22:15 Jul 23, 2011 发表日志

觉得自己很虚伪。

　　高中的时候班上有个奇怪的人，我忘了她叫什么名字。她大我们两岁，好像厌学，孤僻，害怕别人背后谈论她。班上的男生女生把她当做一个笑话。她已经湮没在我的记忆中。

　　我对她最大的映像是她把同学叫出去谈话，说：“你不要针对我。”好像有种心理暗示，她总觉得别人的谈笑、讨论、聚会，都是在嘲笑她。神经敏感，饱受煎熬。

　　当时觉得她可怜。

　　参照于她，我只是暗暗克制自己。

　　我也会在别人聚集聊天的时候想他们讨论的对象是谁，有时候他们其中一个无意看我一眼，我也会觉得他们是在说我，讽刺或者嘲笑。我总是无端的把人往最坏的方面想。有多么反复无常，多么面善心恶，多么笑里藏刀。

　　我确实有在克制，因为理智一息尚存。

　　我也会在和朋友聊天的时候想他们的心理。在我提及一个事物时，他们的反应、语气、动作和表情，我分不清真假，但仍然妄自揣测。我觉得自己会被厌烦。会感觉他们只是碍于情面才维持着这交流。我害怕在我所珍视的人眼中，我只是可有可无。

　　我还是在克制。却只是因为无法不克制。

　　觉得自己很虚伪。好像不知道怎样进行正确的选择。遗忘了的和未被遗忘的，在发丝分叉，缠绕得方向都不知道该指向哪里。左顾右盼，亦步亦趋。

　　我只是没来由的觉得。

　　我有多少次选择跟你们在一起，现在又有谁在我身边。

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