10:33 Jul 30, 2008   发表日志

我的爱情，不在有故事    

　　在这些日子里，我快乐过，开心过。或者应该说，我的喜怒哀乐，都掺杂在这里。我喜欢到这里来抒发我的情感，我也乐意让大家都来分担我的愁苦。

　　在现实生活中，在同事和朋友的眼中，我是整天都是个乐天派的人，我思想很简单，我似乎看不到尘世的险恶，只是用一双未沾染尘埃的眼睛来观望着这个世界。我不在乎，事情的发展或是结果，也许很坏很坏，可我还是能够想象得完美。这是不是一种阿Ｑ精神？呵￣　我不知道，但如果有天，我连这点幻想的勇气都消失了，那我简直不知道，自己还能不能存活？

　　非常感谢情感故事的每一位宝贝，是你们的支持，才让我的心有了坚持到底的力量！好久都没有再写文章，好象是已经完全不能思考问题一样，我的思维开始不能自己，大约，我是快疯了……

　　什么时候我开始变得如此消极？我不知道。

　　也许，我的骨子里，在老早就生长这这样的一种恶性毒瘤，只是我在群组里，可以假装看不见，但当我孤独的时候，当我寂寞难耐的时候，那个毒瘤就开始散发危险讯号，让我不能不承认，它的确存在！

　　“朱朱正管”，这里我很感谢你。其实，你也是第一个让我自己如此坦然地面对我孤寂的心的人，我的文字里，总是透着忧郁，总是藏不住我内心的害怕！面对文字，我写下的，都是我最真实的话，我不用戴着面具过活，其实，我是多么可悲的一个人啊！我很渺小，渺小得可怜……

　　我在这里，写下那么多感人的故事，我诚实地叙述着我的过往，我还忠实地回答着你们的问题，看上去，我好象非常明白爱情一样，哈￣　那是那么可笑的事情！其实呢？其实呢？事实是怎样的？

　　我根本不相信爱情！！

　　或者说，我根本已经不再相信爱情！！

　　爱情，爱情到底是什么东西？就算我曾经用心去追求，去努力争取，可最后得到的是什么呢？回忆！！天￣￣　就是“回忆”！就是这么简单的又再也抓不到可抹不去的虚幻！我想快乐，我想在我活着的时候拼命快乐，但这些所谓的回忆，却在每时每刻都想吞噬我！我的灵魂早就腐烂了，爱情，对于我这样的人来说，简直就是奢侈品！！

　　我本想简单的一生爱一个人，可是最后，我却永生永世都不再爱上任何人！

　　至少，我不能那么真实，那么纯粹，那么善良的爱上别人了。对，这里用的是善良，为什么？？因为，以前我可以爱得不计后果，我可以爱得天昏地暗，我可以爱得义无返顾，爱得不含一丝杂质，但是现在？我经历过，但失败告终，呵￣　那我为什么还要像以前那样爱别人呢？

　　我学会保护，我要懂得保护自己！

　　我不想再继续傻，像个傻瓜一样的去爱一个人，去等待一个有爱的结局，我不想再天真地去以为，相爱的两人会为了对方而放弃一切，会为了对方而乖乖地期待相爱，相守￣　我不知道自己这么说，是不是太片面了，但是现实生活里，人与人之间的相处都是那么虚伪，都是要算计、要利益的，难道说，在爱情的领域里，就能一片净土？呵￣　我觉得不是吧？

　　不是你负我，就是我负你，不是我骗你，就是你骗我，真心？在这个社会里，到底还存留多少？谁还愿意用自己生命来爱对方一世一生？如果有天，我瞎了或者瘸了，身边是不是还有人，可以陪我到终老？？

　　我想，没有了。

　　说实话，自己真想单身的过完这一生，不去幻想那些所谓的爱情。

　　爱情拿来，干嘛？

　　不能当饭吃，也不能当衣穿，真爱过，也痛苦绝望过，爱过了，得到的却是一场空，甚至，连以后都互不相干！那要爱来做什么？还不如变现实一点，理智一点，或者是变态一点，呵￣　有钱就是了，没有爱，至少，我还有钱！

　　爱了，就是一辈子；伤了，也是一辈子。

　　再也不能愈合的伤口，还不如用物质来抵制我的空虚和恐惧，既然我的心早已碎了，早已不见了，还不如用衣服，把我的壳锁好；还不如用香烟，弥漫自己双眼……

　　不想再受伤害，就选择完完全全地忠于自己！远远地离开那些尘世的烦恼喧嚣，这是我觉得活着的唯一宗旨。

　　爱情太虚伪，爱你的人随时可以背叛自己；爱情太软弱，爱你的人总有借口和你分手……　我的爱情轮回了几千年，我的爱情辗转了几万次，最后还是只有一个陌生人陪我看日升日落……

　　我的爱情，不再有故事。

　　这个世界上，只是多了一个把心锁上的人而已，少了一个人哭泣，也少了一个人为我哭泣……

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