13:05 Aug 21, 2008 发表日志

但愿今夜的我，不再哭泣。

　　我们认识也有半年了吧，这几个月来，我们一直都是在互相的猜忌与依赖中走过来的。而自从你去了长沙之后，这份猜忌心更加的强烈，也就成了我们永远也无法逾越的沟壑。

　　在彼此的心里，都认为对方在嫌弃自己，而事实上，现实的无情让彼此的心里确实有那样的想法，可是呢，又无法割舍对彼此的依恋和那份刻骨铭心的爱恋和感情。于是，我们在一起的时候，总是格外的珍惜这份感情，而一旦分开，就常会因为一点点小事，而深深的伤害到彼此。

　　你还记得我常跟你说的一句话吗？“我们是糖，爱得忧伤”，我们深爱着彼此，可是，我们都清楚的知道我们是没有结果的。于是，所有的记忆，也就成了深入骨髓的疼。

　　我不知道，爱上你，到底是一种幸福，还是一种折磨，也不知道我是该感谢命运让我拥有了你，还是应该怪命运对我的嘲弄。这么多年来，我一直都是生活在一种孤僻，孤独，极端的心态下，生活，对于我来说是灰暗的，所以，我看不到希望，也就做一天和尚撞一天钟。岁月匆匆，当我挥霍时光这么多年之后，生活开始惩罚我了。是你给了我温馨与浪漫，也是你让温馨与浪漫成了记忆深处的疼；是你给了我女人的温柔和芳香，也是你给于了我不能拥有的那份绝望与伤；是你给了我爱的甜蜜与宠爱以及被宠爱的感觉，也是你给于了我眼看着曾经属于自己的爱的甜蜜与宠爱以及被宠爱的感觉失去并成为别人所拥有时的那份深深的伤害；是你让我不再觉得自己是孤独的一个人，也是你，再次让我成为更加孤独，孤僻的人，是你让我知道在这个世界上，还有一个我牵挂以及牵挂我的人，也是你，给于了我牵挂却不得不将那份思念深埋的绝望；是你让我知道幸福的感觉是什么。也是你让我知道，失去幸福的感觉又是什么感觉。

　　有人说，有的时候，人的心疼，并不全是因为爱，而是因为曾经属于自己的东西，不但不能拥有，还眼睁睁的成为了别人的最爱。就好像自己住了十几年的房子，突然不在属于自己，即使那片钥匙依然还在自己身上，但那亮起的灯光，不再是为自己而亮起，那打开的房门，不再是因为迎接自己时的那份深深的无奈和绝望。

　　虽然你一再的跟我说你和为你改变只是一种游戏，不会有结果的，但是，我清楚的知道，当他给你真的汇了三百块钱来之后，你深深的被他的感情所打动，而我的落魄，更加的让你对我疏远了。开始，在你的口中，我还是哥哥，现在，我却成了朋友，一个普通的朋友而已。那么多美丽的记忆，那么多深情的拥抱和亲吻，嬉戏与打闹，那么多刻骨铭心的思念与为彼此所受的伤，原来，还没有这点钱重要。

　　我知道，我的落魄，是你拒绝我的最根本的原因。所以，我一直都想振作起来，可是，我不知道该怎么振作起来。男人当以事业为重，以工作为重，这我清楚的知道，可是我自从认识你以来我常是三天打鱼，两天晒网，而这两天晒网大多是因为你。每次你回来，我就想一天24小时陪着你，而你走了，也就带走了我所有的快乐和心，我总是得花一个星期的时间来平复我的那份深深的失落与疼入心髓的思念。所以，你每次回来，我都得花半个多月的时间才能重新投入到工作。再加上平时，我总会因为想你，或者是因为你想我陪你而耽误的时间，还记得那次我在华达的时候，你半夜叫我起来陪你，结果第二天又没去上班。再加上我常因为误工而遭冷落以及遗弃，从而失去工作所耽误的时间，我真正投入到工作的时间，一个月也不过十来天的时间，你叫我怎么来振作啊？

　　你知道，其实，只要你真心的陪我过日子，我把所有的心思都投入到工作的话，我绝对能有所作为。现在的我终于明白，为什么会有一句这样的俗话：“一个成功的男人背后，一定有一个默默的为他付出的好女人，但是一个成功的女人背后，不一定就有一个为她付出的男人。”你也知道，这么多年，我一直都是生活在一种极端中，所以生活才能在今天惩罚我，你也知道，我会的很多，平面设计，动画制作，电脑雕刻制作，广告制作，装饰装修。。。。。。而这一切，都是我自学的，没有谁真正的教过我，也没有谁敢在我面前说是我师傅。我说的这些并不是想夸耀我自己，而是想证明我并不是一个傻子，只要我们一起努力的话，没有什么做不到的。一直以来，你在关注着我，在看我是否能成为你的依靠，是否能有所作为，可是这样，我又怎么去创业？我一直都想给你希望，让你不再离开我，可是，我一次有一次的给你失望，其实我心里比你更痛，你明白我那份深深的无奈和痛楚吗？

　　前两天，你跟我说你出了点事，可是，你给我发信息说谢谢你的关心，朋友！哈哈，朋友，这两个字多么的刺疼着我的心。一想到刚刚在视频里的你跟为你改变电话里又是老公又是亲吻的动作，而你又给我发这样的信息，你叫我怎不心疼和抓狂？还记得我跟你说的话吗？我说，在一个人危难的时候，第一个想起的人，一定是在他心里最重要的人。在你需要安慰和同情的时候，你却跟我发这样的信息，我能不气吗？那证明什么？证明在你的心里根本就没有我，再想起你跟他那么的亲密，我就恨你，所以我说我再也不会打扰你们了。其实我说这样的话还是希望你能给我发个信息，哪怕是一点点安慰，我也就不会再怪你了，可是你一条信息也不回，所以我就又发了一些气话，你给我发了一条，说我善变，才说不再打扰你们了，可是又说了这么多。当时的我气哭了，给你发信息，手机又出故障，这几天来，找工作又是到处都是等待，而现实的无情又让我再次的让你失望，而你给我的打击又比任何的打击要强。那份绝望的心情这是你一辈子都不会感受得到的。我发信息的时候手机老是警告充电无效，我把个手机摔了个稀巴烂。你永远也无法想像当时的我的那份心疼。

　　那天我上了一天的网，你认为我这个人生性是一个好逸恶劳的人，那天我上网为了什么？还不是因为你说我先一次给你做的MTV不怎么好，于是我收到钱就给你去修改，重做，整整花了好几个小时。那次为你做的MTV你以为有那么多的人给你留言吗？那些留言的都是我，是我一个人啊，因为我见你曾经在一个群组里发了一条一句话的帖子，然后老是跑去那看有没有人回复。我担心我把你的MTV发在56没几个人看，让你感觉很失落，于是我只要在上网，我就给你刷人气，一连申请了5 ，6个新号，用各种不同的语气给你留言，为的就是想让你看到那么多的人支持你而开心。

　　时间过得真快，一晃眼就过去了一个多小时了，我说过，我要准备戒网，看来这辈子我都戒不了。就好像这爱情，我明明知道这是没有结果的，是一杯毒酒，可是我却深深的迷恋而不能自拔。好累，真的，有的时候，我真的好希望就这么的安静的睡过去，再也不要醒来，因为一醒来，就只有深深的无奈和无法忍受的心疼。也许，象我这样没用的人，活着，是一种耻辱，但是，我又不得不接受这个现实。

　　都说男人哭吧哭吧不是罪，可是，我却没有泪水可流，干枯的双眼，流的只有血。

　　我不知道，我苦苦坚持这份爱到底是因为什么？怕讨不到老婆？也许你认为我穷，担心讨不到老婆，所以就死死的抓住你不放吧。你知道我是一个很恋旧的人，还记得在新化的时候，我说我喜欢一种拉链服，所以所有的衣服在我眼里都失去了光泽，我走了一条又一条的街，最后还是你一再的喊叫受不了了，我再勉强自己乱选一件了。平时我吃早餐也好，买东西也好，只要那里第一次的印象给我好的话，我就再不会去任何的地方，哪怕明明知道那里在宰我，我也总会去那里。也许，这是我一个致命的弱点。

　　也不知道自己罗嗦的说了些什么。那份心疼压抑得我无法承受，也就跑来这里乱发泄。你也知道，现实中的我，没有几个真心的朋友，有的，都是虚幻世界的。都说，孤独比浪漫更美，为什么，我却感觉到孤独，原来可以让我觉得我被整个世界所遗弃。

　　但愿今夜的我，不再哭泣。