其实我什么都在乎
22:31 Aug 17, 2011
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对我无处安放的青春
星期三，心情小雨。
今天是普通的不能再普通的一天。也是安静的不能再安静的一天。还是睡到下午起床。还是一样的无所事事。还是一样的懵懂无知。
还是一样的无话可说，可总觉得自己要是不对自己说些什么。这些时间在生命里的痕迹会愈发淡薄。然后消失无踪。结果我就只能在死亡的时候记得死亡。这并不是我想要的。这并不是我喜爱的。我想要的是什么……
一直觉得他们的世界都很美丽。有那么多朋友，有那么多喜悦。而我，总是孤单一个人，一个人吃饭，一个人睡觉。一个人发呆。一个人，仅仅一个人。
我喜欢坐在大街上看那些人，看那些这一生只能至此谋面的人，以后不会再相聚的人。看他们的喜怒哀乐。看他们的爱恨情仇。看他们坐在私家车里那种高傲的神情。看他们走在大街上因为酷热而皱起的眉头。看他们提着沉重的包裹来去匆匆。看他们的毫不在意，看他们的斤斤计较。看他们偶尔流露出的疲惫，看他们一瞬间的讷言。看他们如此的真实。
我觉得我是不真实的人。一个不能真实存活在世界上的人。我没有那么多向往。
其实，我要的很简单，简单到自己都会觉得有些不能相信。
有个家，有自己的生活。有收入。可以安心。即使贫穷。
小的时候，做过那些富翁啊，超人的梦。长大后也有过这样的想法。但因为成长，所以知道这一切不过是出现在电影里的奇特画面。所以不敢想象。更加喜爱看看橱窗里的家具，看看饰品。想象着某一天，有了自己的家，可以把这些东西都放在我的世界里。温馨的美好。可以真实的存在，生活。不会偷偷摸摸的抽烟，不会生活太过拮据。
其实一直希望爸爸还活着。活着其实就是很好的事情。我从不攀比。没有虚荣心。其实也是有的，只是我不太在意。也就变得虚无起来了。希望有那么一个人，可以顶起我的世界。可从小就是自己支撑着自己的世界。真的有些疲惫。有些难过。可这些负面的情绪不应该有，对吧。
我现在没有了那么多的骄纵。没有了需求。有的只是默默承担。承担我的惫懒，承担我所拥有的一切。承担我得不到的梦想和现实。承担起，我虚幻的未来。
我还是想睡觉，睡了就不会太过多想，梦里可以天马行空的去做些自己喜爱的事情。可以在阳光下发呆，没有人会在意你是傻子还是呆子。就这样的挺好。
看阳阳他们都上班的了，很羡慕。羡慕阳阳的爸爸妈妈，羡慕阳阳，羡慕他的好声音，羡慕他的腼腆和歌唱。
可我知道，这些东西是羡慕不来的，生活给予你的，你只能去接受。就好像这个月，你只有500元的生活费，你不能去抱怨很少。你不能去想为什么只有这么少，你能做的，只是去接受，然后看看，怎么用这500元度过你的一个月。
很希望能有个好的笔记本，希望买来那个喜欢的麦克风，喜欢的声卡。可以录出很真实的声音。不过我自己会努力的。
以前，总不喜欢被接。觉得车接车送会让人很快就堕落下去，等真的自己赚钱的时候会不适应。但后来我很喜欢，因为我觉得，这样可以省下很多钱去做很多事情。最差也可以给自己买一盒烟。这让我很是欣喜。照了照镜子，发现自己没有他们坐在车里的优越感，这让我有些无聊了。因为很想知道他们是怎样的心情。
对于生活，不能抱怨，只能接受，然后默默承担。因为世界太大了，而你太小了。不是不能抵抗，而是要在有能力的时候不张扬的改变。
这是我四年来得到的心得。
很喜欢楼下的爷爷奶奶。他们很友爱，很和善。他们会因为你喜欢花而喜欢你，会因为你喜欢宠物而对你倍加关爱。没有利益啊，没有冲突，让人觉得很平静。
一直喜欢平安这个词。喜欢这两个字所带来的力量，喜欢那种带有质感的词语，好像你用手就可以触摸到那些凹凸的痕迹。平安，平平安安。
在寝室喝酒啊，大家有时候会说，自己很自卑。然后我就插话，说我也很自卑啊。他们说，二哥你还自卑，你就差把眼睛放脑袋顶上了。
呵呵，其实他们不知道，我只是近视罢了。还有的时候是自我的保护，对自己的保护。
大学呀，让我学到了很多东西。知道自己要的是什么，知道什么东西是不能凑合的。知道了自己能做什么，知道自己欠缺什么。
每次站在舞台上的时候，就不紧张了。那种自信很是喜欢。但也有手抖的时候。谁叫世界这么大呢，比你强的人很多很多。
还记得，初一的时候当班长，学校有合唱比赛。开始的时候会有一男一女先说一段，然后自然先用班长。后来老师说我的声音不好听，这还让我小小的郁闷了一次。上了高中，发现语文老师总喜欢在读课文的时候站在我的身边。那个时候觉得是监视。后来发现不是。只是她喜欢听我读东西。
大学了。才真正的觉得自己可以读点什么。然后读啊读的，就让所有人开始顶礼膜拜了。呵呵。真有意思。当然会有些骄傲了。不过都是装逼型的。哈哈
转眼大四了。发现认识你的人越来越少。发现你越加的淡化出这个校园。发现你啊，其实就是那么回事。
快快上班吧。我想有个房子。可以收藏我所有的秘密和心事。
