21:15 Jul 5, 2012   发表日志

你是我的蓝颜

　　初识是在什么时候，我已记不起了，只知道在中游那么漫长的岁月里，一直有你陪伴，从开始到现在。

　　对于有缘的人来说，缘分总是在冥冥中注定，丢不开也甩不掉，我和你就是如此吧。偶然的相逢，偶然的谈话，却延续了那么多年，即使离开，也断不了牵挂，而回来时因为还有你在这里，也才不会觉得特别的孤单。

　　一直以为网络上的人都是远在天边，任我睁大了眼睛也无法触及，却从未想过我们竟然离得那么近。你我的学校只隔着一条宽阔的马路，不过十几步的距离，我们却从不曾见面，或许保持神秘感才能给我们各自留下想象的空间，也才能在这么多年的交往里一直保持着淡然和从容的心境。

　　你也说过很难相信我们竟然认识了那么多年，从不喜和女生打牌又多说话的你竟然可以在我面前变成话篓子。是吧，在一起很是舒坦，从不需要去隐瞒或是隐藏什么，说想说的话，做想做的事情，从不涉及暧昧。君子之交淡如水，我说，如水的清澈见底，你说。

　　那一年大学学府合并重组，我去朋友新开的音像店子小住了几天。朋友的店子在你们学校分校的校门附近，我到附近的网吧去玩，上线时看见你在就说了这件事并嬉笑的说了网吧的名字，哪知你“嗖”的一声就消失了，让我有些莫名其妙。后来才想到可能你是真的来找我了，却又笑开了，就算你找上一夜又怎么可能找得出来，何况我是在分校又不是在主校。

　　再次在线上遇见的时候我已经回去了，我们都很有默契的没有去提上次事情，你说你要去上海，实习和找工作就一并解决掉，你给我看了你的头像，是一个很帅气阳光的男孩子，却又耍赖的非要看我的样子，我又怎会给你看呢。嬉笑打闹里你最后只能无奈地说你又吃亏了，我好笑地看着你耍无赖的样子，心底升起离别的伤感，却不曾想过最先离开的人竟然是我。也许这样才最好吧，你总说我太敏感，那我就先离开只让你看见我的背影。

　　你很少来论坛，最多是来翻翻我的帖子，所以即使你玩了那么多年却还只有一个小小的月亮。你总是很不负责任的丢下一句类似“你又抄袭我的文字”的回帖就跑掉，还邀功似的说你给我回帖了，每次都气得我牙痒痒，恨不得把你当你最爱的足球踢掉，最好是踢到外太空永远不再回来，我怎能相信从你的狗嘴里就能吐得出象牙来？

　　后来没在中游了，还一直能看见你的消息，QQ的留言里看着你一次次的碰壁受伤，看着你逐渐适应却失去了热情，心就有些微微的疼，只能微笑着送上祝福，安慰着你希望你走出低迷。不过是陌生人的我们在一次次的倾诉和安慰里渐渐变成朋友，我想有时候你需要的只是一张倾听的耳朵，而并不在乎是否能收到安慰。

　　就很怀念在中游的那段时光，单纯的想笑就笑，想哭就哭，聊聊天，打打牌，不用在乎别人说什么，只做自己。却是回不来了，即使时光倒流，也再回不到当初的心境。

　　你是数据分析师，我并不懂你的工作范畴。你自己说有些习惯性的用数据去分析周围的事情，我就总是开玩笑地问你是不是患上了强迫性的职业病，你否认，可是否认不了的是你一直都在从我的话语和文字里找数据和词语来分析我的性子和心情，想着时候就不禁有些怕怕的，还好，我不是个坏人。是的，你说的那些判断我都相信都认同，你比我更要了解我自己，虽然只是抽象又片面的。

　　前两天荆州到武汉的火车开通了，从此3个小时的车程变成了一个小时，我于是很高兴地告诉你，你也很是高兴，我感觉得出来，无论如何，在武汉的四年已成了记忆里不可磨灭的风景了。“等我回了武汉，你就来看我吧。”你一边打牌一边说，我很是听话的点头答应，瞬间就反应过来很是委屈，“为什么不是你来看我？”“因为我懒得动啊，这都还要问。”你理所当然的回答。我恨恨地盯着你的头像，无力地败下阵来，算我霉好了，反正我已见过你了，吃亏的还是你好不好。

　　你一直要求我为你写些什么，我不知道如何下笔，就去问你。你痞痞地笑，就写你自己暗恋我这个大帅哥很多年，我却睬都不睬你，然后你伤心得莫可名状就好。在网络那头我瞪大了眼睛，大张着嘴巴，我想拿时候我的表情一定非常非常的不淑女，也不用去想了，根本就是。天啊，这世上怎么会有那么厚脸皮的人，真是人不可貌相，海水不可斗量啊。

　　我摇摇头，心想还是不要和小屁孩计较，我已早为人母，他却还是单身一个，该为他考虑下终身大事了吧，就把他晾出来晒晒，说不定还真能凑成一对呢。

　　花花一直对我说红袖添香来着，那蓝颜呢，我嘿嘿地笑着，就拿来出卖吧。

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