22:42 Feb 2, 2012   发表日志

收拾起一切，离开，为我仅存的一丁点骄傲。

我的一个朋友——姑且认为我还可以这样称呼她——为我不能将我面临的“困难”告诉她而深为不满。我知道她的心情，就像我有时候也这样一样。或许，不满的背后并不是我没有将我面临的“困难”告诉她，而是别的。比如，我的突然主动联系她的原因，和我自作主张的这样的认为。其实，在我联系她时她并没有跟我说任何有关这样的话，相反仍然充满热情和关心。只是，我觉得了。

所以，我收拾起一切，离开，为我仅存的一丁点骄傲。

已经不知何年哪月了。仿佛遥远到都记不起来的时候，有过如此这般的感情，固执到连自己都吃惊的地步。朋友同样固执。于是小心翼翼地“伤害”。不可理喻的女人必然会面对“不可理喻”的男人。而这段艳丽的感情，随着一场冬雪的降临，被埋在浅浅的雪里面，虽有呼吸，几近窒息。雪和圣诞节通统消失了。留下的脚印凌乱不堪，僵硬在肮脏的泥土里，发酵。

不知道她曾经有过多少爱人，朋友，或者“介于爱人和朋友之间的人”。却记得她娇媚的声音，纤细的手和浑然天成的文字，当然还有让人呼吸急促的“答应只对你一个人好”。可是，记得又有什么用？记得无非是在鲜血淋漓的伤口上再撒一把盐。雪再大也掩盖不了痛。也不知道她还会有多少个爱人，朋友，或者“介于爱人和朋友之间的人”。忘掉他的左手，他的温度，他的文字，他的“要对我一个人好”。雪真的好大，把心全部填满。

年渐渐逼近。空气中除了尘埃还是尘埃，令人呼吸不畅。然而，当花团锦簇的画、花、字帖上墙头、门框、窗棱，我的心里立刻生出无限的喜悦和满足，仿佛这些成为我存在的理由。我为中国式的花开富贵深深陶醉，倾心于嗅火药香的手指头和看红得晃眼的红。并非天生如此。仍然会一如既往地陶醉下去。这就是所谓的“温暖”。所以要感谢。排山倒海似的暖流不会不令人心动，哪怕在心底一万遍地说我也是情非得已。所以要再次感谢。谢谢多情的女人，给我这么多温暖。

如此，我变得突然不懂了感情。看着成双入对的人儿，没有怨言，没有委屈，只有暗暗道声对不起。甚至说对不起还是错的，会让人尴尬。祝福的人很多。我看了眼红，真的眼睛很红。镜子把我全部呈现在我的面前，没有颜色的眼神逼视着我的灵魂。对，爱是自由的。淡了也好，愁了也罢，都是自由。删除电话，关闭博客，自由地畅想。只是，已经把一些东西融入了身体，无法分拆。

也没关系。太阳照常升起，月亮照常落下。而且说不定不再正常，到了2012的尽头。我没有船票，她没有船票——或许有也未可知，其他人都没有船票——或许有人有也未可知，总之，绝大多数人的命运都会相同。所以，我为成为绝大多数人中的一个而感到欣慰。我把这个愿望也给她。甘于平庸，甘于坚守，不会被任何人嘲笑。淡了，愁了，不会被任何人感觉。能感觉的是自认为“心有灵犀”的人。可惜，总会出现差错。

但愿，是我出现了差错。用离开，修正我的差错。

我的这个朋友，我想是倾心于我的；而我，却很“木讷”。没有任何理由解释。趁着天将雨雪，我还是痛痛快快地哭一场吧。

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