00:22 Aug 16, 2008 发表日志

我真的好恨这个世界，他造就了我又亲手毁了我

　　2002年我开始了我的打工生涯

　　我带着身上仅有的一百快钱，去了广州的一个有那么一点亲戚关系的叔爷爷那里，因为他在那里开了一个鞋厂，我去做事，原本以为很好，也把他想的很唯美，但出乎了我的意料......

　　在那里等待我的是恶魔，与残酷的现实......

　　我去那边的时候已经是7月份了，叔爷爷帮我选了一个工序，是做手工，还找了一个师傅，让我学着做，那道工序真的很麻烦，工钱又是最底的一个，后来听我那个师傅对我说说， “你们是亲戚，怎么让你做这个咯，肯定是因为手工太忙了，少了人，才让你做这个的，但这个手工真的不适合你，有机会你还是去做针车，那样要好一点，工作又轻松，工钱又高”

　　我听后，也只是一笑带过，因为我也不知道该说些什么好，我选择无语，但心里却有着说不出的难受，

　　我曾经幻想的美然来只是一场梦，一场很虚假的梦，真是一个天大的笑话，连亲人也这样对我，这算是利用吗？我也不知道.....因为这是我自己选择的，能怪谁呢？要怪就怪我家里的条件只会让他们这些势力眼感到厌恶与排斥吧......想到这里，我偷偷的跑到寝室哭了....心里真的好难受、好难受啊！

　　一转眼，就过了两个月了，而我，却还没拿到一分工钱，因为他们没发给我，说要等到放假回家的时候再一起给我，我没说话....

　　一百快钱，买了日用品，所用无几，还坚持了两个月，每天就那两套衣服，很不可思意吧！但我做到了，

　　很快，天转凉了，而我却没有一件可以遮风的衣服，总是会冷的发抖，还不敢说出来，后来，我在那里认识了一个女孩子，他人很好，总是借他的衣服给我穿，后来，他实在看不下去了，硬要我去找老板支钱，我被他说动了，我去支了一百快钱，我用那一百快钱买了套衣服，所剩无几，但我还是用那所剩的钱买了点吃的东西，请那个女孩子吃了，因为我不想欠人情，他对我真的很好.....

　　我想，我永远会记得那一段日子吧！

　　在2002年那个寒冷的冬天，

　　我总是一个人在四下无人的厂里，开着一盏灯，一个人在那里加班，四处都黑漆漆的！身上也穿的好单薄，全身都是冷冰冰的，冷到了骨头里，全身发抖，也很害怕，但我的手却没有停，一直在不停的做事，不停的做，到了深夜，我一个人走回寝室，但里面都是静悄悄的，应该都睡了吧，热水也没了，剩下的只是冷冰冰的自来水，但没办法，我必须要洗澡，所以就忍住寒冷，以最快的速度，用那冰凉的水灌注全身..我又哭了...

　　每天如此，我都忘了自己就这样度过了多少个寒冷的夜晚

　　心也凉了，也忘了有多少次，老板经过我身边的时候，那种漠视我的眼神，我总是告诉自己，我必须坚持下去.....一定要做到不再让别人用这种眼神看待我.....我每天都会很认真很认真的工作，我是真的太害怕再次被别人排斥了！

　　哎！时间也很快，要放假了，2002年也将快结束了，我真的很开心，可以回家拉，可但到了最后一天要发工资的时候，又出现问题了，我的工资居然每天都要比别人少10快钱，本来老板就跟我说好了35快钱一天，可到了发工资的时候，却只有25快，当时的我是彻底的失望了，我好替自己不值啊！我强忍住眼泪问老板，为什么会发生这样的事？

　　可他就一句话：“因为你是新手，才学的，给你25已经很好了”我就跟他理论，因为工钱是先前谈好的拉，出现这样的问题，我怎么想的通啊！可他就是不理会我，而我又不能拿他怎么样，我无能为力，好无助，我大声的哭了，并且还是哭着跑回了寝室的顶楼，因为在寒冷的冬天，只有顶楼才不会有人。

　　我蹲在顶楼上，尽情的哭着，寒冷的冬风在我的身体里穿俊着，当时的我已经麻木了，一点都感觉不到冷，我只要想起自己这段时间的辛苦、忍耐....得到的却是一个这样的结果，它破了我的梦，我好想就此消失算拉，我开始讨厌这个世界，它太残忍了，我感觉自己一点都不适合这里，我好希望自己可以被大风转走，我就可以不用面临这个残酷的现实了，但这些都是不可能的，为了我的父母，我必须忍下去，一定要坚强...

　　那天我想了好多，也忘了自己哭了多久，我只知道我累了！我在顶楼睡着了，等我醒来的时候，全身都酸痛无力，我也因此而感冒了....过了好几天，感冒好了以后，我才坐上列车回到了家中。

　　家里真的好舒适，也很温馨，妈妈也总是很关心的问长问短，问我那边的情况，我跟他们说了好多，都是把自己说的很好，因为我不想让他们担心，只能报喜不报忧，但我心里真的好伤心好难受.....为了不让家里担心，我明年还得去那边........

　　时间真的很快，我又要走了，2003年，新的开始....

　　我又不得不跨人那个让我伤心的地方。

　　这一年，发生的事情也真的好多好多，多的我都不敢去回忆....

　　在这里，开始还蛮好的拉，我总是一个人，其实在这个地方，我还是蛮受欢迎的拉，好多的人都对我很好也很关心我，都试着靠近我，但我总是逃避，我不敢去接近他们，因为我害怕会受到伤欺骗，我选择了逃避....

　　直到后来这里来了一个我家乡那边的女孩子，他第一天来，就认识了我，因为他刚刚来，不太熟悉，所以那些有点看不起我的人就叫我带着他熟悉下这里的环境，以至于我成了他的第一个朋友，我跟他也很投缘，

　　直到后来，我才慢慢的发觉这个女孩子一点都不普通，他很爱玩，也很爱玩弄那些男孩子，就算这样，但还是会有很多的男孩子会不怕死的去接近他，我每次跟在他身边，也有很多次看到那些男孩子掉下伤心的泪。虽然，我也有很多的追求者，但我不敢像他那样，可以大胆的玩，我做不到，我害怕自己会受伤，我玩不起.....我选择跟他们做很要好的朋友。

　　但这个女孩人还真的蛮好的，至少，他对我很好，很照顾我，我们走在一起，也很开心，我也总是会跟着他一起出去玩，去多了，我也学坏了，我开始学会了喝酒，后来也学会了抽烟，我也开始学会用酒精来麻醉自己那些不开心的事，跟他在一起时间长了，我学会了滑冰、泡吧、跳舞....我彻底的改变了自己，变的连我自己都快不认识自己了，很滑稽吧！但事实是这样，我变了..

　　在我们两个女孩子之间，就从来都没有再出现过别的女孩了，围在我们身边的全都是一些男孩子，不是因为我们不跟其他的女孩接近，而是那些女孩都太虚假了，总是喜欢说一套做一套，让人很难接近....也有好多的女孩总是喜欢针对我们，原因只是因为我们跟那些男孩子走的太进，也真的搞不懂，他们到底是嫉妒还是厌恶.....但我们都不会去理会这些无聊的问题，他只会是一个笑话..

　　这段时间，真的很开心，但心里总是感觉很失落，一个人的时候，还是会流泪...感觉自己失去了什么东西一样，我自己也说不上来是什么？

　　2003年6月25日，我满17岁了

　　那年的生日，是在酒吧过的，我喝醉了。

　　后来，我找了一个男朋友，他是我家乡的，他跟我也没在一个地方工作，我在南海，而他却在东莞，我们见面的机会也很少，电话联系却很多，他很会关心我，我也很开心，

　　但好景不长 www.qqee.net

　　就在那一年十月份的时候，我出事了，那一天是我一个普通朋友的生日，我过去玩，给他过生日。

　　记得那天是十月二十三日，我被骗了，被一个熟人骗了，他占有了我，夺去了我最宝贵的东西，那天晚上还下着雨，真的很悲哀，也很不可思意，我惊呆了，电视里面才会有的东西竟然会发生在我身上，这会是一个多大的笑话啊！是多么的离谱啊！

　　那天，我真的傻了，我只知道哭，除了哭，我什么也不能做，也不能说，我无处倾诉，我好难受，也好矛盾，我想到了死，我好想就此死去，我曾经试着割脉，但又想到家里，我不能这么做，我不能没尽到一点孝道就这样离开，我太矛盾了，我不敢去面对，我好想逃，当时的我好希望自己是一个孤儿，那样我就可以无牵无挂的、没有负担的就这样死去。但问题是，我不是孤儿啊，我必须一个人去面对，我只能哭啊，除了哭、流泪、我又还能干些什么呢？我有苦难言，我能跟谁说去呢？谁都不可以，但我憋的真的好难受，我快呀爆炸拉！在这样的时刻，又有谁能帮助我下啊！又有谁能拉我一把，把我带出这个困境啊？谁都不可以，只有我自己，我能救自己吗？我又该怎么救呢？

　　我真的好恨好恨啊！恨那个人，恨世道的不公......为什么把这样的事偏偏要发生在我身上呢？我才刚满17岁啊！这又是件多么滑稽的事啊....

　　那段时间，我都不知道自己流下了多少泪水，为了家里，我没有选择轻生，我选择了活下去，就算永远就这样一个人，那也是我的命，我一定要用我仅有的生命与力量去帮助我家里，他们才应该是我最关心的人。而我，已不再值得别人在乎，别人爱了....连我自己都不再去在乎自己、关心自己，又哪会有资格要求别人的在乎与关心呢？

　　这件事情也过了一段时间了，我没跟任何一个人提起过，更加不敢跟那个远在东莞的男朋友说这件事了，它在我的心里永远是一个伤口，一个永远都无法愈合的伤口，我除了一个人偷偷的掉泪，已没有其他的办法了。

　　我真的好恨这个世界，他造就了我又亲手毁了我，

　　之后，接二连三的，太多太多，每一件它都刺痛着我.