21:45 Jan 30, 2012   发表日志

发生了很多事 不知道从何说起

　　最近看了一段话 Her loneliness than fireworks.她比烟花更寂寞 莫名的喜欢 //

　　一直就对烟火情有独钟 觉得那是恋人应该在平安夜的晚上 在海边或港口一起牵着手放的如果能下雪 那就更美好了

　　歌里唱 应该是两个人来的港口 我一个人在虚拟温柔

　　觉得生活越来越狗血了 虽然在私底下很乡霸 大多数我还是情愿扮演伪文艺也许因为我太矫情了 才会常常不快乐

　　嗯一年真的很快就过去了 时间很紧一直抽不出空来 感觉恍若隔世 还是转瞬即逝

　　发生了很多事 不知道从何说起

　　记忆里的高中生活并不如所愿 原本想象的高中应该很美好的 还是觉得现实和想象差距太大

　　高一的时候时间总是很充裕 高考是悬在远处白日里的星 散发着被人忽视的光芒于是我总是在晚自习吃东西聊天听歌玩手机看高二的美男逛街逃课也只敢逃体育课然后去操场上的空地讲话

　　感觉荒废了学业 我也不知道我怎么了 成绩当然是一落千丈

　　新交的几个损友很没心没肺呸我还有几个老师也对我印象十分不好有几次出去找我谈话说你别这么显屌 吊儿郎当的 我说 我没有啊

　　有吗 呵呵呵

　　想起有几个人最近才认识我 他们说对我的第一印象就觉得我成绩不好 然后我成绩的确不好了哈哈哈 多幽默

　　也有人说你看样子就没有恋爱过 哈哈哈 这成功的鄙视贬低了我的情商也充分的证明了我的确长得纯洁的像朵花似的哈哈哈多搞笑 你不能说我没有爱过等过伤过难过

　　三年一轮回啊是不是 现在和三年前那个磕磕绊绊的我感觉又回到自己本来就应该在的轨道上逆行倒霉透了

　　茶朵说 她想有一天可以像邝丽珊一样被这么多人喜欢被放在手心里像公主一样可是初中太不美好了她是丑小鸭但是现在在这里没人嘲笑她 她终于被爱了

　　看完之后我语无伦次哽咽地说不出话来

　　我的确喜欢初中 最爱的就是初中 因为年少时的爱与梦想还有你们都在那里没有人排斥我 但是现在 哈哈我不风光了没有人把我当做公主一样宠溺了没有人掏心掏肺地对我好了

　　几乎没人理解我懂我骂我排斥我的人也不少 我这段时间有大部分时间都在沉浸于怀念

　　怀念那些年喜欢同一种风格的衣服 同样的书籍 同样类型的音乐 总是黏在一起上学回家讲很多话写很长的信给即使对方在同一个班 吵架和好 讨论喜欢的男孩子的旧时光

　　我学着XXX喜欢的样子 少了最初乖戾的样子 我好怕自己堕落 我都不认识现在的我了假烟假酒假朋友 假情假意假温柔 哈哈哈 多贴切

　　我有给茶朵发过短信 写 XXX他丫的死混蛋害的我为他拒绝了太多的暧昧现在想谈情都没有人了没有他我死不了

　　拒绝了太多暧昧 只为等他一人 守一座空城 等一位旧人 结果别人根本不屑一顾哈哈哈 还暧昧 暧昧你大爷 当初口口声声说等我的人现在呢一个个有新欢的有新欢都睡在温柔乡里

　　我又开始自恋了 这真不好 估计是小时候缺钙 所以导致了长大了缺爱 看见谁都觉得喜欢我暧昧让人受尽委屈 找不到相爱的证据

　　发出去的时候 我很难过 我从来都舍不得骂的人 终于我可以对他不用拘谨言辞了后来又想起句话 谁年轻的时候没有爱过几个人渣 就算是混蛋 我也爱

　　感觉自己苍老了很多 总是自欺欺人的以为伤疤好了痊愈了风轻云淡了放下了

　　却总是这样不经意地想念起年少时的某个人 他是我安稳生命中唯一不安的因素即使在我想起他时 只记得模糊的轮廓隐约的印象 可是这些 就让我失去了爱别人的力气

　　于是我只能守着这些虚无缥缈残缺的东西 一边哭一边笑一边怀念

　　成绩真的差到很不理想

　　家里现在管的也特别的严 有点喘不过气来 有些事 明知错 偏去做 我以前曾以为叛逆这词跟我永远挨不着边现在却真真切切感受到了

　　真不好受

　　有被骂得不说话然后一头闷在被子里哭的快死了 然后还发了短信给很多人求抚慰说我快死了撑不下去了

　　原来还是有很多人在原地爱我的 但是我好怕你们都不喜欢这样的我了 // 离开都快半年了 原来只有我自己 熬不过分别的痛

　　茶朵说 不要妄想你自己是天才不用学习就可以挤过万人都想挤过的独木桥曹雅琼相信邝丽珊可以 以前的坎坷都过来了这点伤算什么

　　瓜瓜说 加油打败负面情绪 靠自己的力量打败那些虚伪的人到时候不说你爸了我也会为我有这么一个朋友骄傲末日来了我会抓紧你的手

　　包子说

　　我又感到温暖了 我这人太缺德了是不是哈哈 我是真的想死的心都有了 但是又发现上帝是那么宠爱我给我这么多我想要的别人没有的

　　比起她们 他们 我真的算幸运的了

　　当初失恋也不是最惨的现在又绝处逢生终于把心水的新欢追到了

　　所谓初恋 到底是他们说的第一次确定恋爱关系还是她们说的第一次喜欢一个人

　　虽然当初计划的强势攻略没有预期那么好还被搞砸了总之终于摆脱单身了

　　哟西到处炫耀啊哈哈哈然后被各种嫉妒心辐射骂妈了个巴子我真应该出一本书叫《三个月如何搞定美男》哈哈哈

　　这一次会不会全身心投入我不知道 我不想轰轰烈烈大风大浪大悲大喜我想好好的找个人做他最后的情人永远的第一夫人

　　从16岁到23岁然后去圣诞岛海边结婚开party民政局九元钱我请客肿么样

　　【 旧的爱多难忘 新的爱不敢想 】

　　【 只能谈情 不能说爱 】

　　【 我一直是喜欢你 并不是爱你 】

　　【 喜欢可以有很多 但爱只有一个 】

　　【 新欢是欢 旧爱才是爱 】

　　离开的那段时间 我去找来三盘录音带 是真正非常年代久远的磁带式 同样好不容易借来一台录音机

　　我想把那三盘录音带全部灌满 作为送给离开我的那些少年们的圣诞礼物 也算纪念礼物吧

　　周末家里没有人 我拿了一些零食 然后盘腿坐在地上 先试录了一段 对着录音机说喂喂 哦哦 再停止 前倒 播放

　　录音机里传来完全陌生的 喂喂哦哦

　　果然人类对自己的声音其实异常陌生 喇叭里仿佛是另一个人在说话

　　磁带的长度其实比想象中要长的多 一个人说话真的挺寂寞的 像傻子对着空气说话

　　慢慢放松下来 不知道该讲什么的时候 就说一些有的没的 鸡毛蒜皮 唧唧歪歪扯东扯西 于是三盘磁带几乎被没什么意义的废话充斥了

　　2011年的最后一天 开完闷骚没有一点气氛的晚会 很晚发现兜里还有一块钱黯然地坐着公车回家想那是末班车了吧

　　过桥的时候 心里特别特别澎湃的思念郭霸陪我回家的那段时光 坐在空旷的车厢上看到我的青春它浩浩荡荡地开了过去

　　我的十五岁 我的那些通透如花朵上颤抖的露珠的少年们 终于一去不复返了差点哭出声来

　　2012 你好 世界末日 我们一起完蛋吧。

　　2011年九月的时候 我有去实验看 看我们的教室 我们的座位 我们的草坪日光倾城

　　学校里又开始有应届的新生登记 注册  我看着那些年轻的孩子 脸上还有没有褪去的青涩的痕迹 阳光金色的剪影琐碎纷繁

　　我心想 会不会和我们当初一样 有一段自以为轰轰烈烈敢爱敢恨没心没肺其实很范二的傻叉的青春

　　后来 在远方的少年啊

　　你们是不是逐渐熟悉了那里的方言 喜欢上了那里的消除 习惯了那里的天气却走到街上看到与以前那么相似的人们 会不会有一瞬间的错觉 以为这还是2008年的7月

　　可是长大其实就是一件平淡无奇的事 谁也没有爱上谁 尽管我们是那么的喜欢彼此可是上了不同的高中 渐渐地离开了彼此的身边 于是那些说过的话也就随风飘散了

　　》

　　假期里 我终于见到了她们 果然如预期一般 很怕重蹈覆辙 像以前的王雪晴那样形同陌路渐渐远离当初的模样

　　后来我还见了王雪晴 嗯她带了她的爱人过来给我看嗯很好看 后面还好熟稔了除了口音之外感觉回到了从前

　　假期还去旅行了 去坐了长隆的垂直过山车大摆锤啊各种刺激各种玩 原来想的时候觉得自己胆子这么大什么不敢坐的

　　结果坐上去的时候就无耻的想下来后面简单的都不敢玩了 真他大爷的吓人我的小心脏啊啊啊啊跟跳楼一样全程睁着眼睛眼泪都不知道什么时候跑出来的

　　呼啸的风似乎从眼睛灌进耳朵我瞬间失明失聪 感觉心被成功的洗劫一空声势浩大来势凶猛一片狼藉

　　以后自杀绝对不选择跳楼

　　啊啊啊啊寒假已经不足十日了快 都不能充值的- -作业还没写完

　　开学你妹啊 不过开学也挺好的可以各处蹭红包了

　　这次 我会变回我以前那个谁都难以接近的样子 一个人看书听歌走路 做一个赏心悦目的人

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