12:51 Sep 1, 2008   发表日志

独自欢喜，独自享受，独自伤悲.独自落寞...

　　我想寂寞说的对，我应该出去走走，不能把自己困在这里。

　　可是，我没有方向，走到哪里，都很茫然。

　　生活和我预想的不一样，因为我没想再也见不到他。

　　尽管这个城市很小，尽管我们都同在一座城市，我们却再也没有相遇。尽管已经分离很久，我对这份感情却始终没办法遗忘。

　　没办法再去接受另一份感情,没办法再去承受别人对我的好.我甚至希望那些说喜欢的人对我并不是真的,因为只有这样我才可以坦然面对.若是对我太好,我却满是愧疚.呵,这样,不是在犯贱么?不是吗?我想只有自己才明白,我早已是个没心的人,又能拿什么回报别人的好? 所以,谁也不要爱上像我这般没心没肺的人.

　　半夜醒来的时候,还恍惚在梦里.多久了,久得我以为自己真的已经忘了,可笑的是,两年后的今天,我竟会在梦里遇见了他.呵,这多讽刺!老天真会捉弄人,在我为这份感情执迷不悔痛彻心扉的时候,老天爷吝啬得让我连梦里都找不到他的影子.

　　如今,事过境迁,我早已释怀,老天却想起来跟我开个玩笑,是看我过得太安静又该让我继续沦陷在那悲伤里痛苦万分吗?还是我不该就这么轻易的忘了,忘了那些伤,那些痛,却还这般安然的活着微笑?

　　是的,我可以.时间会给我们一切救赎,总有什么可以让人忘记痛苦.比如完满,或者破碎.前者让我不记得了,后者让我不在乎了.

　　感情这东西,并不是非有不可,两个人在一起又能怎样?还是不能彼此温暖,彼此安慰.有了爱情又怎样?彼此在靠近的过程中不断牵绊着,纠缠着,对抗着,总站在自己的角度来权衡对方的分量,犹犹疑疑.也许某天自身的刺终于伤了对方的心,使其无奈转身离去,剩下的却还是自己孤独的哀悼这虚妄的爱情,留下一辈子的寂寞,还有满身的伤口要独自去舔!

　　人,对待感情或许都这样,明知跳下去就回不了头,哪怕再多追逐几次,再绚烂的光环做背景,最终还是归于平淡,磕磕绊绊,终其一生.却总也不甘心,始终觉得自己拥有的是与别人不一样的幸福,一路寻觅那所谓的忠贞不渝,所谓的天长地久,所谓的誓言,却是走得跌跌撞撞,遍体鳞伤...

　　感情并没有给过我什么莫大的诱惑,相反的它曾给我一道伤疤要我觉醒.然而我仍自顾自地在情感旋涡里沉溺,心甘情愿地在暗夜里拥着自己的伤口疼痛.

　　好了伤疤忘了疼,天性如此!

　　只是没有上帝拯救的圣徒始终是孤独的,我无法感觉到上帝与我的虔诚同在,于是,周而复始,我一直在孤单而寂寞的边缘徘徊...

　　和他的故事，有些跌荡，有些起伏，却又有些平淡。每次回想起来，都有两种莫名的感觉，单恋的苦涩和无法弥补的伤痕。

　　和他在一起的我，还年轻，或者可以说是青涩的、无知的。我单纯的恋着他，直到现在还说不出理由，我们也就这样莫名的分手，因为太多讲不出来的原因。

　　或许这段时间，在我们彼此的生命里不够长久，也不算短暂。也许真的是一个轮回，让我们相遇却又分离，也许就是我们的感情原本就不存在，彼此只不过是各自生命的一个过客，在停留后留下了些许遗憾就只是擦肩而过了。

　　我痴恋的那个男人，没有年少的轻狂，有着属于他独有的成熟忧郁，还有着那份精明与冷漠。他，让我如此着迷。而现在，他早已将我遗弃，我也放弃自己，因为我知道，我恨他，恨他就这样丢了我！我已不是那个曾经乖巧无知的我，已不再只为他守着那份不属于我的爱，也已不再为了他的不爱而泣不成声！

　　我早已改变。对于感情，不敢说永远。或者说，我没资格去谈论爱或是被爱。有人说我根本不懂什么是感情，现实生活的残酷，改变着我的性格，在别人眼里，我已是如此的不能让人接受.不在意别人怎么看,我只想溺在自己的世界一路沉寂下去...

　　不可否认，跟周围的那些女孩相比，我是不可理喻的.看上去的单薄沉默外表，掩盖了我多动的心。我可以随意的就喜欢谁了，也可以很快的在他进入角色的时候再伧狂逃之!追逐的时候，我不在乎谁的看法，离开的时候，也不会在乎谁的心痛。任何一个新鲜的感觉都可以吸引我，而一旦熟悉了这样的感觉，我便又选择了放弃. 或许只是因为害怕，害怕又一次陷入这感情的旋涡！又或许,说恐惧也只不过是宽恕自己的借口 .

　　就算真的是把恋爱当游戏来上演，可我都是付出感情的，只是，付出的感情长短不同而已。可却又知道，我早已是一个没有了感情的人，也不会为了别人的感情而心动。

　　试想，没有了心，还会痛吗？

　　有人说我傻，也许我是真的傻. 也许所有的人都会对我嗤之以鼻，也许所有的人都会说我不是个好女人。不想跟任何人解释，因为不需要,不愿以别人为主角来活着,只想做自己!我承受过的委屈，承受过的疼痛，不能一一让别人了解到，所以，我学会了伪装，学会了习惯。我告诉自己，一切都无所谓，一切只因活着而活！

　　没人能够感受，我活在阴影里。平日孤傲的抬着头，却只是在掩盖我的自卑，心底里，我始终不能面对自己，却也无能为力。

　　我，极端的开朗却又极端的忧郁。我喜欢在嘈杂的酒吧疯狂地跳舞，也喜欢在喧闹的街口，一个人看光景。因为我落寞。我喜欢不停的跟人说话，不停的笑，也喜欢一个在不开灯的房间，哭得不能自己。因为我孤独。

　　我这样的女人，却有刻骨铭心的感情。爱过了，痛过了，却还是要不到一个结果。我对自己说，是报应吧，我这样的女人，也许命中注定的，得不到幸福。我对自己说，不要再强求结果了吧，不要让自己再幻想未来。

　　幻想，是啊，我总是在幻想。爱的时候，有谁不期待更多属于自己的爱。我是个女人，我的心也曾是跳动不已的。他曾说要带着我远离这城市,去那西部草原骑马，幻想着在青青的大草原，拥着深爱的人，贴着他的背，我想我是幸福的.

　　只是，这些已离我远去，我曾那么深爱的人，他是这样残忍地丢了我！在我沉沦在他的爱里时，他毫不犹豫的将我遗弃，甚至不给我一个整理凌乱心情的空间,任我一个人茫然的站在角落里不知所措,在痛苦的边缘久久挣扎.

　　我想，我是害怕婚姻的。婚姻是纯洁神圣的，需要的是责任,少不了的还有束缚.我向往的是自由,忌惮于那沉重的枷锁.那么，我是不适合婚姻的。所以，他们问我的时候，我会说，我对婚姻不感兴趣，没有期待。我的心情是不能说的，因为我是如此的一个没有了心的女人，不敢染指洁白的婚纱。这样的时候，我只有虚弱的微笑，早已没有眼泪。

　　我变了，已不是那个可怜兮兮扯着他衣角小小耍赖的我。也许他并不知道，在他面前，我像是一个极不受宠的妃子，在偶尔得到他的一次宠幸就沉浸在自己的幸福里不愿醒来。他不知道，我早已沉沦. 他说我就是一个不懂事的孩子，他说他只想好好宠我,溺着我这么一个小傻瓜,却是从未说过他爱我。我知道，他不爱的，只是把我当孩子一样的疼。他却是从不吻我的唇，我想我是介意的。一直都是介意的。一个女人,在你深爱的男人眼中,他却是从未把你当过他的女人,这是一种怎样的悲哀!我太失败,在所爱的人心里我连插足的地方都没有.

　　在我想念着他怀抱的时候，我在恨自己。我忘了告诉他，我是爱着他的，只是为了那该死的自尊,倔强地说无所谓,好强地假装不在乎.在他的面前,我如此的小心翼翼,腻着他讨好他,如果不是因为爱着,怎么会这般卑微地苦苦贪恋.

　　我想我是有病吧,在我的心里一定住着一只魔鬼,它夺走了我一切有关美好的东西,让我如此的没有安全感,总是患得患失,在自己在意的人面前找不到自我,卑微得连自己都看不起!

　　有人说,当女人找到了她心爱的男人，就是她最危险的时候.也许,这就该是我命里的劫数吧.对他,我想我是真的用尽力气去爱,到头来却是跌得鼻青脸肿.对感情奢望，怎能不付出代价! 有过如此强烈的感情,又有谁还能说我是一个没有心的人呢?

　　对我，不知他到底是怎样的心情对待。朋友说，他不是爱我，他只是留恋年少的我的纯真，我只是他未完的一个梦，或是无聊婚姻生活里的一抹色彩，一个玩物。现实生活中的他根本不会去爱谁.我想只不过是因为，我终究不是他想爱的人。

　　也许只有男人才能了解男人，如果他只是当我是个寄托，我也无话可说。毕竟，我没有任何资格要求他什么。但是，如果他有一点点爱我的成分，我又会给他带来什么样的后果？这样,只会令我不安.

　　所以,爱与不爱，不敢问不能问，只是可以告诉自己，我是疯了一样的恋上了他. 可笑的是我却又那么清楚的明白,他确实不爱,哪怕他对我再好,也还是与感情无关. 和他相处，我能感觉他是疼我的,他的笑是真的，那温暖的感觉,不断地让我的心沦陷.但是,我不愿他疼我疼得满是罪恶感!

　　虚幻与现实的幸福不断不停交错中，我发现自己无法自拔。 所以，我痛苦着,挣扎着,恐慌着,想逃开却又害怕那种再也不能拥有时的无措!

　　我知道,再好的男人，贴了别人的标签，就不要去碰了。可是我无法控制自己。忍不住的想见他，想跟他说话，哪怕是能在他身边陪上一小会儿，看着他忙来忙去的，也是满足的。 朋友说，我疯了。也许是吧。弱智般地把自己投进去，根本不考虑后果，我想这次我是疯大了。是真傻吧,跟他在一起，不知道是为什么,需要去要承受的东西，也太多了。

　　我要倾听他讲他的妻子，他和他妻子的种种，他们的感情，说他深爱着他妻子,是没有人可以取代的;听他讲他的儿子，什么时候笑，什么时候闹，什么时候叫爸爸什么时候走路，什么时候那样的顽皮；要倾听他和他兄弟之间的情谊，给他提供我不太成熟的意见，跟他说希望他可以好好休息，而我，愿意这样的陪着他。

　　可我却在独自承受一切。在他妻子电话打过来的时候，我是隐形的；在他朋友的面前，我是个妹妹；在他兄弟的面前，我是他怀里的小女人。

　　有时我都觉得可笑，我的这种勇气，不知是该被同情还是被唾骂。 我对他说，跟你在一起，我不想流眼泪。可是，我在路口一个人哭的时候，他在哪里；我对他说，跟你在一起，我要你轻轻松松的没有负担。可是，当我扮演一个陌生人的时候，他在哪里；我对他说，跟你在一起，不用说爱我，我感觉得到你心里有我一点点的位置就够了.可是，我需要一个人心疼的时候，他在哪里。我不愿去责怪他自私,自己选的,活该的不是吗!

　　在无尽黑夜里他留我一个人的时候，我打开所有的灯，害怕这样的黑暗，害怕没有他的夜，独守着那残留的余温等到天亮。我是这样的恐惧着，没有他，空气都是冰冷的！一切都是自己选择的，没人会觉得我可怜，没人会觉得一个第三者可怜。我不愿说我是个第三者，我对他的感情并不影响他的家庭，也不想做个破坏者，我不忍心去摧毁一个女人的幸福。 他妻子是爱他的，不容置疑。她跟着他奔波忙碌，吃过苦也享过乐；她为他生养儿子，操持家务。他也是爱她的，只是他们的感情已经成为了一种亲情了，彼此深深牵挂，谁也离不开谁的一种习惯。

　　他寻求的是婚姻外一份没有责任却又新鲜刺激的激情。他是这样说的，我是这样信的。可是，这样的一份感情，可以没有爱，可以没有责任，这一点，他懂，我也懂。他爱着他的家庭，看着这样的他，我很感动，也很难过。这个男人终不是属于我的，我深深知道.

　　沦陷的时候，我是执着的，不顾一切的。在坚持不下去的时候，我也会逃的远远的。绝情也好，负心也罢，我的付出是真的，不想跟任何人解释，我的痛苦也是真的，也不会跟任何人解释。 不对他说我累，不对他说我苦，只因我怕他要放弃，可我们之间，终究要有个人先放弃的，我不希望是他。 可他还是倦了，他还是累了，他还是放弃了我。

　　他从我的世界里消失,我仿佛做了一场甜蜜而绝望的梦,惊醒在午夜时,发现身边空空如也,更深的寂寞席卷而来.转了一大圈,拖着一身的疲惫,又回到了原地.

　　当断不断，反受其乱。这便是举棋不定的下场。我选择了承受，我选择了为我的感情付出代价，我必须一个人面对。

　　结束是结束的最好方式,哭过之后,算是短暂的解脱.我明白我只不过是他生命的一个过客,虽然我一厢情愿地想要用骨子里的深刻来铭记他,可是他没有给够我时间.

　　于是,他就像那刺青,疼痛之后成为我的印迹.

　　时间就像一条绳索,我在上面小心翼翼的行走,却离最初的自己越来越远.

　　我这样的一个女人，独自欢喜，独自享受，独自伤悲.独自落寞...

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