12:30 Sep 1, 2008 发表日志

不敢去想太多，只是自欺欺人给自己一个不哭的理由．

　　我像个白痴！

　　很多天了，没有接到他的一个电话或是一条小小的短信．我开始不

　　安，猜想在另一个城市的他究竟有多忙，忙得可以没有一点想我的空隙

　　试着给他发了一条简单的问候，看着手机显示着的＂发送成功＂我心窃

　　喜，他该会看到吧，该很快就会有回音吧．．．时间一分一秒的流失，

　　我的心也渐沉了下去，一整天的情绪被扰得狂乱不堪！

　　回来的第二天，就被染上了这次强烈的流感．最近高温不断，天

　　气 ,干燥得让人抓狂．在这个沿海的小镇，连风都是夹杂着咸咸的海水

　　味道，湿湿的，让人很不舒服．一不小心，不是中暑就是被空气中的病

　　毒感染．而我也不幸成了诊所中众多鼻塞脑热中的一员，整天喷嚏打个

　　不停，鼻子被拧得红红的，一只手忙着挂点滴，另只手还得忙着擦鼻涕

　　眼泪，生病真不好受！而这次，我却有点感谢这次的感冒病毒，因为整

　　天忙着难受，几乎忘了想他的念头，真是很好的转移了注意力．

　　呵，原来生病也不全是坏事！

　　也许是酒精的作用，我不管不顾的第一次在晚上给他打电话．拨出

　　了心里默念了几百次的号码，随着＂嘟＂的一声接通，心也跟着紧张起

　　来．怕他在看到是我电话的瞬间会怪我太烦，我不是一个粘人的女人，

　　却害怕自己偏偏就做了这样的女人．电话在响了十几声后是一个温柔的

　　女人声音＂您拨的电话暂时无任接听，请．．．＂狠狠的咬紧嘴唇，我

　　倔强的又重拨过去，没人听，还是没人听！双眼噙着的泪水终于溢出眼

　　眶，我蹲在地上，把头埋在膝盖上．．．

　　也许只有半分钟，我深深的吸了一口气，把多余的眼泪眨回去，对

　　着镜子整理好自己，我不吝啬给自己一个微笑，甩甩头发，我还是我自

　　己．大眼睛，小塌鼻，翘嘴巴，我还是温柔可爱的我，眼泪哭泣不属于

　　我，早该学会坚强．可是，我知道我的心早已慌乱不堪，不敢去想太

　　多，只是自欺欺人给自己一个不哭的理由．

　　恍惚中，好像接到了一个电话，听到了是他的声音，好开心．却不

　　是他的号码，是外省的座机．他说了这些天很忙，去了别的城市，刚下

　　飞机就给我打来了电话，问我过的好不好，嘱咐我要照顾好自己，他还

　　是那么温柔，那该死的温柔！我委屈的告诉他我不好，没什么，只是有

　　点感冒了．很想说，没有他在我一点也不好，每天每天都在想念着他，

　　想说很多很多．．．可却什么也没说出口，我说过，不想给他任何压

　　力，不给他惹一点麻烦，不是他的任何负担，我只要在自己的位置好好

　　的望着他就可以了．所以我什么也不用说，他要忙的太多，不该再为我

　　担心．电话那头的他轻轻的诉说着，我也安静的听着，我知道，他也有

　　想念着我，这样，就足够了．他说乖乖睡觉，明天再打电话来，我牢牢

　　的记住了这句话，甜蜜的挂线，有种幸福的感觉．

　　一早醒来，突然脑子里蹦出了＂明天打电话你＂这句话，好像是他

　　说的，昨晚他是不是有打电话给我？可又觉得像是在梦里．．我都有点

　　糊涂了，因为电话里的他有点温柔得不像他，让我感觉好不真实．查了

　　通话纪录，还真的有，是他，真的是他所在城市的区号．我为自己好

　　笑，我真的太患得患失了，他对我好一点点，给我的感觉却是那么不真

　　实，真是一个傻瓜．可心里美美的．呵，他没有忙得想不起我，他还是

　　有一点点的在意，这就够了不是吗？

　　一天了，两天，三天．．．好几天都过去了，他的这个电话却迟迟

　　没来．心，疼得揪在了一起，是太忙忘了吗？可也不该随口许诺，做不

　　到的事情又何必轻易说出口，给我期望却又给了我最大的失望，这并不

　　是一件很大的事情，只是一个电话，那么难吗？！怎么可以这么自私，

　　怎么可以毫不在意我的感受，我的担心！

　　短短的几天，生气，失落，开心，幸福，失望，着急，担忧，我一

　　一品尝，心里的苦涩让我整个人都变的病殃殃．我开始跟自己过不去，

　　停止吃药，打针，病就病吧，反正没人在意我的死活，最好病的麻木，

　　病得可以忘掉所有的痛．

　　我把自己关在房间里，拉上窗帘，关了所有的灯．我是一个怕黑的

　　女人，睡觉也只有开着灯才能睡着．黑暗，让人有压抑感，无形中总感

　　觉好多的妖魔鬼怪张牙舞爪扑过来，所以害怕黑暗中一个人的孤独和那

　　种无助．恋上这样的一个人，我又岂能不去习惯这种孤独！怕又能怎么

　　样，我无力去改变什么，这只能说是自作自受！

　　点燃了一支烟，深深地吸了一口，却被呛得眼泪都出来了，很少抽

　　烟，已经不记得是什么时候买回的香烟了．抽烟的女人不是好女人，这

　　是一个很不好的习惯．

　　我是乖乖女，所以不该吸烟的．可烟能解愁，正和酒一样，忘了就

　　好．

　　一根接一根的抽着，大口大口的吐着烟圈，火红的烟头在黑暗中一

　　闪一闪，它也寂寞．

　　嘴角咸咸的，眼泪无声的流着，我很生气，气他的说话可以不算，

　　气他对我的不在乎，气他在高兴了一个电话就可以解释了一切，更气自

　　己明知道这些却还是傻傻的贪恋着那该死的温柔！我恨自己的不争气！

　　像个白痴一样的被人耍！拿起床头的镜子使劲的砸在地上，破碎的声音

　　在心里狠狠地划着，我笑得悲凉！划破了手臂，一道一道，手上早就伤

　　痕累累，不介意再多这一两道．不是想自杀，不是想死，我只是真的不

　　知不知怎么发泄，不知道该怎么办，不知道怎么样才可以停止不想了！

　　不疼，真的不疼．我觉得自己像个自虐狂，在每次生气时总拿自己

　　的身体出气，总跟自己较劲，跟自己过不去，或许只有这样，我才可以

　　暂时忘了心里的痛．可不可以不要总让我这么难过，这么悲伤．．．

　　我为自己可笑，更为自己感到悲哀．

　　是怎么了，不知道．只是想念一个人的味道，却把自己弄得像个做

　　错事的孩子，只能惩罚着自己来赎罪．没有他的任何消息，我只能独自

　　做猜想，只能干着急，心里的恐慌让我几乎无所适从．

　　我只是一个等爱的女人，不想要的太多，不敢奢求太多，只想在有

　　限的日子，在这不平衡的天平里能拥有一点点被在乎被呵护的感觉．我

　　有自知之明，明白自己所在的位置，所以，只想站在属于自己的角落小

　　心翼翼地爱我所爱，想我所想．

　　城墙外，我偷偷的恋上了一只停下栖息的候鸟，却忘了太阳向西，

　　候鸟向南，我们会越走越远．可是，我能做什么呢，他的生活始终都是

　　他自己的旅程，我只是他生命中的一个过客，在某个站台与他偶遇而相

　　识，停留只是短暂的，总有挥挥手说再见的时候，还是得继续彼此未完

　　的路．