亲爱的你们，想你们。
不说永远，不说永恒，此生23:08 Jul 14, 2011
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《特殊却要忘记的日子》
今天，中国传统的日历，是我的生日。
我却是在每一年的今天，都会无视。甚至，哪怕有着丝丝的想起，也是一种内疚的感觉。内疚，来自于对着我的母亲。
父亲很少在家。母亲和我说，在预产期不到，离预产期还有几乎半个月，我就出生了。本来，一直也是有着检查，完全没有想到我会提前出生。于是，打算一个星期之后休息陪母亲的父亲，没有能够及时的出线在母亲旁边。
那时候，将近40年前，我的家很贫困。因为工作关系，父母是分开居住的。而那天，我的出生，却是母亲觉得的一种内疚。因为，临盘的时候来不及去什么医院，只是匆匆忙忙的来了一个镇上的医生，将我接生在家里一角。
那时候的家，是泥砖瓦屋。地下，没有什么地毯地板地砖，只是地面泥土稍微平整。在房间门口的角落边，就是所谓的尿桶。而我，就是在尿桶旁边，被外婆和几个老人铺好了和杆草，就是如此简陋的环境，我出生了。
于是，我的母亲，内疚了。觉得对不起我。
在我逐渐的长大以后，也不知道什么原因。父亲几次回来，都是说我农历6月12日，而偏偏母亲就在说，孩子是7月30日出生的。什么破农历不农历的。那时候的乡村，还是相对的封建迷信。每次有什么我不舒服的事情，去诊所看几次未能治愈的病痛的时候，第一时间，会想到了去问问神婆，究竟是为什么。但是，无论那一个神婆，需要的还是生辰八字。这个生辰八字，还是需要母亲尴尬的说出我的农历生日。
后来不经意的一天。外婆告诉了我全部的经过。而对着外婆，母亲只能尴尬。外婆已经和母亲不知道说了多少回，我父亲，是一个很忙很忙的人，根本没有办法可以让母亲有着家的感觉，而我母亲却是一意孤行的，执着嫁给了我父亲。苦果，只能自己尝。因为外婆和我说了我的出生状况以后，看到了母亲更多是尴尬。
我们母亲，想着我也是如别家的孩子一般，出生在安全卫生的环境例如医院等地方，我却是没有这个福气。于是母亲内疚。于是，每次我有着身体的什么不适，她总是能够联想到是因为的当初出生时候的不够安全、卫生的感染。也是一种体质问题，我出生的几年，都是体弱多病。每次，感受母亲给予的关爱，自然是比起别人的多。
母亲对着我，是特别疼爱的。无论我是用什么样的方法安慰她，并且不止一次表示我真的感觉很荣幸，成为她的儿子。但是，她就是没有办法从当初感觉的内疚之中改变过来。
一直，到了母亲去世之后，我还是没有想到农历的6月12日是我的生日。直到，前年开始，我的父亲，每到农历生日的日子，都会来和我聊聊天喝茶甚至一起吃饭。总会在临离开之前，对着我说一句：“生日快乐，你长大了，自己照顾好自己。”
父亲，因为工作关系，和我一起相处的时间很少。到我出来工作，直至我成家。见面也没有多少次。直到他退休之后，时间增多了。但是，成为他铭心刻骨的事情，就是我的生日那天，他因为公干，赶不回来。对着我和母亲，父亲不需要说出来，我也是知道他的内疚。
有时候，我自己也曾想，我是不是一个不吉祥的人呢？一出生，就有着父母的内疚。这不应该是父母的问题啊。扪心自问，我有着如此的父母，我自豪，我骄傲。为什么他们还是觉得，对着我的真生生日的日子里内疚呢？
父亲帮我过农历生日，或许，是为了一种他认为的补救和赎罪。在他的感觉里，每当我的生日，父亲总是想到那天他最爱的人在痛苦着，是最需要他的时候，他竟然不在身边。而母亲，没有责怪父亲半分，总是在我的生日里，刻意强调，新历的日子才是生日。我深深明白，其实母亲，是对着我一种无比的关心啊。也是对着父亲的一种回应，一种理解。
40年代出生的父亲，记得的，就是农历。于是，这个巧妙的农历和新历，成为了一种独特的情感表达方式。我理解我的父母。
但是，我还是尊重我离开人世的母亲，在我农历的生日里，我要忘记。
