22:48 Jun 12, 2011 发表日志
高考结束了。
高考结束了。
不属于我的高考。
却也莫名带着无尽的紧张。
认识的人在考场里面迎接挑战。
而我在外面默默为他们祈祷祝福。
希望他们都到心仪的地方。
也许就是因为一种名为荣誉感的东西在作祟。
所以不容许自己犯错误。
不允许别人指责批评瞧不起我的学校。
更何况她几乎是所有人心目中最好的高中。
所以一直反省自己犯的错误。
不屑瞧得起那些批评自己学校的人。
由衷的从心底讨厌。
自己都这么讨厌何必要一直提。
只是一直想要引起注意让别人关切的问几句而已。
何必这样自贬身价。
何况已经近乎低廉的卑微。
很怕一个人在一个房间。
尤其是晚上黑灯瞎火的时候。
老妈似乎很了解我这一从小的习惯。
也许女生都有这种恐惧心理吧。
可是我竟然会蔓延到白天都怕。
好不容易最近终于不太这样了。
可是昨天晚上一个人缩在床上听音乐的时候。
还是不由自主的难过起来。
因为听到了陪伴自己两年的高中铃声。
尤其是那首<团子大家族>。
每天晚上9:35学校必然用这首歌提醒大家可以回宿舍了。
高三有时候我是在学校老公班级念到9:00回家的。
那时候老公很担心我路上会不会很不安全。
她特意找人陪我一起回去。
直到听说我爸和我家狗会来接我才安心。
那时候走到校门口的时候会准时响起铃声。
会想到自己很快就要从这个似乎昨天才进的学校里毕业了。
伤感涌上心头。
那时候美眉还活着。
每次它来接我一起回去的时候都活蹦乱跳。
现在在墓地里一定过得很安详。
早看美景夜观繁星。
那段时间更多时候我是在租的房间里面听到这首歌的。
可能是在和数学英语奋战。
又或许是在和语文针锋。
甚至是在和文综拼搏。
每当听到这首歌就会默默沉寂下来。
然后很难过很难过。
我不知道为什么每次听到这首歌都会想起毕业的人。
学姐学长。
时间已经这么迟了啊。
赶紧多念一点吧。
那时候是这么想的。
可是很少这么做的。
有点后悔。
可以说是很后悔。
如果。
没有如果让我可以如果。
再努力那么一点点一下下。
现在就是另一番心情。
人这一生总有很多选择要做。
也许是我太大意了或者真的是太不努力了。
该是自己的不懂得去争取。
只懂得看。
静静的在一旁看。
回宿舍的路上总会经过一个足球场。
里面会有很多男生踢足球。
我一直以为你在里面。
骗自己。
安心。
然后骑车离去。
我一直不愿意承认我自己的失败。
我要让自己被欺骗。
是我故意丢掉了你。
对。
所以知道你要报什么地方的时候。
我选择不去我不选择那个地方。
我刻意的避开。
现在想想我做的真对。
我理智的选择了对自己今后最有力的道路。
而不是执念下去。
看到了这样的一句话。
最长不过执念、最短不过善变。
我这个人缺点太多太多。
恐怕这个世界再也没有人能包容的下我。
我没有安全感所以要选择一个避风港。
我没有好脾气所有要坚信一个人可以独立走下去。
我告诉自己要自己为自己的生活打算。
而不是弱弱的靠别人养活打发日子。
并不是所有的爱都要在一起。
然而正是那些能够在一起的爱才让我们相信。
爱才是世界上最难以诠释的东西。
微妙又艺术。
经历了爱的人都会成为会说哲理的人。
会自欺欺人会自我安慰会感同身受会义愤填膺。
认识了很多人吧。
有的说我人很好。
误会总有被消除的那一天。
然而并不是只有你一个人就能解释清。
要靠大家的帮忙支持还有声援。
台风天过后蛙声蝉鸣也都开始跃跃欲试。
是的夏天来了。
熬到这么晚蚊子们也异常的活跃。
它们在身上叮的只有一针。
却会在接下来的时间里扩大成那么一个大包。
跟恋爱真是没什么差别。
仅仅是在心里伤那么一下。
竟会在接下来的日子里放大到那么沉重的一个痛。
学姐和学长要回学校办音乐会。
我希望能赶得回去。
一定务必要能赶得回去。
无论时间多么紧无论路途多么远。
无论人情多么冷淡我也要义无反顾的回去。
回家的机会太少所以拼了命的争取回家。
被笑恋家爱烧钱的孩子。
等到以后父母都不在了才想起后悔。
才忽然感觉没有在大学期间和父母多说几句话。
多看父母几次多和父母吃几顿饭。
子欲养而亲不待。