抬头看了看天。五六点。但是早已天光大亮。早上确实是凉爽一些，也不说是中午有多热，但是就武汉的气候而言，窒息的闷热绝对是心情纠结的来源。
老妈接了我叫我去修头发。我看了看自己的短发，咬了咬牙，说不去。
所以回到学校的时候，还是顶着乱七八糟的鸡窝头。
我想，我还是比较习惯邋遢的样子。
和同学见了个面。到绿茵阁吃了个饭。每次我吃西餐的时候就有一种：我果然还是中国人 的认知。跟奶奶睡了个觉。吃了顿丰盛的家庭午餐，和同学逛了会街。然后又踏上回学校的路程。
总是很不满足。
总觉得时间还是不够长，不够长，我在街头拿着新地尖叫着要CL请吃饭的时候，那种嚣张的不可一世的尖酸刻薄的样子才是真的我，才是肆无忌惮的我。我挽着她的手臂一个劲的撒娇讨好扭动身体的我才是真的我，才是闷骚的我。
可是，我也不知道，到了学校之后，我把自己丢到哪里去了。
我想笑。我想哭。我想尖叫。没有人可以理解。
可以理解的人吧。
我不想让你给他太了解我。你知道。有些人是不可能陪你一辈子的。
所以。别让我依赖你。别让我爱上你。
昨天晚上，做梦，梦到不好的东西了。
梦到跟他发短信，他没回，到了晚上，他回：手机在我老婆手上，我明明记得叫她回给你了，没回吗？
梦里的我惊慌失措，然终是很淡定的回到“没。”
行的时候，难受得要死，一度分不清究竟是梦境还是现实。
我记得YH说：你不会是爱上了自己都不知道吧。
或许。么。
没有心跳外。紧张，在乎，等同深受，强烈的占有欲，我全都占有。了解，相知，我也都明白。
然后呢？
没有然后了
他只会是我的好朋友。很好很好的好朋友。
我从开始的时候就在想，大学四年，绝对不要恋爱了。
然后。
现在。
我想，也许下学期，我也应该恋爱了。
在陌生的城市寻找我的归属感。
不是你。还有谁。
