22:12 Aug 20, 2011   发表日志

如果不是真心的喜欢，什么都是徒劳。

　　挣扎的几个小时，每一次的试着坚强，都成了不得已的哭泣 。新东方的空调格外的冷，再一次毫无罪恶感的翘课回家，GRE虽然让人痛苦迷茫但是在孤独毫无依靠的时候它又会成为安慰自己的力量…

　　我想孤独的时候还是多一些吧，就像一个被讨厌的孩子每天一个人上自习，一个人逛街，一个人看电影，一个人打电动，一个人在热闹的餐馆吃饭，一个人在游泳池默默的来来回回。很多时候因为找不到可以聊的话题于是干脆选择一个人。就像最近，不知道怎么说，一切只能以我无数的抱歉收场…

　　人人上流传的一条说说“翻看聊天记录的时候总会有那么一个人会让你看着看着不自觉的笑出声，看着看着不自觉的落下泪。”很多事情，我想是该有些交代。给别人，给自己。

　　从开始各种共同的爱好到莫名其妙的依赖

　　从开始要思考的说话到毫无顾忌的任性

　　虽然一直是我在主动，虽然一直是被应付着说喜欢喜欢吧

　　但是因为喜欢， 我可以不问感觉得去讨好，可以不停的去拨打明知道不会被接通的电话。

　　可是，一切都像一场惨白的闹剧。

　　如果不是真心的喜欢，什么都是徒劳。

　　心冷的结束掉一切之后，在回家的车上还是会想那些失眠的夜晚，收到“如果失眠就来骚扰我”的温暖，想第一次说出“在所有物是人非的风景里，我最喜欢你”的勇气。虽然我嘴上会抱怨为什么你不可以给我甜言蜜语，但是心里根本就没有去怪罪过。我可以包容所有的木讷与钝感，可是不会去接受你真正喜欢的女生不是我这个苍白的事实。即使被告知那些都是过去。

　　好吧，我还是跑去你的空间看到所有礼物内容，还是被那些我一看就会知道是示好的文字所吞灭。当看到你们有类似的昵称，看到你可以在我追问有没有真正喜欢我的时候选择沉默，我真的只能选择放弃…如果当初她答应了你的表白，现在的你才是真正的快乐着，也许你会为了去她在的城市放弃出国，你会打长途给她而不是在挂断了别人的电话闲下来的时候还不回拨。她，应该会比我优秀很多，矜持很多，这样的女生才是你爱的。我就是不那么漂亮，不那么体贴，不那么会给别人空间，不那么会选择喜欢自己的还是自己喜欢的。

　　虽然已经心冷到以为无所畏惧了，但是还是想逃避。

　　我想我会很长一段时间都找不到上线的理由

　　我想我会很长一段时间都不敢再跟别人提起你

　　我想我会很长一段时间都不会再有那种毫无伪装的笑容

　　我想

　　我会祝福你所有的等待她都会知道并且有一天会被感动

　　我会告诉自己，别忘了，接下来的日子，还是要快乐

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