11:43 Jul 30, 2008   发表日志

一个人的苦咖啡

　　猪说我不想看到他￣￣也许是的！有的时候真不想让他太看透我。。

　　今天晚上特别冷，风挺大！穿透了衣服，又像挣扎着往心里钻，不合时宜的更加吹冰着心！！但庆幸没让泪水淌下来！风婆婆很自然抹去了我蓄势待发的眼泪！一个人走在公园里￣￣倍感孤单￣感觉变的如此脆弱，是因为你不在吗？也许是的

　　－－－－－“别太晚回来，我明天一早走，本来想早点回来陪你，可是。。。”短信还是响了

　　－－－－－“陪我走会吧”心情复杂地回复着。。。

　　一路上真的是一直在走￣我唯一说的一句话只是在感叹为什么没有星星，感觉像两个路人甲乙。给这样的状态加一个理由￣￣也只能因为我要求他陪我走会。。不是陪我说话！一路上他一直在咳嗽￣￣￣他说我一点也不关心他，咳嗽的蹲下都不看他！我还记得当他蹲下那会。我还是没忍住担心，转过去看他￣￣他刚巧张望着别处，我飞离了视线，我在本能的掩饰我的关心。怎么了！。。。我觉得这个时候不应该出现他￣不应该让他看到我这样的莫名其妙！这样的消极！这样的搞不清楚状况。不应该让这么压抑的场景出现在这个时间、这个地点￣！

　　－－－－－“我先回家了，太冷”。

　　我没留他，一路上最想说的一句话就是“你先回家吧”。！咳成这样多少会心疼，！。我自然也没跟他一起回去，钻进了茶室一个人点了杯咖啡，！心情不好的时候除了酒也只有咖啡能让思想麻醉￣！不知道从什么时候开始我喜欢喝苦咖啡！一个人。不觉他苦因为心里更苦！喜欢一个人喝又是什么概念呢。。。也许只想一个人去感觉苦的滋味。。

　　碰到了小飞，她很惊奇为什么会一个人喝咖啡。她说挺浪漫的！我苦笑两声！－－－“浪漫吗？没感觉！！”。。在幽暗灯光下￣！在陶醉的歌声中￣！在浪漫的氛围里，感觉和我的心情那么不协调。像一个地球突然出现的外星人￣￣格格不入！为什么到处都可以碰到熟人￣￣让想安静的我不得去制造点声音！我告诉了他猪的电话！那个让我有点感触的女人￣差点让我和猪擦肩而过的女人。

　　－－－－－“像他这样的男人也只有你能制服”。看她说话时凝重的眼神让我重新想理解“这种人”的含义。夹杂着挥之不去的想法！更失落了。。。

　　－－－－－“这样征服算是的征服的话。你也可以做到“。说这句话的时候我的心里还是酸的￣酸到心痛！

　　－－－－－＂说到征服的话。我被征服的更多些吧！＂而后无语。

　　喝完了两杯咖啡，告完别回家了。从茶室到家其实只有５分钟的路程。可我走了４５分钟。。到家门口又情不自禁的钻进了网吧。我不知道面对。我怕自己触景生情。。不由自主的让我联想那个博客里生疼生疼的字眼！我只想逃避。。我在动摇￣！想拾回那些仅存的信心！但好像需要很大很大的勇气！需要剥开一层层的阴影。。。￣！它被压制在那么深暗的地方！虽然我坚信一直有￣￣可是却好难触及！连自己的信心都好难控制！那么我还能控制些什么￣￣￣

　　我很难坦然，我无数次挂猪电话，让他担心的在家等我！明天就去上海了，我应该让他放心的离开！开心的离开，但是我是多么强烈的需要时间，需要一个人呆会，需要安静。我要说服另外一个自己。那个一直想躲避的自己，那个矛盾的自己！

　　我会回家！但我希望回去的自己已经放下心里的想法！已经疗伤￣￣

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