10:59 Jul 26, 2008   发表日志

没有了你，我真的好孤单！

常常是这样：在午夜的梦里，逆向行驰的两列快车上，你的笑容从眼前一闪而过，终，还是错过了，我已无法清脆的喊出你的名字，一如从前……每一个都有刻骨铭心的初恋，我也有，只是太短暂，短暂的好多话都还没有来的及对他说，就说出了“分手”。

他是个街头混混，经常喝酒打架，是让人鄙视的青年，尽管如此，但在我的眼里他是多么的优秀多么的完美，他有一双深情的眼睛，有一双带着烟草味道的大手，有黝黑的皮肤，有宽厚的肩膀，会玩划板，会做我喜欢吃的菜，会说甜言蜜语……我喜欢他，那一年我18岁，他20岁……

像所有的电视剧的情节一样，我们是“一见钟情”。那是个秋天，满城飘着桂花香，是个让人心醉的季节，他的出现让我感到很幸福，他每天会给我电话或信息，下雨时会问我在哪里，有没有带雨伞，天凉时会提醒我加衣服，还会教我一些做人的道理；还说要赚很多的钱让我过上幸福的生活，他的愿望是开一家店，他是老板，我是老板娘，那时我已经感到自己是世界上最幸福的女孩。然而，事与愿违，我们在一起的美好时光就要从那一刻倒记时了。先是双方父母的反对“不可以”，再是朋友的不认同：“他不适合你”。我不懂，怎么都不懂，他那么好，为什么每个人都要反对，我不要听任何人的劝告，每当暴躁的爸爸反对的发火时；每当朋友好心的劝说“他并不适合你”时，我却从未动摇过，再每当他的大手拍着我的头叫我“傻丫头”的时候，一股暖流从头顶笼罩到脚趾，那时叛逆的我愿意失去整个世界，只要和他在一起，什么都不要。受到阻拦的感情加深了。我更加喜欢他，喜欢听他的话；喜欢跑到很远的地方帮他买烟；喜欢听他叫我“宝贝”；喜欢他夸我乖；喜欢犯错后听他的教训……他每天踩着单车带着我从上海路到南园路，又从南园路到东仓路，冷了就把外套让给我，饿了就停下来吃东西，不在乎吃什么，填饱肚子就会满足，我们就像两个流浪的孩子，生活简单简陋却很幸福。我对他的感觉不再是仅仅的喜欢，我不得不承认我已经爱上他了，深深的爱上了。从未曾有过的感觉，好美。

这样的快乐生活就像是一场梦，既然是梦就会有醒来的时候，而且醒来时又是多么不堪。这天早上，我很想他，很想瞬间就见到他，并且认为他此刻也会很想我，我没有上班，奔向他家，先是敲门准备吓他，一直没有回应，就闯了进去，看到了差点让我跳楼自杀的一幕：他醉倒在地，身边的酒瓶有多少个我也没有去数，满地的照片差不多上百张，所有的照片上都是一个女人，开始我没有反映过来是怎么回事，只是拣起一张看，那女孩扎着马尾，穿着红色连衣裙，单眼皮眼角有点往上，整体看上去有点傲气，但算不上漂亮，照片的后面是他的笔迹：“娟，我最爱的娟，你还好吗？”又看一张，同样的连衣裙，不一样的姿势“娟，你是我不可多得的梦中情人，你的纯洁高贵，一尘不染，仿佛不食人间烟火的仙子,”；再一张“没有人能够代替你在我心中的位置”，继续“你不是最好，我却只爱你”……天哪！娟？娟是谁？是他的女朋友？分手后的女朋友？那我？我又是谁？我是第三者？我不是！那时的心情不知道是晴天霹雳，还是撕心裂肺，很乱，我完全无法控制自己的情绪，接下来边大哭，边打他，踢他，咬他，抓他，他没有任何的反映，我像个疯子，在地上乱找，找到一张他们两个人的合影---他做在椅子上，揽着女孩的腰，害怕一松手就会不见，女孩做在他的腿上，手背圈着他的脖子，看上去那么亲密，又那么幸福，我无法再看下去了，又一次抓狂，将那张照片一口一口吃下去，这时，他站起来把我推倒在地，对着我大吼“出去”！！


是在说我吗？他的身边没有了昔日的温暖，眼神里出现了我所害怕的感情，他好凶。这不是我的错，我背叛我的爸妈和朋友，就换来他赶我出去吗？我对这件事完全不知情，那才是他的女朋友，我不是，我是代替品，是创伤贴，他不爱我，以前不爱，现在也不爱，我的心好痛，整个人都在颤抖，开始的“一见钟情”变成了一直以来的“一相情愿”。那天我喝了很多的酒，醉了。回去后伤心绝望的哭了两天，他冷静下来后，打电话给我，承认那是他女朋友，让我给他时间忘记，我什么都不想说，“分手”。


“曾经，我们都有共同的理想和追求，如今，我们分手了”，分手了，第一次用心的爱上一个人，就短短的两个月，又开始了第一次分手，很难过，无法形容，我的心里好像原来长着一颗很大的树，被连根拔起，留下一个空洞，又空又痛，就是那样的感觉。开始几天他还会打电话给我，一想到他的过去，我就无话可说，我恨他，恨他糟蹋了我的初恋；欺骗我的感情，恨他的手曾经玷污了我的头发；恨他的一切……

那一年冬天特别冷，冷的刺骨，不知道那时是怎么熬过来的。到了12月底，也是我们分手后一个月的时间了，原来时间真的可以冲淡一切，对他的恨也不在那么深了，有时候会想起他的好，俗话说：没有那么深的爱，又哪来那么深的恨，原来心底还深深的爱着他，有时候会盼望他突然出现在我面前，会希望他打个电话给我，这样的希望变成了奢望，他已经消失的无影无踪，我时常走在曾经一起去过的地方，幻想着他会在旁边叫我的名字，或者从小巷里跑出来手里拿着我喜欢吃的点心，这一切仅仅是幻想，他不会再出现，我每天抱着他送我的礼物，想着他的脸睡着，哭喊着他的名字醒来，我错了，我不该和他分手，我不习惯没有他的生活，我要和他在一起，我恨我自己不懂事，不该在呼他的娟，他已经是被别人抛弃的人了，我却又一次伤害他，我是爱他的，只是没有亲口对他说，如今，我只能在这城市里寻找他曾经留下的气息，他在哪里？没有了爱情，就像活着没有了灵魂一样，吃饭没有胃口，上班没有精神，眼前的一切，对我已经毫无意义，没有他的日子我就要撑不下去了，


一天晚上，我来到曾经和他常来的溜冰场，听着熟悉是音乐，想着过去他总是牵着我的手，超过所有人……这时4男2女包围了我，“你就是***的女朋友吧？打！！！”。我没有力气挣扎，原本憔悴的身体倒在地上，我的背好痛，胳膊也好痛，腿也好痛，我知道：这时候他会来救我，他不会让我受伤，一定会来救我，我几乎用尽所以的力气喊他的名字……天亮时，我在医院了，身边是我的亲人和朋友，他不在？他一定不知道我出事了，不然他不会不来看我，我一直固执的骗自己。痛，时刻蔓延着我的身躯，越痛越想他，这样的痛是在为我爱的人付出，为了他在痛，那一时刻，我不害怕，因为痛并快乐着。时间一天天过去了，若他能回到我身边，我一定不介意他的过去，哪怕他结过婚，杀过人，做过牢，哪怕他不喜欢我，我只要他留在我身边就好，我愿意减去自己十年的生命换来他，或者二十年，三十年，都已无所谓，只要他能陪着我，一年，一天，一小时，一分钟……
出院那天，我做了一个很大的决定，就是放弃，他能给我的永远只是“痛”，我丢掉他送我的礼物，丢掉被他拥抱过的外套，烧掉写满了他的日记，不在去他出现过的地方……
开始了新的生活，和正常的人一样：上班，吃饭，休息，逛街……


有些东西，有些事情，有些人就是这样，你希望他出现时，怎么都盼不到，不需要时，他出现的又是那么理所当然。


第二年的夏天刚刚到，樱花开满了整条街，我和几个姐妹嬉闹着从超市拥出来，还没有注意到前面是谁时，我已经被一个高大的身体抱住，紧紧的，甚至勒的我有些发疼，低沉的声音不停的说着：“i love you i love you i love you... ...”


“YY，我让你委屈了，让我们从头开始好吗？像当初那样，我不会在离开你了……”是他吗？是来找我的吗？现在？是真的心疼我，还是又来捉弄我？为了他被打的时候，为什么不出现；我在梦中哭醒的时候，他在做什么？我最最需要他的时候，他又在哪里？这些话一直在我心里没有说出来，刚刚愈合的伤口瞬间又被撕裂了，痛的无法在呼吸……
黄昏，像被吸干了血一样的苍白，就在那个黄昏，我赶走了曾经深爱的男孩；一辈子都忘不掉那个黄昏自己哭倒在杨树下的摸样……


事隔多年，以为早已将他忘记，午夜的梦里，他的样子依然清晰，恍惚中，别人的脸依旧会变成他的脸，原来那人没有走远，一直在我的心底。

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