22:44 Aug 1, 2012 发表日志

人是不是应该努力的活很久呢？

　　我最近很矛盾。

　　因为刘艳这个名字觉得命运不好云云。

　　因为内向懦弱的性格没谈过恋爱。

　　因为某种自我清高的感觉不去接触比人。

　　因为怕出丑不敢说话不敢交流云云。

　　我活着，我为什么活着，活着又是要干什么呢？

　　我在91年的12月出生。

　　我是由一个受精卵，在妈妈的肚子里度过了10个月。

　　人生的意义是什么呢？

　　我想有个幸福的家庭。

　　但是爸爸和妈妈没有共同语言。

　　爸爸有外遇，妈妈不识字。

　　但家庭没有破碎。表面和平，内在，我也不知如何。

　　妈妈也许没有力气去纠结爸爸的忠诚与不忠诚。

　　我本可以优秀，本可以，循序渐进的当家庭的调和者。

　　可是似乎没有这么做。

　　我对家爱的不深吗？

　　不，我当然爱。

　　能在家无所事事的看电视。

　　能在吾志安静的些日志。

　　能赖床，能不断的塞满肚子。

　　我这么懒惰，从来不运动。

　　身体肥胖却喜欢爱运动的劲瘦男孩。

　　劲瘦男孩也喜欢瘦女孩。也喜欢漂亮女孩。

　　我也为我的长相自卑。

　　小眼塌鼻大嘴牙齿看起来整齐里面却都是问题。还有一张大脸盘子。

　　女屌丝。

　　是这样说的，自暴自弃的说法。

　　不爱干净不讲究卫生。

　　人是不是应该努力的活很久呢？

　　是不是应该这样？

　　我20岁了，又或者21岁了，我对于周岁虚岁什么算年龄的说法总是搞不清楚，我不知道二十四节气，不知道十二生肖的推算，不知道天干地支的八卦，不知道甲乙丙丁戊后面是什么，连这叫什么名字我都不知道。

　　91年的孙杨在奥运会上拿了金盘。法国小将是96年的，小组第一。我不知道最后他有没有拿金盘。我知道，96年的这个男生，在奥运会上。

　　我想，我人生的意义到底是什么呢？

　　我胆子太小了，我做坏事没有胆子。

　　什么又是坏事呢？我心里有正义。可惜社会并不正义。

　　比如排队这种小事。

　　比如和人交往难免因为利这个字，别人没有遂我的意或我没有遂别人的意而彼此生气，反目成仇。

　　人生不是这样的。

　　不是因为愤怒，因为一点小事而让自己郁郁寡欢的。

　　可偏偏我却就是会这样。

　　我告诉自己正确的做法，我希望别人也这样，可事实是别人是不可能这样的，别人的思想境界没有你高，我这么想，我又开始鄙视别人，又或者想，别人都那样，我为什么又要坚持所谓的道理正义呢。

　　有时候，世界真的很恶心。

　　君子慎独。

　　一个人的慎独，别人泥淖我慎独。

　　太难了。

　　不过

　　我要做到。

　　我要做到。

　　做到这些才不会太难过。才不会太后悔。太纠结你到底要怎么做。

　　排队这种事情，太容易让人发火了。

　　谦让这种品质，太容易让行为不自知的人更肆无忌惮，太容易让别人以为这是懦弱。

　　世界上的贱人太多了。

　　不懂得尊重别人的人太多了。

　　即使别人不尊重你，轻贱你，你还要尊重他吗？

　　有时候，真的他妈的太难了。

　　谁他妈是圣贤。

　　一味忍的后果是突然的爆发。可我又无法承受爆发的后果。我真的弱爆了。

　　人生啊人生，我该拿你如何是好。

　　我不知道我叫什么名字

　　什么名字适合我呢。

　　懦弱卑微的人想舒心一点。

　　我要怎么做呢？

　　我要坚持真正的对的道理。

　　瑕疵是要有的。

　　所以的东西都要有瑕疵的。

　　谎言一定是要有的。

　　真相残忍，谎言才可以度日。

　　人都爱好的东西。

　　没有真正的伤害到我的东西，我不要在乎。

　　尊重任何一个人。尊重他们。

　　我讨厌谁，只有我知道。

　　我只有我。

　　我不附和别人。

　　我爱朋友爱家人。我爱所有爱我之人，我爱愿意看我理解我的人。

　　我爱不嫌弃我之人。

　　我爱他们。

　　我感恩对我帮助过的人。

　　烦恼我一定会有，但必将过去。

　　我心中没有憎恨。

　　人生短暂，真心悔改，错误可以被原谅。

　　没有再犯，错误也可以被原谅。

　　要相处的人，是能处的来的人，能平和的人，不要那么物欲，却也不要无能。

　　我缺点多。

　　我要慢慢改进。

　　我不要清高。我要融入人之中。

　　嘴要甜，会说。

　　高兴的话说两句别人高兴我又不会怎么样。

　　还有更多吧。

　　慢慢来。

　　慢慢改。

　　别人的优秀我要向他她发展。

　　不要嫉妒人家。

　　放下对权的向往。

　　钱一定要挣的。

　　有钱才可以做更多的事情。

　　还有很多，慢慢来。我会成功的。