相遇如花不恋花，相思如茶
我很伤心。我不说话。只能23:19 May 12, 2011
发表日志
没有时间停下来思考是一件很悲哀的事。
“谢谢你给我的爱。
认识你的时候我坚信，
你就是陪我走到最后的那个人。
所以和你在一起的日子里，
肆无忌惮地对你任性。
你一再迁就我，
以你认为对的方式对我好。
可是那种被爱的感觉一点儿也不真实。
我不知道你心里到底在想些什么。
我们分手吧。
不管以后你是否会忘记我，
我会一直记得你。
祝你幸福。”
这是安东尼收到的分手信。他不知道为什么要分手。于是他去找一棵开满花的树，因为她说过想在一棵开满花的树下合影。《这些都是你给我的爱》。那本书我不记得它在我这呆了几年了，一直没有看完。不知道安东尼最后找到那棵树没，但是不管有没有找到，那个人，她都已经不再喜欢他了。不是么？
陈奕迅在《红玫瑰》里唱“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”。犯贱是什么意思。就是这个意思。有个人爱你的时候，有个人对你好的时候，你从感激到感动到习以为常到满不在乎。然后那个人离开了。你又开始从满不在乎到失落到伤心到难过最后开始骚动不安。所以有人说，谁先主动，谁就输了。因为得不到的总是最好的。
整个三月都在看二级，两本书都差不多看完了。可是一个人走出考场的时候却对自己失望地哭了，因为上机两个题没有运行出结果，我以为铁定挂了。本来那天准备去找一个朋友，最后完全没了心情，一个人晃了一圈跑去剪了头发，告诉自己没关系，从头开始。我承认我二十岁了还为一场考试而哭很丢人。只是觉得心里很堵很难受。努力都白费的感觉太难受，这个东西又纯粹是为了考证而考试，不像BEC，就算过不了但是在过程中学到了很多。但是二级C我居然过了。好吧，人品爆发了。
五月是一个焦躁的月份。每个星期二四晚上和星期天上课，每个星期三一场双学位的考试。五月底去武大考BEC口语和笔试，分开考意味着要跑两趟，上午九点开考意味着我得在那边过夜。然后接了个院合唱比赛的活儿，一直持续到六月初。刚开始的时候我急的想撞墙了。我就讨厌自己这点，事情一多起来就容易急躁，焦虑得做梦都梦到考试找不到考场或者合唱和别人吵起来了。有时候是不是不该太认真。我不停地告诉自己考研才是当务之急，可是还是想把事情一件件做到最好。
从四月初的时候在豆瓣考研小组开了个帖，每天打卡记录学习进度。四月才把BEC的课本和辅导书看完，单词马马虎虎过了一遍，模拟习题册做完了。五月初的时候口语和写作完全没有开始准备，还有第二辑、第三辑、第四辑三本习题册没做。听力听不懂，阅读全错是常有的事情，有时候真的想放弃了，做英语做到想吐，但是觉得五百块钱的报名费怎么也得上一趟考场才行，于是继续做。每天六点多起床，和partner一起练口语，下课就去自习。我不觉得自己多么勤奋刻苦，因为学习的程度不仅是用时间来堆砌的，还有效率。每天上午两节，下午三节，晚上上课还要排合唱，让我没有大块的属于自己的时间。放弃了专业课，换来的也不过是低效率的学习。有些得不偿失。www.qqee.net
有时候问自己大学收获了什么。似乎真的除了年轮毫无所获。对自己的专业，一知半解。不知道从什么时候起我开始不愿意让老师认识我，宁愿做那种默默无闻到不引起注意的人，只想在下面做自己的事情。其实不讨厌本专业，只是不喜欢搞研究的专业老师带给我的那种感觉，尤其是女老师，几乎都快失去性别特征了。我不是个适合做科研的人，不因为别的，就因为我不愿意穿着白大褂素面朝天地天天呆在实验室里。
我已经不知道是什么激励着我生命不止奋斗不息了，我只知道保持一种努力向上的状态会让我开心一些。既然这样，享受的就是过程。
很久很久没有写日志了。没有时间停下来思考是一件很悲哀的事。今天不得不熬夜絮叨一番。亲爱的霖子，加油！
