20:00 May 10, 2011   发表日志

要我承受这般噬心的惩罚？

　　拿起手机，无数次地翻看电话簿，一遍又一遍的从头至尾，再循环，跳过那个心悸的名字，却又渴望手指会一不小心按下那个号码，但理智告诉自己：不要再联系了。清醒的时候也许我不可能会再打那个电话了。失去联络也不过就是半个月，可是却度日如年，感觉分开好久好久了。到了现在，仍然每天不管做什么，凡是跟他有丁点关联的事情，都会让我想起他，他会这么说，他会这么做，他会这么笑，他会这么……从来就不知道自己会陷进去，还是这么深刻，这么难忘。痛吗？不知道！只晓得自己心里郁闷的慌，这样的感觉从来没有过，从来没有过。付出了却得不到回报的感情，真的让我领教了，原来我也这么不潇洒。以为放手会多少留点尊严给自己，可是没想到心里会如此难受。想知道他过的好不好，有没有想过我，即使结束了感情，不是应该还能做朋友吗？为什么会这样？面对他的朋友，我已经笑的很假了，我知道朋友们都不希望我受伤害，可是感情的事本来就没有对错可言，他们也只能保持中立，毕竟这不是一场正常的恋情。即使我们还能在一起，也无非就是大家开心的一起玩而已。

　　林，你的兄弟每天都在问我们真的结束了吗？我也不知道怎么回答。我不要你了，是我生气时说说的，可是你却真的不要我了。从我们认识起，我曾经真的不愿加你的QQ，因为我觉得我们不是网友，为什么要用QQ联系？我喜欢收到你的短信，也喜欢你空了的时候给我打来的电话，尽管好几次都是我在忙。我也知道你不方便我跟你联系，在第一次张大哥说叫我别在短信里叫你老公的时候，我知道了你的不便，我答应的时候很委屈，你却看着我一直否认，说你没说，当时我是多么开心，你知道吗？曾经深情又宠溺的眼神现在是怎样了？多疑的你是否还在介怀我伪装的大度？也许在你眼里我已经是个故意找你麻烦的坏人了吧？你可知道伤害你的时候最痛的还是我自己啊？我说出口的每一句话我都深深地记着，你懊恼的话语我也始终忘不了。我倒是宁愿我死了，那是不是会让你怀念呢？我知道你还是爱着思，而她也爱着你，你们彼此关心，你关注她每一篇日志，我看到了，心却更痛了，不看又觉得自己像聋哑人。我拉黑了她，因为我们做不了真正的朋友，她也绝对不会对我这个闯入者有丝毫怜悯。我如此坦诚地对待每一个朋友，甚至不惜把我最不堪的情感公布于世，那又怎样，换来的无非就是朋友的眼泪和有心人的耻笑吧！就算世人都同情我又怎样，我还没有住进你的心房，始终我还是外人，始终我只是你生命里的过客，短暂的让我这个笨女人来不及反应过来就结束了，我只知道没有了你，我的世界又将没有了色彩。无尽地思念，无尽地忏悔，无尽地封锁……谁来救救我！

　　自以为是的笨女人，什么都是自己以为，以为你懂情义，以为你会对我好，以为你会守诺言，以为我们会一起走到尽头……可是，我真的把你赶跑了，连朋友都没的做了吗？你的朋友看我的眼神，我很受不了，很想哭，可是我不能哭！孽是我自己种下的，他们也根本想不到我们会在一起，难道还要他们负责不成？老天爷啊，为什么要这样戏弄我，我哪里罪恶滔天了，要我承受这般噬心的惩罚？

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