14:10 Aug 22, 2008 发表日志

请不要用爱情来买我的宿醉

　　昏暗的灯光，嘈杂的音乐，低调的酒杯。。。我以前不会喝酒，可我却习惯了在这个迪厅里买醉，让那嘈杂的音乐，侵蚀我业已麻木的灵魂。眼前浮现的是一个个东摇西摆的躯体，犹如地狱的幽魂。这里是离天堂最近的地方。只有在这里，我才能感觉到他的气息。

　　记不清这是浩和雨飞入天堂的第多少个夜......

　　雨,

　　雨长的漂亮，但雨不会读书，尽管她努力了，可最终还是与大学无缘,

　　雨是我从小到大最好的朋友也是姐姐但她走错了一步毁掉了自己!

　　她的家庭好象与外界喧嚣的社会隔离，因而思想传统和保守。父母一天到晚唠叨着：某某同学考上了大学，某某同学找到了工作，把雨批的一无是处。雨时刻都想着逃离这个家庭。空虚、无奈、彷徨、郁闷，雨把自己沉浸在劲舞团的游戏里，在那里她能够找到被宠爱的感觉。“我和SKY是在游戏里认识的，那时我们都在玩劲舞，他和我结婚了。后来加上Q，我们聊得很开心，相处一年了，我有好多心理话都和他说，他人很好。因为家人总是说我，我学习不好，但是我努力了，每天家人给我的压力让我喘不过气来。那时一心想着玩，想着他。他总是很理解我。在游戏里买衣服给我。我爱上他了，爱上他的好，和他在一起就好开心，感觉到好温暖。我说要去找他，他不同意，说了2个月他才同意。” 这是雨和他再一起以后才告诉我的! 2个月后雨跟父母说别人在上海给自己找了份工作，“爸妈巴不得我走的越远越好，免得在家里看得心烦”“我离天家的那天好高兴，一点都没有哭，没有想到妈妈，一点都没有”

　　SKY是上海的小伙子，一个人住，“他对我很好。最开始，我们分开睡，一个多月了，他都不提要和我怎么样。我真的以为他君子。心想这样的男人真的是少有了。后来我生病了。他班都不上在家照顾我三天。那晚是我主动的。之后我们很相爱的在一起，我要出去打工他都不让”“一个月后我怀孕了。他让我打掉，我也是这么想的，我知道我不能生这个孩子，因为没有条件。可是在上海，没有亲人，他说钱不够，我把从家拿来的2000元拿出来了。他说给我办住院，可是第二天就在也没出现过。”

　　“他消失了。我找不到。按他说的工作地方，找了所有的人问都说没有这个人。我不相信。找了半个月，但是真的没有。我把吃的都吃光了。没有钱！那天一个女的来要房租。怎么会呢，他说这楼是他的。我不相信可是。。。。。。我只能出去，家具都是房主的！我让人骗了。”

　　视频中的雨在说这些事情的时候，不停的流着泪，却看不到她的哭泣的表情！我，一个很会理解人的人，却找不到任何一句安慰的话，在键盘上敲打．．．．．．．．．

　　“我能怎么样？没钱，有了个孩子，回家都没车费，可是我能回去吗？能吗？我在车站呆了好几天，知道报警也可以让我回家，可是那我不如死了，直到有个男的，问我多少钱。呵呵，妹妹，是不是我就像妓女啊”

　　“在那有人这么问我，我当时气得要命，大骂那人。可是当他走的那一刻，我说出了价钱。他包了我3个月，给了我好多钱。我有钱后就把孩子打掉了。"

　　“我以后不能生小孩子了。医生说的，不会在有小孩了。我要找到那个人，杀了他。我想死了，想过好多次了，但是没有勇气。可是我真的不知道怎么做。无法面对妈妈，无法面对自己更无法面对别人。我的以后怎么办？他会不会找到我？我好怕，真的不知道要怎么做”

　　“你帮帮我，帮帮我”

　　雨从包她的那个人那出来以后，因为啥也不会做，又不愿意回家。她知道自己是什么，知道被包的含义，被包养和做妓女的差别，一个是零售，一个是批发。在没有零售买主的情况下，她选择了批发。

　　雨赚了很多钱，但她舍不得用，尽管以前天天被妈妈骂着，但她还是把钱寄给妈妈。她妈妈不是个神经健全的人，女儿寄那么多钱回来，她处处跟邻居炫耀。

　　人啊，就是有个缺点，见不得人家好，这就叫做嫉妒。于是流言蜚语在这个工矿企业的家属区传开了，说雨是妓女。结果呢？本来神志不清的妈妈天天跟人吵架。按雨的话说，妈妈已经疯了。。。。。

　　雨是个要强的女孩，知道妈妈疯了的消息她心如刀割。

　　雨终于回到家了，她想证明给邻居看，她靠做生意来养活自己。

　　可是，可是，那些嘴巴不干净的老妇女们一天到晚故意坐到雨家门口说三到四，说她是妓女，说她是婊子。“看看吧！雨这孩子在外面当完小姐回来了，还真有脸！”“嗯，离她远点，不是什么好东西，听说有病呢！”“她啊，听说还让人包过呢！真是下贱货！”

　　前她玩的好的姐妹也来帮助她，其中一个就是我跟她最好，经常去帮她。可那些老太婆又唠叨开了：“陈岑总和她在一起，也不会是什么好东西！"

　　我告诉她  我不在乎别人怎么说只要她重新站起来认真面对以后的生活善待自己我会一直陪着她!

　　可雨忍受不了这些流言蜚语。这边是可怜的妈妈，那边是面对无事生非、品德高尚、正而八经的老太婆们。

　　钱花完了，在邻居们的眼里雨就是妓女，而这个身份，要一直背到老太婆们都老死掉。

　　雨要养妈妈，雨不知道自己还善于做什么。雨认定了这辈子只能当妓女了。

　　雨从她那个生她养她、给她童年的欢笑、给她幸福的地方离开了。雨说，她再也不会回去。

　　雨最后还是选择了自杀，。。。。。。。

　　浩,

　　我是浩今生最爱的第二个女人，第一个女人是他的妈妈。浩的妈妈是个极美丽的女人，温柔贤惠，知书达礼，可是，他的妈妈却得了目前医学无法根治的肿瘤。而在5岁那年，浩也被查出得了这种病。7岁到14岁，人一生中最美好的记忆，浩却在每天看着妈妈的痛苦中度过。一次次手术，一次次化疗，把美丽的妈妈折磨的不象人样。就在他刚上初2的时候，妈妈在与病魔的斗争中，终于没了一点力气，升上了天堂。浩说，妈妈走时他没流下一滴眼泪，因为有一天，这一天也不会是太远，他会去陪妈妈的。

　　他的性格古怪，头脑聪明，心思敏感细腻，喜欢跳舞，我一直把他当作哥哥来看。我们一起学习，一起游戏，一起偷偷溜到舞厅跳着我们喜欢的旋律，浩不喜欢别人把他当病人来看，不要任何人的同情怜悯，我也从来没把他当作病人来看，还经常和他耍小脾气，反倒是他处处让着我。

　　那年的冬天，浩向我表白了心意，他的表白很特别，不是要我做他的女朋友，而是要我答应：从现在开始到上完学，我不许找男朋友，因为他爱我，但他是个生来就被判死刑的人，生命是倒计时过得，他不求别的，只求我允许他爱我，因为他知道他给不了我长久的幸福，只能在他有生之年，用尽全力爱我。也许是那时我有几个执着的追求者，他怕失去我，所以才决定表白，他其实是个把烦恼都习惯放在心里的人。

　　思考了一夜，我答应了，但我清醒的知道自己对他只有同情和感动，但我想我应该能够伟大一次的，其实，那时我还没觉得死亡离他如此之近。。。。

　　浩的家离我的家很近，他除了上课，睡觉，大部分的时间都和我在一起。给我讲题，陪我听音乐，给我买零食，不停的哄我开心。

　　因为我那时候喜欢头发长一点的男生，他就特意为我蓄发，家长老师怎么说他他都不肯剪。他会常常直直的望着我，看我睡觉时，会轻轻的为我盖上被子，然后静静的坐在一旁，等我醒来。那时家庭的压力，生活的不顺心，我都冲他发火，他只是耐心的安慰我，不训斥我一句，眼里满是爱怜，一直鼓励我相信自己。

　　中考完毕以后我考上了遵义5中但却没有读我坚决要去贵阳读书然而成绩优异的他却落榜了，秘密只有我一个人知道，因为一个肿瘤压迫了他的神经，他的右手的食指已经不听使唤了，所以他答题速度很慢，每科都没有答完。命运和人开如此残酷的玩笑，他那么优秀，善良，却不允许他考上!他爸爸一直期待医学能够出现奇迹，能够让他像正常的孩子一样健康成长。

　　我走后，他一直给我写信，漂亮的信纸上写满了他对我的思念和细细的叮嘱，可我却不以为然，为另外一个男孩每天折着千纸鹤，他的来信我看完一遍就随手扔在一旁，直到有一天，他的信我看得实在烦了，嫌他太婆婆妈妈，才提笔给他回信，告诉他，对不起，我不能遵守我的承诺了，我爱上了一个令我心动的男孩，他收信的时间是他的生日。果真从此以后，他再也没写信烦过我。

　　那年寒假回家，听说他已卧床不起，并且失去了听力和视力，我的心猛地一颤，相约和几个朋友去看他。我不敢一个人去，因为我不敢面对我过去对他的残酷，如果没有我的拒绝他应该不会被这么快被病魔打倒。那时，他曾说过我是他唯一的精神支柱，都说爱的力量是伟大的！而我在他生日那天给他的打击让他失去了活着的勇气。

　　去看他时，他支撑着从床上坐起来，我们的交流是：拿起他的手一个字母一个字母的比划我们要说的话，他再和我们交谈，我拿起他的手时，他立刻说出了我的名字，我不知道该和他说什么。我知道他早就不需要安慰，他不怕死神，我只告诉他我会为他祈祷。他说谢谢。

　　时间过得很快，交谈的时间却很短，2个多小时后，我们提出了告别，走前我们含着泪只说了再见，我的心如刀割，我不知道他的他心里是怎么想的，可我还能给他什么承诺？说我不走了，不做别人的女友，一直陪他到最后，还有意义吗？没有了，一切都毫无意义了，我只祈求他多点快乐，多活一天，多一点时间陪陪为他呕心沥血的爸爸。

　　五月的一天传来了他走的噩耗，我没有流泪，内心却始终在忏悔，为什么我不能对一个即将死去而有那么爱我的人兑现自己的承诺？良心的谴责让我在每日的不安中度过。

　　浩走后，我迷上了泡吧，在那里可以和灵魂很接近，是人间的另处仙境，可以大口地喝醉，放肆地沉醉，伏在陌生的男子肩膀，在舞池旋转，不顾人们用什么样的眼光望着那一袭白衣的我。有时，我会很安静的拿着酒杯坐在那里，不屑地拒绝每个靠近的男子。

　　后来我在那里认识了一个叫“宇”的男子，他每天陪我跳舞，陪我喝酒，晚上送我回学校，冷了也会把外衣披给我，但我漠视他为我做的一切。有一次，我对宇说，你的朋友“龙”也喜欢我，他笑了，说不可能，铁哥们怎么会抢我爱的女子，我说信不信由你，就转身走了。

　　女人是很敏感的，我一直就有很多的追求者，虽然我算不上美丽还有一大堆的缺点，他们还是无可救药的爱上我，有时我都想自己是不是个魔鬼。

　　没几天，龙就开始找各种理由约我，我也从不拒绝，因为我想把自己的心填满，不让自己有心思想浩。终于有一次被宇看见了龙带我去玩，宇就从后一直跟着，我还是坐在龙的摩托上，三个人就一直沉默着。。。

　　此后，我又一个人在酒吧里继续我原来的生活，我喜欢你是时而轻缓时而狂野的节奏，我知道我不孤单，有天使在陪伴我不羁的灵魂。我恋着酒，恋着夜的味道。。。我拒绝我的杯子旁存在另外一只酒杯，因为除了浩，没有人读懂我的灵魂，没有人能听见我血液的流淌，我只知道浩会用尽全力的爱我，陪伴我一生的灵魂。。。我的宿醉不需要任何人来用爱情买单！

　　我,

　　爱，是世界上最美的音乐；也是世界上最发狂的噪音。爱是需要节奏的，只有当两个人爱的步伐一致的时候，才能够弹奏出最美的“啸傲江湖”。而两个人爱的音律不协调时，弹出的只能是悲曲。

　　我未尝见过如此之爱，也未尝听过如此之恨。然而天地之至爱与至恨，却在我的身上演绎着。

　　认识他之前，我不知道爱情还可以那样深，认识他之后，我终于知道，再深的爱情也会不堪一击。。。。。。。爱情如不能向亲情转移，再美丽的爱情也会枯萎。爱情是不能永恒的，只有亲情才禁得起时间的考验。

　　早就听说过眼泪代表一种酸性的无色液体，当它默默的从我的眼眶流尽时，我想我应该把这段故事记下来，权当作是那段荒唐岁月的墓志铭。

　　故事的一切可否重新开始?如果能,那在故事结束的时候,我将不再选择孤独和寂寞,故事的一切可否重新布置,如果能,那我将细细体会期间的美好.不漏掉每一瞬的殷切------

　　就像小说里的情节一样,那是一个很巧的相识,就因为网上朋友发来他的一张照片吧出于好玩  又因为我讨厌一个女孩而那女孩喜欢他于是自私好奇的心驱动着我于是我们就这样在网上认识了!

　　对我而言,他和在这样场合认识的众多朋友是一类的,回走进我的生活,却绝不会走进我的生命.

　　我就是这样一个人,父母给了我一张极惹男孩子喜欢脸蛋和身材,我却一直独来独往,在我看来,这世上没什么多少真情而言.爱不再纯洁,染上了太多的污点,金钱,地位,相貌.看惯了朋友与恋人的分分合合,我已经学会了漠视荒谬的爱情.我告诉自己，不要考验爱情,爱情是经不住考验的.,也不要谈论永恒,生活就是生活,不要给它附加许多华丽而不现实的装饰,所以,据我去想,男人的心态就是-------我喜欢喝牛奶,却不可能每天都牵着头奶牛.

　　这就是我,我是一个为真而活的人,为了追求我所理解的真,也许有一天,我会选择永远,如果真让我感到不在牢靠,不再安全,我会选择用不回头.

　　我一直都觉得他是个很随便的男人我们在一起了他主动亲吻我甚至我怀疑他有KISS狂吻症!直到有一天,玩的太晚,我没能回去,就在他住下,只有一间床,我有点担心,他看的出来我的犹豫,他告诉我不会逼我做我不想做的事情的,然后他真的说到做到了,他没有我想象的那么坏那样随便.从那天起,我改变了对他所有的偏见,也开始怀疑自己对感情的价值是不是太苛刻. 以后的日子,虽平凡但却很温暖.因为有他的陪伴.想在细想起来,那段日子是我最快乐的时光了````他会每时每刻的让我感受到他的存在,他会每时每刻的让我感受到他有多在乎我.我心情不好他会一个接一个的打电话给我如果我不接他会一个接一个的发信息给我他知道我有很多不开心的过去他会想尽一切办法想我快乐. 不管他是否真的喜欢我也罢,我接受了他,把他放在了我心中. 我们之间的关系从此有了微妙的变化,他不再是一相情愿的对待我了,渐渐的,我对他有了依赖,这种感觉让我害怕,我的依赖性很强,我怕当我有一天形成了这种依赖后,他会再弃我而去.那时侯我会怎么样.我不敢想象.但是,这种担心在他的誓言旦旦下,在他抱着我说不希望别人把我从他身边抢走后在他那让人不得不相信的表情下,变的是如此多余而可笑.就这样，我一头扎进爱的深渊,不去想现在不去想永远,不去想现实.因为他那句可以读懂我的灵魂也许他不明白那句话对我有多重要我等这句话等了多久..

　　如果你的爱情过于曲折，最终是不会有完满的结果的，爱情犹如一张白纸，已经画坏了，索性抛去，因为无论怎么修改，也不可能成为完美的图案。人在爱情压力面前，或者逃避，或者迎击，而真正有勇气坚持迎击的人，又有几个呢？记住：千万别让自己的爱情提前透支太疲惫。

　　我最不愿意想,最不愿意看到的,最不愿意发生的,还是发生了,渐渐的, 我总是不愿意表达自己的真心我怕所以我一直没有告诉他我故意在他面前让他觉得我很随便我其实是怕太用心会,,,

　　他和我相处的时间越来越少,有时候,说话只是一两句就是沉默不语,我明显的察觉出来了,他变了,我怕了.因为我最不敢相信的事还是出现在我面前,这种恐慌让我失去了以往的平静,只要接到他的电话或看见他,我都会急着冲发脾气,责备他,怀疑他,回想起来,我那时候的脾气太倔了.什么都不肯让步,吵架了一定是他先哄我,要不然就拿分手来威胁他,就像喊多了"狼来了"的牧童,谁知道真的回有狼的存在,我等他在回头劝劝我,让我在撒娇.一切都会想以前一样了,可是他不再想以前一样给我解释,哄我,劝我,他会不耐烦的挂掉电话或者怒气冲冲的说我太孩子气,不理解他,说我闹事,我被他的态度吓到了,他怎么会变的如此快呢?后来他告诉我说别让我在怀疑他

　　我没有勇气说分手,重情感的我回时时想起他曾对我所做的一切,昔日的情形也无时无刻出现在我脑海里,想到曾经,胸口就一阵阵的痛,这种痛,延伸带了四肢百骸,闭上眼睛深吸一口气,再睁开,全是泪水.我不再快乐,我搞不懂他为什么会变,我不明白我们之间究竟是那里出了错,那段日子,我爱上了流泪,似乎只有大声哭出来,才能让委屈的心好受,2月,别人都快乐过节的季节,我的心却是死一样的冰冷.

　　我知道我很不得人心  他有的朋友也不喜欢我他面对压力,选择了沉默我从他沉默中读懂了什么  于是终于  我还是走了那一步我知道是我先伤了他!

　　但分了以后我不甘心,我打电话问他究竟怎么了,一次一次的得到他冷漠的回答我累了心累了

　　家人见我这样死心塌地的跟着他,他连面都不肯见的举动激怒了,生平第一次骂了我,又一次,我和妈妈闹的天翻地覆我跑了出来一个人,在空荡荡的街上溜达到深夜.当我最最需要安慰的时候,他青天霹雳的给我一句话"我们还是做朋友吧"

　　我万万没想到他给我说出这样的话,这么狠心的对我,他说是为了我好,我哭着求他不要对我说这么残忍的话,他不语,很久才说一句"从今天起,我们做朋友吧做很好的朋友你好好好的照顾自己知道吗"

　　我没了呼吸,没了心跳,我几近疯狂的哭着对他说我现在就去见他,他却平静的告诉我,他现在不想见我,他绝请的挂了电话,我几乎崩溃了,为什么这么对我??为什么?说是为了我好,带走了我的心,还让我流泪,带走了我的刺,还让我温柔!我不停的打,整整一个晚上,他始终没有再接,我不相信他竟是那样绝请!!可我不得不面对眼前的一切,那天,2月的阳光是那样明媚,我的世界却是一片黑暗天

　　记不得我是怎样回到了家,躺在床上,我什么也不想了对我说的承诺还在我耳边,而今````曾经的一切都是假的么?哭的精疲力尽,哭的昏天地暗,,我想老天有情,老天也回为我流泪.哭了一天一夜,滴水未近,我没了力气在去喊叫,我脑子一塌糊涂,绝望的心痛让我晕了过去``````

　　不知道是什么时候,我哭着醒了过来,已是深夜

　　他还是多少有点担心我,还会时不时给我电话问我生活怎么样,我看到他的电话依旧激动不已,曾是那样看不起唤之即来,挥之即去的人,曾是那样瞧不起没有爱情就心灰绝望的人,没想到今天,我也会成为这样人~我看不起我自己!!我堕落了,完完全全堕落了``` 当爱情已经出现危机的时候，要死要活的举动，只能是垂死中的挣扎。心已经漂离，留下的又会是什么呢？

　　这种堕落让我麻木,朋友都说我变了,他们不明白我为什么因为一个不在爱我的人而消沉下去,而对身边那么多优秀的人却视而不见,我就这样行尸走肉的生活着.我不明白~为了他,我不可以不要朋友不要亲人,为了他，我可以放弃优越的生活,为了他,我可以放弃一步登天的前途不想出去读书,为了他,我可以付出我的生命!只要有他，我不在乎别人怎么看,只要有他,我不在乎以后的生活有多苦,即使有一天,他讨饭为生,我也会随着他!!即使有一天,用命换一命~我也可以为他去死!这种感情在看他看来却是那样随便! 像什么?我像什么?像一个等待救助的人,像一个丧失理智的疯子,呼吸此时变的好困难,堵的心口好痛,思想在疯狂的思绪中不存在,这就是我的选择,这个选择曾是那样快乐,曾是那样让我感到欣慰,给了我那么多,付出那么多,又给了我一刀,致命的一刀,我曾是那么坚信这一切,现在呢?梦醒了还有余甘,而这个梦,醒了就什么都没了,.一切都是那样短暂,把我捧上了天,又撒手了,让我重重的摔了一次,仅一次,足已致命的一次,究竟是哪里错了?错那里了?睡错了?此时,我思想是混乱的,呼吸是薄弱的,理智是疯狂又绝望的,我的心在哪里?丢哪了?``我的个性?扔在哪个角落里了?绝望的心像毒蛇一样噬咬着我的身体,散乱的目光找不回曾经的自己,我错在哪里了??

　　曾经,他就该这样让我为自己找里彻底的理由!或者再伤我深一点!让我不再为自己找借口!! 当我放开他的时候,我知道.我输了,输的一败涂地,我失去了他,失去了整个天空```

　　我也曾告诉过我自己,生命的价值不仅仅是一个人的存在,我们还有身外的世界,家人,朋友,即使生命忧伤,我们也没有理由不去面对,可是,我的心早在他说再见的那刻起,就已经死了..

　　我以为他会陪我一辈子,我以为他是我今生唯一的归宿,我以为他永远都不回背弃我,我以为所有不完美的爱情不会发生在我身上,我错了,流星雨或许不止出现一次,可人的心情却只有一次,在对的时间遇上错的人,是一场心伤.我只希望牵着他的手平淡的生活,我只是希望每天都能照顾他,我不为金钱而生存,我不为名利而斗争,我只想找一双可以为我流泪的眼睛,想找一张可以为我哭笑的脸庞,想找一个可以为我感动的生命,想找一颗爱我一辈子不变的心,这样有错吗?留恋什么?舍不得什么?自己付出了什么?可又得到了什么?我想要什么?可他又给了我什么?昨天的一切,今天的所有.明天的出路,我该何去何从?我追求什么?可我又拥有了什么?死命的折腾?上天又带给了我什么?我对爱已经不在奢望了.我找不到一条出路.漆黑的夜,哪一盏灯为我而点?哪一颗星为我而亮?在感情的国度里.我没有梦 ,像浮萍一样无依````

　　忍住````忍住```一切都会过去的,一切都回平静的一切都回有出口的,忍住忍住``心,好痛,一种绝望的透心的痛``` 想着那张曾让我痴迷而今天让我心痛的脸庞,我笑了~!扬面大笑室，眼里流下的不仅仅是泪,那种泪!叫绝望!!

　　最后.

　　生命的海洋总是潮起又潮落，生命的旋涡总是在诧异中漾起一圈又一圈的漪涟．曾几何时，我把自己伪装的好坚强，在茫茫无边、波涛汹涌的人生苦海里游荡．然而，嫩幼的肩膀无法承受精神的重压，昨天的许诺已变成万千个问号．尽管好疲惫，尽管眼中装着的全是苦涩的泪水，可是在旁人面前，我总要抛弃所有的烦恼和忧郁，挤出一个甜甜的微笑，让别人以为我活得多轻松，多潇洒．终于，我感到好累，好想找一个避风的港湾．当我转过身来时，才发现身后是一个无边的大海，海岸在何方？我彷徨我恐惧，与生俱来的高傲和坚强在顷刻间化为乌有．心中便有了一种欲哭无泪的感觉．

　　于是，在这个有风、有雨、有泪的日子里，我泪痕满面的对着天空呐喊－－好想回到从前。

　　是的，我活得好累。总是在追忆那些平凡如水、耐人寻味的日子。从前的生活、从前的歌声，从前的一切太美好了。我想用歌声与欢笑换回从前那些快乐的日子，可是镜子里映出的却是含糊不清的笑脸。那歌声没有旋律，生命的列车匆匆的弛，已载走了歌声与欢笑，以及所有快乐的日子。人在苦海中追不回冰冷冷的岁月，追不回青春。生命中最美好的一切便在挥手的那一瞬间错过。

　　打开思念之窗，让清新的风吹进来，

　　整理一下紊乱的思绪，放飞心灵的白鸽，

　　然后才彻底明白：

　　已经拥有的，不一定是你刻骨铭心的；

　　不能拥有的，也许才是你的真爱……

　　有一种感觉在失眠时，才承认是“相思”；

　　有一种缘分在梦醒后，才相信是“永恒”；

　　有一种目光在分手后，才看见是“眷恋”；

　　有一种心情在离别后，才明白是“失落”。

　　有一种伤感在体验后，才知道它叫“伤痛”！

　　就这么静静的坐在电脑旁，什么也不想，

　　默默的盯着你的QQ，手一直放在键盘上，

　　却打不出一个字。1000句流着眼泪呼喊

　　出的“我爱你！”都还抵不过那一声

　　冷漠的 “再见”！我累了，可是，此时，

　　我已不需要床。。。。。。

　　我不该太在乎你的/

　　太在乎你时我会成为你的牢笼/

　　我只该在你疲惫时为你端上一杯咖啡/

　　在你心情烦躁时陪你一起散步，对你微笑/

　　我不该太在乎你的/

　　太在乎你时会使你迷惘/

　　我只该在你心里流下一滴眼泪吧/

　　在你举杯时我含笑将泪水一起饮下/

　　我不该太在乎你的/

　　太在乎你时我会成为你的围城/

　　我只该在你转身离去时/

　　迅速隐失在相反的方向/

　　可是/

　　我还是太在乎你/

　　在乎你的一颦一笑/

　　在乎你的每一次呼吸/

　　在乎QQ里传来的那点点信息/

　　你离去时/

　　我依然胸腔里空空/

　　仿佛周围里再也没有了空气/

　　依然是把挥手作为挽留/

　　依然只得以微笑掩饰心痛/