19:03 Aug 19, 2008 发表日志

城堡里的公主

　　现在我觉得自己好象是城堡里的公主,看似幸福却有许多没有人知道的苦衷和哀愁.别人总是看见我的外表却看不见我内心的阴霾.我似乎都是在等待有人将我带走,把我带到那个没有人认识我的地方.

　　是的,我是在等待这个人的出现,可是这个人会是谁,谁又会带我走呢?

　　说实话我是个没有人要后被抛弃又被人收养的孩子,过着这样的生活有谁开心,有谁觉得自己幸福,被自己的亲人抛弃了还幸福吗?是呀,看是2去我是比别人幸福,比别人快乐,可又有谁用心去了解一个被抛弃者的心声呢?

　　正因为这样我什么也不敢做,也没资格去做什么,就连爱一个人也没资格去爱,为什么?????因为我一无所有.

　　对,我是有亲人,有一堆将我向外推的亲人,有豪宅.有一僮让我住得无奈的宅子.

　　如果有人将它比作城堡,那我就是呈报里的可怜的公主,也就等于奴隶.

　　我不敢想象,也不敢说出那是什么样子的生活,至少城堡里的贵族收留了我,再怎么不幸福,在别人看来也是幸福的,说出自己的苦衷也没人相信的,反而会落得个不知好歹.生在福中不知福的下场!

　　有些话不该说的也不要说,自己知道就好,可有的时候我好恨这个世界给予我痛苦的一却,好恨我内心深处的挣扎,我更恨那些人对我嫉妒性的瞧不起.他们为什么老是用那样的目光来鄙视我呢?

　　每一天我都生活在可怕和悔恨当中,似乎又在默默的等待有人将我拯救,等待有人将我带走.

　　可是,谁----能带我走,谁----又可以带我走呢?我真的好害怕世间的一却,可我又不得不顺从上天给我的使命,不得不在痛苦中苟言笑过.

　　不切的一切事情也只有一笑而过!

　　<二>

　　当我看见那些有人关系,有人疼的人时,我的心真响刀绞般疼痛!也在那时我常常幻想爸爸或妈妈一下子来到我的身边,可实际上我知道这永远都是不可能的，永远都不可能是事实.

　　这辈子我不能体会的太多了,我所体会到的也太多了,只是快乐永远都是痛苦的万分之一.

　　我想什么,想要什么,不想要什么,他们都不知道,一点也不知道,在他们看来我是个什么也不缺少的人,但实际上我什么也没有.

　　真的,我好恨我是我

　　也好恨他们!

　　但是,我没有勇气去恨他们,没有那份心去恨他们.也是因为我没那份心去恨他们,我才生活得那样的痛苦和疲倦.

　　这一切是为什么呢?

　　我没问过谁是为什么.也没有人会告诉我是为什么,因而,所有的为什么也在心中扎了根,没有人会知道是为什么?

　　也许这辈子我都说不出这是为什么,会将它埋在心底,一个肉承受,一个人悄悄的痛苦,一个人可怜的挣扎.

　　甚至有的时候,我不明白自己是善良得不忍说出他们的不好还是胆怯得不敢说出他们的不是!!!!!

　　我真的不明白,一点也不明白,我总是问自己,但是我也不知道这是为什么!

　　只是,我打心底讨厌这样的生活

　　真的!!!!!!!