12:52 Sep 1, 2008 发表日志

或许前世是我欠他太多.....

　　或许前世是我欠他太多.....

　　我应该睡得很沉,然而我却醒了。仅仅睡去一个小时,也许是夜太安静了,才让我莫名的被唤醒。打开手机，时间显示已经凌晨4点20分了,房间里的灯都关着,还是很暗,起身走到窗前,拉开窗帘一角,外面的天空一片灰色,远处城市还是灯火阑珊,在夜的空旷中显得有些惨淡,和我一样无语,和我一样虔诚。

　　我感觉一种很强烈的东西向我袭来，来不及抵挡，它已经全然将我攻占了.我知道,是孤独,无边无际的孤独,连空气里都是孤独。不是高处不胜寒的寂寞，而是在黑暗中本能挣扎的恐惧,还有绝望。

　　我别无选择，只能静静地守侯在这种孤独里。

　　回头看见床上的他还在沉沉的睡着,心疼的走过去，帮他拉上被他掀开的被子,轻轻地盖上。

　　他睡的象个孩子,安静天真却无限温柔,眉头紧蹙却欲言又止,那是他与生俱来的温柔,只是这温柔不属于我。喜欢熟睡中的他,因为只有在这个时候我才能感觉这是真实的,他是在我的身边。

　　他从不吻我,却只说这是个人的习惯。我知道,这,只不过是不爱的借口。他把我有一个人丢在无尽的黑暗里，他那么跋扈，那么专制。他说，你不要把我当你的爱人，你把我当你的哥哥好不好？你不要太认真，你知道的，我本来就只是一个在外面寻找新鲜感的男人，我的生命旅途中也不会只有一个像你这样的女人。我知道，他只是一个贪玩的男人，玩累了还是会回家。

　　我低下头，说不好。他知道他说出的这些话会伤我，只是他却也知道他必须让我知道这些。

　　我眉眼下垂，咬紧嘴唇，不让他看到满眶泪水，我知道，在大海里看到的那被巨浪拼命冲击的属于我的小小船终于颠覆，有过挣扎，也有过抗争，却也还是不能在茫茫大海中再次重生，最终筋疲力尽埋葬在深深的海底。

　　他不知道我并不想要过什么，只是一直以来的喜欢让自己不能不在乎的，我无法不认真.可，这又有什么关系，这只是我的事，难过，不好受，也只是我的事，不会去影响他，与他无关。在一起，就只是想安静的在一起，不想去想着别的。心，只有一颗，容不下太多人，一个就足以。而我，只想就这样的等待，等着他的电话，整晚整晚的不睡觉，守着电话，不睡，直到天亮才闭上眼睛。没有失望，只是习惯，习惯了这样的等待，他不知道我已经沉沦。但是，我不会成为他的负担，不会是他的压力，因为一切都只是我的心甘情愿，我愿意，愿意为他学好，愿意为他变乖。

　　凌晨5点42分。天已大亮，我发现，就连最能包容我孤独的黑暗也离我而去了。我忽然想叫醒他，让他陪我呼吸清晨的第一口空气。我轻声呼唤叫着他，告诉他天亮了，可是他只是皱了皱眉头，显然很不愿在睡梦中被打扰，翻了一个身，又安静的睡着了。

　　没有再叫他，不忍，他太累了，不忍吵醒他。或许只是懦弱，怕他生气大清早也睡不好。也许，我根本没有资格这样做。

　　还是鼓起勇气轻轻躺在他旁边。看着他的侧脸，近在咫尺，我能听到他均匀的呼吸，却突然觉得这张脸离我好远，我走不近他的心，我身边的这个男人，我爱他吗？他是一个多么精明的男人，他有着聪明的头脑，有着惊人的思维，沉着而冷静，心思深不可测。其实，我很怕他的，我也不知道为什么，一直以来，我都觉得自己好怕他，在他的面前我无知得像个小孩，笨笨的，只能安静顺从的乖乖依偎着他，有时，安静得让自己都讨厌。我不知道，是否，他会厌烦这种太过安静的感觉，他要的就是一种新鲜刺激，而这，太过平静。他，厌倦吗？

　　太阳偷偷地露出了头，很红，散发着柔和的光，厚重的云层在一点点的散开，天空好高，云好美。远处高楼大厦的的灯光早已看不见了。太阳平静的升起来了，我看不见地平线，太多高耸的建筑物挡住了我的视线，只看见远处高高的天空红色陨石一样的太阳，很美，却并不夺目。而我依然逃不出这孤独。

　　我却感觉我已经爱上了这种情愫，欲罢不能。我想俯身轻吻他的唇，然而我没有。因为看着他，有如一种恍如隔世的感觉。似乎在很遥远的时空里，我曾经在与他擦肩而过的时候不经意看过他一眼，就注定了此生要至死不渝的爱着他.

　　毫无理由的遇见，没有任何的诺言，与爱无关的温存，满腔热火的激情，一厢情愿的等待，看似美丽的幸福，还有不经意的伤害，都是很遥远的事了。遥远得我觉得像是一场梦，却也不愿醒来。可是有些言语，依然在耳边萦绕。

　　太美丽的一个错误，美丽到我不愿承认这是一个错误。

　　心里忽然掠过太多感伤，我试图给自己找一个答案，可是谁能逃过这种绝望的孤独呢？没有人能给我答案。看着他的脸，泪，就这样滑落，我，泣不成声。

　　怕他会醒来，急忙擦掉泪水。莫名看着床前的镜子。顾影自怜。我只想到这四个字。

　　望着镜子里那张红着眼圈还强装欢笑憔悴的脸，那张曾并不妩媚也不漂亮的脸，那张他从未见满脸泪痕的脸，那张他那温柔的手轻轻抚摩过的脸，那张有着一双忧郁的眼睛依恋并期盼的脸。

　　可是这些都似乎不存在了，我看不见镜子里的自己，好模糊，一切好不现实，只剩下虚弱的苍白，已经逝去的夜色，孤独的日出，无言的守侯，懦弱的付出，心力交瘁的眼泪。

　　他突然醒来伸手将我拥入怀中，只是一瞬间又睡过去了，他并没有醒来，只是习惯性地拥着我，这一刻，我又满眼泪水。

　　是感动，是幸福，幸福的错觉。

　　轻轻地贴着他的脸，我只想，至少这一刻，他是属于我的。

　　从不想让他看到我的泪，不想让他知道我太在意，因为只有这样他才不会有愧于我，才不会有压力，也只想他像对待所有他的女人一样，他的心始终是自由的。

　　我也可以不在意的。在他每次有意或无意提醒我他只是在玩，他以前的女人哪点比我好，不会介意他跟任何女人的事，不会怎样恋着他。

　　只是，他忘了，他身边的女人是可以不介意他怎样。可是，那中间的成分有一点点与爱有关吗？他也可以不介意他身边的女人心里或是身体在跟他的同时却也有着别人吗？我不明白，他那样自傲的一个人，为何就能忍受躺在他身边的女人不爱他！他要的也只是跟他一样心理一样心态，不需要掺杂一点点的感情，也只是寻找新鲜与刺激,只是玩的女人吗？而这，又与两只发情的动物有何区别？可是，就连动物也是有感情的。而更何况是人！

　　或许他的心里也对某一些有过感情，哪怕只有一点点。只是，他太骄傲，他不愿去承认他也会有过一丝认真。

　　又或许，是我想太多，他要的真的只是一个偶尔的床伴而已，仅此而已。

　　床伴？好悲哀，好现实的一个代名词。也好可笑。

　　而我，也愿意，只为了一直以来的喜欢，再怎样，也愿意！只是，至少我是喜欢着他的，这样想着，我才不会有罪恶感，才不会觉得可耻。因为，我喜欢着他，是的。

　　他的怀抱很温暖，很塌实，只是少了一种叫做安全感的东西。每一次的从他怀中起身，每一次的走出那个房间，我都会有一种会不会就是这样结束的感觉？都会有一种半夜灰姑娘从幸福中又回到现实的残酷。我不知道他究竟能保持他所说的新鲜感多久，也只是安静的守望着，安静的等待着....

　　其实,一直都好希望能够好好的和他呆着,什么也不想。安静的呆着，不去理会身边所有的事。好想好想去看海，面对大海，咆哮的巨浪一层一层卷来，似乎想要吞噬所有，听着大海的声音，高高挽起裤脚，光着脚丫，踩在调皮温柔的沙滩上，真的就什么烦恼都抛之脑后，尽情享受大海的美，尽情的疯狂....

　　怎样呢?顺起自然吧，命运，谁又能主宰？

　　只是——爱他！