社会就真的那么可怕么
【那些做出伤害的人，心里22:03 Jul 10, 2011
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其实，我是心酸的。
抱着一份期望再次点开这里，却失望的发现，最新的文仍是我上次偷偷的写在这里，记得当时的心情是虽然偷偷的，但也希望你有机会再一次点进这里，然后可以给你一个惊喜。因为即使你不再写字，但这里仍由我在守候。
可是，真的有点失落呢。
因为这里依旧只有我，你连留言都不曾。
每当我们有不开心的时候，我就很想上来写一点字，舒缓一下心中的不快。
昨天，是我们婚后第二次吵架。
第一次是在上周吧，和婚庆谈完，我肚子好饿，你却觉得我吃饭慢，甚至你想让我去好德买点面包之类的果腹吧。突然觉得自己好可悲，我们才结婚多久啊。我不知道什么时候事事对我温柔体贴的你，居然催我吃快点，甚至是希望我先忍一忍再回家直接吃饭吧。我知道，你急着回去加班，我回家后也在问自己是不是自己不体谅你？因为我不希望你平时很晚还在加班，是不是应该体谅你这种希望双休日可以多干点活的心情？我又怕自己一而再再而三的体谅，真的是应该的体谅吗？或者会让你以后更加习以为常，变本加厉？
昨天，那次的争吵。虽然以我们和好告终，但是回到家，我一下子好恐惧。我突然发现自己真的不了解你，连你平时表达自己意见的方式都不清楚，还自以为是的觉得你只是不在意。其实那个时候，你的心中已经将自己的不快记下了。我也突然发觉，你是那么的敏感，而我是那么的粗心。我很恐惧以后的婚姻生活会在你我的争吵中度过。我对婚姻本身就没有太多的安全感，而我曾经以为你可以给我你全部的体贴，哪怕是我在无理取闹。
妈妈经常会问：宝宝刚对你好吗？在以前，在热恋的时候，我毫不犹豫的说：好的呀，很好的！而现在呢？怕妈妈发现我的犹豫，我还是会回答好的，但是马上岔开了话题。因为我时真的发自内心的怀疑，现在的你对我还如曾经吗？
有时候和你的不快，我不敢告诉妈妈，我就告诉美丽，因为没有其他，只是想问一下别人，从客观的角度而言，是不是我有做的不好的地方？我想改进自己，不让争吵发生。时间长了，我发现美丽不再羡慕你对我的好，她一直会在同事面前说，小顾对CC很好，说huangjiayan的男朋友对她很好的，她说家里没人给她烧早饭，他第二天一早就去她家帮她准备早饭。CC经常加班到家很晚，小顾没有怨言，帮她洗衣服，内衣内裤，帮她准备第二天带饭的菜。但美丽不再说舅舅对我很好了。
其实，我是心酸的。
只是，你不懂而已。
我对你的不了解，加深了我对婚姻的恐惧，因为人总会对不了解的事物产生恐惧。
你我都是倔强的人，其实每次和你不开心，跟你辩论，其实我都忍住自己想哭的冲动。我没有看上去的坚强，我的感情很脆弱。你何尝真正了解过我？
在我问你喜欢什么样的女孩子的时候，你也问我喜欢什么样的男人？我告诉你，我喜欢豁达，不计较，温柔体贴的男人。你的温柔体贴是当初打动我的地方。只是不知道为什么，现在还剩下多少？
我的确不细心，不敏感，而你却和我相反，我真的怕我们性格并不适合，也真的怕，最后发现彼此并不是自己想要的人。从昨天开始，这种恐惧一直环绕着我。我也很迷茫，今后该如何小心翼翼的来待你？我想我还是会努力，平时多观察你的喜好，尽力做好我应该做的事情吧。
呵呵，可是心中还是有点酸呢
