只是一个梦 醒来后更失落
因为凡事都靠自己21:29 Jul 25, 2011
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有记忆以来，第一次知道什么叫做切肤之痛。
曾经有一次，手指被锋利的水果刀扎伤，两天两夜难以入眠。手指一直像在火中被炙烤着一样，受伤的血脉一直从指尖跳到心脏，那种锥心的疼痛令哭泣的力气都没有了。有记忆以来，第一次知道什么叫做切肤之痛。
自最后一次吵架十天，距最后一次通话八天，距我彻底放弃一天。
之前，在我们争吵之后，我和你一样，许多次都痛下决心想要一刀两断，可是当我面对你，面对你因为爱我所做出的妥协，面对你轻轻的一声呼唤，面对你的一声亲吻，我便会毫不犹豫地走向你，也许是因为天生的优柔寡断，也许是因为贪恋你温暖的臂弯，也许仅仅是因为爱你。明明知道没有结果，可我却还是情不自禁地扑向你的怀抱。
我想，我如你所说，真是愚蠢的，不但不懂得该如何去爱一个自己时刻思念的人，不懂得如何去珍惜。反而一再地令他焦虑不安，伤心难过。可能是因为我已经忘了爱的味道，而我也忘记了，当一个人全心爱着另一个人的时候，他的喜怒哀乐就是自己的喜怒哀乐。所以，每当我看着你伤心的时候，自己更是心如刀割、烦躁不已到寝食难安。
是的，我说我难以忍受你为一点小事就那样地责骂，所以分开吧。我总会想起跟他分开也是因骂而起。我依然是个那么脆弱的人，而你比我还脆弱，否则你也不会反复责骂了。虽然我知道，这都是因为心里有对方，但你非要以骂人为开始才能纠错的时候，我的恼怒便会冲动地第站出来反驳你。
当你对我完全不予理睬之后，我并不害怕你已经不爱我。我所极度焦虑的是你会不会不开心不快乐。所以我明明知道自己斩钉截铁的说过再不联系，但我还是一再去找你。我听见别人说，真正的爱是双方无条件妥协，不问对错。如果能够稍作弥补，令你不再烦忧，为爱而食言我自己并不觉得可耻。
许多时候，在你面前，我完全就像个小孩子一样任性妄为，丝毫没有考虑过自己的言行对你的影响，现在仔细想想，自己都觉得可笑可悲。
以前吵过架相互不理睬的时候，总想着是分手了是失去了，心里的凄然痛楚无处言说，便闷着头埋头苦干，把自己累得精疲力竭也很难入睡，于是翻出网上的聊天记录，一点点一点点地看，一点点一点点地回忆。那些甜蜜那些怒吼犹在耳畔，而你犹在身边。
分开之前你刚传上来的照片还在相册里，看着抚着，眼泪便浸出眼底。自相识以来，你通过手机发送给我的图片，大多我都保存着，包括你生病时候手上插着输液管的自拍照。
但是现在，你已经对我绝望，所以你不言不语。我也放弃吧，虽然你对我已刻骨铭心，但如果这样可以让你忘记伤害和忧愁，可以让你安静下来并幸福生活，我愿意走出你的世界。
泪流满面地斩断和你的一切联系，在深夜十二点，我坐在床上抱着自己嚎啕大哭。
