一如既往的幸福。
你喜欢的那个人，你居然会20:32 Aug 18, 2011
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我们真的爱过
爱情很多时候会是什么，我觉得我没有爱过，但是有时候我又觉得我是那么深刻的爱过的。
曾经因为这个人，所以想留在RI，曾经因为这个人，所以吵架到天明而没有去考托福，曾经因为这个人，所以想着即使我们是属于两个国家的人，但是只要心里想，我们便能在一起的，可是，曾经说好的未来呢。
我还记得，那么多的时候，你很坚定的看着我说要我相信你，你说你会娶我。
我也当然记得，我是那么清楚的明白我们注定没有未来，却始终飞蛾扑火，只为尝试一次真切的恋爱。
我们的分手不免有些俗套，我在太平洋的彼岸，我坐在妈妈的车上，链接我们的只是skype上那么算不上争吵的单词以及我步步相逼的分手潜台词，我想哭，却不敢哭，好像真的没有几对情侣是熬得过距离以及时间的，可是我们的时间未免也太短了，才是100天过后的几天而已。
荒唐的是，我们其实都已经分手一个多月了，可是我现在才想起来在这里无病呻吟。好久没有如此了，从和你开始开始。
走过哪些路，遇见哪些人，做过那些事，说过哪些话。
这些在我们生命走到尽头的时候应该都会被我们统统回忆起来，分毫不差。
你在我脆弱的时候却隔着一个太平洋的距离，你在我需要聆听的时候却选择逃避。而我在你需要我的时候却不在你的身边，在你羡慕嫉妒恨别的情侣的时候，却也只能靠着skype微薄的视频来与之联系，我们谁也挡不住那个12个小时的时差已经几千公里的距离。
是谁说过的，错过了就是永远的过错了。
年轻的时候做事情总是冲动的，比如我冲动的和你在一起，比如我冲动的逼你说分手，似乎一切的主导权都在我手里，而越是这样，才会越为自己的冲动感之后悔。
我知道你的千不好万不好，你也从来不去隐藏你的过去你的缺点，你总是自省总是自责，这样的你不够格当我第一个男朋友，我也总是包容总是心软总是接受你的之前你的缺点，然而现在，那些都变成了提醒自己不要去留恋的借口。
我很清楚，自己不是不爱了，只是没有勇气继续下去。注定没有结局的关系。
常常在午夜梦回，梦到自己与你走回到了一起，其实也不失为一个不错的结局，可是之后呢？之后的之后呢？每天担惊受怕的防备父母，时不时要为韩国人的小气而纠结，常常觉得我们谈的是三人恋爱而不是我和你的恋爱。还是会心中充满留恋的，可是我们对彼此没有资格了。
我不想分手成为敌人，我不想成为现在的这样，虽然我明知道我们无论如何做不了朋友，至少我不行，我不能看着曾经那么喜欢的人，现在跟我像朋友一样的玩笑，我不能。可是我不想成为现在那样，仇敌一样。
我们两个，两个都倔，这是很早以前就知道的事，所以才会每个星期基本都逃不掉的一次吵架，一吵就是个两天的缓和期，这一点，我很早就知道了，于是，两个都这么倔的人。
我离开的时候很是潇洒，可是现在，当我们再相见的时候，我却发现，我们暗自的交锋起来，时而你赢，时而我狼狈退场，其实我常常和闺蜜们说，再忍忍，这个月熬过去了就再也不用见他了，可是，这样就算完了么，心里的那道坎，总还是过不去的，这得需要多久多久的锤炼，才能真的淡忘掉一切然后又重新生活，然而我当然相信时间能抚平一切伤痕，距离能使人淡忘一切。但其实，原来。。。心里面，却那么的不希望这一切就这么过去，原来那么的不希望这个月走的太快。
我也是埋怨过的吧，如果他不是断的太彻底，如果他有那么一次两次的纠缠不清，或许我就软了，或许我就回到他身边去了，可是他没有吧，一次都没有，纵使我任性以及过分的逼他先说分手，纵使我那时候做好了义无反顾的打算。。可是当那天，在图书馆安静的角落里，看着如此邋遢的他，听着他略带无奈的情绪说我还是和以前一样，什么都没有变，说我还是赢了。我却那么得瑟的回了句，是啊，在你面前，我永远都是赢的。之后，我才发现，得多苦涩。可是，哪怕有一次的挽回，或许都不一样了吧。
我常常会试想，如果没有分手的话，现在我过的是什么样的生活？我们应该会很甜蜜的在一个班级上课，从上课腻到下课腻到放学，我们还是会经常吵架，然后或许在上课的时候还进行冷暴力，或许Joe还是会常常跟在我们后面，对着我叫mother，对着你叫阿爸。而不是现在上课尴尬的要死，我还记得，那时候我离开的时候，我曾那么正色的对你说，你一定不能挂，等我回来能和我一起上master。
于是也常常会与现在的生活进行对比，每天坐着乐军男的小X5回家，忙碌着新家的事情，每个周末都会有好多的事情，然后星期天窝在家里看片，每天和一帮中国人一起吃午餐，而不是和一帮棒子一起听棒子语，生活的开销明显小了很多，再也不是一个人养三个人了，每天不用在乎的去和男生玩和男生闹。
后来想想，自由的生活也是我想要的，但是其实，之前的你也给了我很多的自由。
我其实是想不明白自己，为什么要在深夜的时候写这些，是因为昨天受到了挫折，是因为今天又见到你了，是因为看到朋友的空间里放了一款chanel的男香，是我给你选的，我曾经说我爱抱着你，是因为你身上都是这股香水的味道。其实我有没有告诉过谁，我很脆弱？在离开你之后。其实我真的很想说，之前的你磨去了我太多的棱角，现在放任我一个人，反而不知道如何去保护好自己了。其实我有很多很多的话想和你说，我想告诉你我对你的感觉的来龙去脉，以及我想告诉你我在中国的时候到底怎么了，可是我们没有机会再说了吧。。。
我们真的爱过，而现在我们也只能怀念了。其实我真的很想哭一场，压抑了太久了，可是再也没有那个人对我说不许哭了。
而留下给我的，只能是《错的人》的单曲循环了。
