美好的爱情绝不遥远。。。
感谢，生活给我的每一次高22:06 Sep 25, 2011
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得学着过自己的生活了。
这些天，大脑总是乱乱的。听妈妈的话，按时起床，按时睡觉，可总是无法控制胡思乱想的大脑。莫名就感到一阵阵的忧伤。不知道什么时候起，自己变得如此多愁善感。 感觉好累，生活到最后让自己变得一无所有。曾经的那股自以为是的傲气不见了，慢慢的用沉默代替自己低了头。再也不是那个不管别人说什么、做什么都不闻不问一直笑着的女孩子了。我丢了真实的自己。以前那个爱仰望天空的我，逐渐喜欢上了深邃的夜空，那种包容一切黑暗和隐忍的夜空。是的，我很喜欢夜 ，死一般寂静的夜，它可以吞噬我所有一切的可悲，流下的眼泪也没人看见。我几乎忘了，我多么容易被取悦，曾经也是一个快乐的人···
总是不停的问自己，为什么我活得这么累。我常常一个人待在房间里，或者深夜里坐在电脑旁，静静的，不想什么，也不干什么，大脑一片空白。没有确切的答案，我觉得，我只是在惩罚我自己。有时候真的无法面对这样的一个我。我一直以为自己很坚强，但其实我没有想象中的那么坚强吧！我没完没了的熬夜，没完没了的胡思乱想，没完没了的重复听一首歌，没完没了的更新心情。我觉得，自己病了。我沉溺在自己的脆弱里，浪费掉了太多自以为是又狼狈不堪的青春。那里，有笑有泪，有自信有迷茫，伤过人也被人伤，难免颓废与寂寞。我以为自己长大了，但突然发现，长大需有勇气、责任、坚强及某些妥协。在生活面前，也许我从未长大。
都说多心的人注定活得辛苦，因为太容易被別人的情绪所左右，太容易胡思乱想，结果是困在一团乱麻般的思绪中，动弹不得。多么希望自己能少根筋，让自己不再受情感的拖累，让自己活的轻松一些。有时候，会突然难过到想哭 ，可最终，还是没能流下一滴眼泪。我常常觉得，流下一滴眼泪，需要很久很久。或许是因为人越长大，就越习惯于压抑内心的真实感受，不再放声大哭放声大笑，什么都只是淡淡的点到为止。好像越来越没有什么事情，可以让我伤心到立刻落泪。我已经好久没被感动或悲伤到流泪了。最后发现，自己已经忘了该怎么哭。或许，我已经不会哭了。
听到有人说，我冷得让人难以接近。我笑了。其实，熟悉我的人都知道，我不冷。冷，这只是我的一种自我保护，一种内心脆弱的真实写照。心都冷了，还有什么会是温暖的呢？脑子里一下子闪过好多人。才发现生命里好多擦肩而过的人， 现在都失去了音讯。当时以为会一直在一起，所以感谢的话都没多说。原来，有些异常珍贵的东西，时刻就在我的面前徘徊时，我却不屑一顾。等到如今的我一无所有了，再想去争取什么，却发现自己早已没有了那个资格……
习惯性的逃避，习惯低着头走路，习惯在伤心的时候听着悲伤的歌曲，习惯了每天打开电脑就开始发呆，习惯了孤独...一切都似乎已经习惯了。当一切都静下来的时候，突然发现习惯是一件可怕的事情，让人戒不掉，忘不掉。因为孤独，一直都在想别人也应该孤独吧。但是一到这时候，别人看起来都太幸福了。才明白，原来是我自己这样。只有我的人生才会这样。 我试着用左手握住了右手，给了自己最简单的温暖。不想再奢求别人的给予，只好开始学着自己给自己...
总是以为，自己能走很长很长的路，更远更长的旅途都在等着我。某一天醒来的清晨，在太阳初升的地方，转过头，才发现我的世界已变了样。站在来时的路上，迷惘而彷徨。该何去何从，又有谁能够告诉我。
曾经自以为是的认为，有些事情只要坚持就会有结果，只是当现实摆在眼前的时候，不得不承认，我输了。是输给了时间，亦或是输给了残酷的现实。但是，我得相信自己。无论我此时是如何的彷徨迷茫，最终，我都要过上自己想要的生活。于是我知道，我得学着过自己的生活了。
