23:25 Sep 19, 2011   发表日志

我会在偶尔的那么一刹那 盼望冬天的到来

　　秋天。

　　我会在偶尔的那么一刹那 盼望冬天的到来

　　有 厚厚的冷气 厚厚的围巾 和 冗长的黑夜 荒芜的世界

　　我会怀念当初 不仅仅是因为它美好

　　更是因为 曾经的我们可以 推心置腹。我们可以掏心掏肺的对待其他人

　　而从未怀疑过 对方是否值得 他又是否会背叛 是不是会伤害到你的利益

　　我是自私的

　　我害怕受到伤害 我也知道每个人都忙碌于自己的存在 没有多余的空闲聆听你所谓的烦恼

　　你所谓的烦恼之余对方而言 不过是杞人忧天 不过是 不屑一顾的担忧

　　毕竟 对方有 更多更多 更大更大的 烦恼。

　　而他更多更大的烦恼 在你眼中 亦是 轻描淡写即可的感受

　　毕竟不是自己 只有一个自己 他人无法身临其境的体会你的 烦恼。

　　一次。两次。三四次。我也终于明白 我也终于看开 于是。我决定 我再也不开口

　　我决定 我再也不会轻信 再也不会轻易依赖

　　怪我轻信。

　　蓦地想起 我又何尝不是 曾经辜负了他人

　　黯然伤感后悔也无济于事 曾经的她 又何尝不是经历了这一步步的刺痛的体会

　　才最终站立成为一个巨人

　　我们凭什么怪罪她不对我们启齿 毕竟 是我 辜负了她呵。

　　我啊，一直都在成长。

　　我啊，终于知道了 为什吗她可以坚强。

　　没有人愿意坚强。但是 我们不得不坚强

　　我遇到了一些棘手的事情 但是我不知道该向谁求助发送SOS

　　我让自己沉默 沉沦。

　　我自己也可以应付

　　一

　　我跟某人冷战了几天 我一直不跟他说话 他一直没找我说话

　　我在等他开口。但是。他没有

　　后来 是谁先开的口 只记得 之后我们都笑了

　　即使之后还是会被你气得无可奈何 真的想像踩蟑螂当场踩死你

　　这是第二次 持续很多天不说话。

　　我到现在还在想 如果那时那件事没有发生 如果没有我跟你说话

　　那么你 是不是还是不主动找我说话 我们还是 处于冷战。thin the ice

　　二

　　某人给了我臭脸很多天了。我找不到原因何在 或者 我懒得找 得过且过

　　也许是我又在某个时刻不小心伤害了她 她什吗都不说 我不是蛔虫 即使我读再多的心理书

　　但是不代表我可以看穿别人的思想

　　只是 确定的是 我又伤害了她吧

　　我也不想去思索中间是否又掺杂了多少的误会

　　正如当初

　　我有犯错吗。我不知道

　　但是 妳对别人说 我错了。嗯。妳说 是我的错

　　嗯……

　　是我的错吗。

　　一个巴掌拍不响

　　也许我有错 但是妳也没正确到哪。

　　三

　　我觉得妳们还是不够懂我 妳把最近的这些归咎于是我

　　你问我是不是怎么了

　　我想说 我没怎么。我只是不爽妳们

　　可是 我没有

　　我微笑 对。我的错。

　　我只是在等妳们先来找我

　　嗯。是我的错。

　　我自娱自乐搞笑自己诋毁自己还要把错全部揽在我自己的身上

　　四

　　冷嘲热讽

　　我有点忍受不了。但是我像一个侵略者入侵

　　她说 要忍

　　我正在一点一滴的磨平我的棱角

　　曾经咄咄逼人的自己正在一点一滴变得柔和

　　我必须让自己圆润

　　未来路很长 也不再那么轻易就能遇到宠溺我的人

　　五

　　昨天走出校门 看到了触目惊心的一幕

　　当制造出来是为了保护我们的头颅的安全帽成为凶器 一下一下打在别人身上

　　然后 我突然不懂得如何记录了

　　当时 我努力的噙住自己的眼泪

　　了解我的人会知道 其实我有多胆小 我有多畏惧看到暴力发生

　　我停住了脚步 没有人阻拦 直到 那两个人自己甘心 开着车扬长而去

　　剩下那个人 拿着破损的安全帽 也许 他还没有从刚才的疼痛缓和过来

　　也许 他自己也觉得这一切 来的太突然

　　而暴力的起源 只是一个摩的不懂得先来后到在学校门口转了一圈要回去

　　问题是人家也没拉到客人或者如何。

　　这类事件在学校门口好似不是第一次发生

　　看到其中一个甚至拿出了铁棍 于是 我便知道 存在于这个世界时刻都要有警惕

　　一个人走回家 走得很慢 想了很多。

　　六

　　剑华要我们写一篇周记 理想

　　我突然乱了手脚 因为 我没有理想

　　我每天都浑浑噩噩碌碌无为的得过且过

　　谈何理想 妄想倒挺多

　　七

　　肚子又在闹。闹了很久 我终于爆发

　　医生说 胃发炎。

　　原谅我的记性。昨晚忘记吃药 今天早上忘记吃药 中午忘记吃药

　　是不是 再这样下去 我就又要胃溃疡了

　　干脆 把整个胃割了换新的 可以吗。

　　天天稀饭刷酱油 好吗。

　　八

　　彼此都心知肚明 如此的关系太微妙

　　明明双方看破 谁都不愿多涉及 没有勇气把那一层薄膜戳破

　　这样相处太艰巨

　　我的性格不太适合这样的相处模式

　　可是 包括我自己 也没有勇气

　　九

　　又播放到 听海。

　　记得很久前 我把资料改成 听海

　　然后有一个人 打电话给我 唱了一首 听海。

　　我说 我听得是张惠妹的。他说 男生版比较好听

　　嗯……到现在我还是觉得张惠妹的好听

　　嗯。我想说 我又想去海边了

　　我想看海。

　　我想冬天去海边 但是她们都骂我神经

　　于是 我又不想记录了

　　我就是这么的情绪化又自由。

　　我喜欢时候我会听课 我不想听时候我会睡觉我会发呆我会看其他书

　　我喜欢一个人 我也会突然不喜欢一个人然后不想跟他说话。

　　嗯。我就是我

　　帅哥蔡纯榕 生日快乐

　　记得去年没有记错日子 只是过得浑浑噩噩连今天几号都不知道

　　直到CCR生日过了好几天才反应过来。

　　好吧……

　　我每次都很想骂你 但是我不知道我要骂你什么

　　我不想对舅妈舅舅不敬。

　　我想骂你 你妹的。但是我发现你在国内只有我这么一个妹妹

　　好吧。遇到你算你衰小拉。哈哈哈！！！。

　　其实帅哥阿榕榕是个很好的人。嗯。这是真的。

　　虽然很贱。

　　但是其实 每个人在我眼里都很贱

　　嗯。比如某个小贱人。我很想派螳螂半夜暗杀你你知道吗！

　　提前祝福

　　钟珍珍 生日大快乐

　　亲爱的钟珍珍女士

　　感激你陪伴了蔡丽银小姐五年多

　　那么多年以来 谢谢你一直以来的包容 照顾 宠溺 关爱 等等的所有

　　初一跟你同桌的日子很快乐 每天都笑的花枝乱颤的没有形象

　　谢谢那么多年过去 你还在

　　帮我分担了我的很多忧愁 帮我解决了很多我的烦恼

　　谢谢你和亲爱的小喔。

　　我亲爱的女人 谢谢我那么幸运 遇到亲爱的你们。

　　一直做我坚强的后盾的 你们。

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