突然，我开始迷茫了……
在遗忘与怀念之间12:42 Sep 1, 2008
发表日志
或许,这就是人生吧，总有一物克一物．
深夜醒来，看看时间又是凌晨2点多．不知道是第几次了，总在半夜惊醒．
窗外，惨淡的月光微微照射进来，楼下的马路偶尔有车子经过的声音，很宁静的
夜．
似乎，天生我就是属于黑夜的．记得很小的时候就有位老师开玩笑说我就像
一只小猫咪，小小乖乖的．
呵！其实并非如此！
我也并不是一只温顺的家猫，却是一只被人遗弃的野猫．孤独寂寞地只在夜
深人静时出没，警惕地注意四周是对自己的保护，低沉嘶哑的呜咽是我的哭泣，拒绝别人的施舍是我不想被人宠坏后又被丢弃，那更残忍！
所以我紧紧裹住自己，宁愿被自己的利爪所伤也不愿被人所伤！
以为不会再爱上任何一个人，不再有任何感情，只是就这样平静的生活，
一个人，安安静静．可是，在这个男人对我好的时候，却又动心了，只因为是
他！
心又莫名的隐隐作痛，这是怎么了？我不知道，却更害怕去深思．不是早就
心如止水了吗？不是发誓不再去碰触那该死的感情吗？怎么我就经不起诱惑！
是心太安静，太寂寞，太孤独惹的祸吗？我并不是一个不甘寂寞的女人！
我可以把自己关在房间几天不出门不说话，也可以安静的一个人从黑暗坐到天明，怎么可能因为害怕寂寞而爱一个人！
不想爱，不敢爱！怕爱一个人所要承受的那痛苦！
对我来说，那是一种责任，太沉重，我负担不起．我是一个固执的女人，一
旦爱了，就死心踏地，走到最后却是一路跌得满身伤痕！这种折磨人的爱我有几
斤胆敢再尝试！
怎可以好了伤疤忘了疼呢！！
一次惨痛的教训还不够吗？为什么还要去涉足那要命的感情旋涡，还要去奢
望那原本就不属于我的幸福．明知这只是当今社会所流行，别人无聊婚姻外的一
抹精彩而短暂游戏，却还要笨得飞蛾扑火！
我已不再是做梦的年龄，二十二岁对一个农村出来的女孩来说并不算小，许
多同龄人早已为人妻，为人母．而我，却是在干什么，总把自己的感情放在不能
爱的人身上！再好的男人，贴了别人的标签就不能去碰．他再好，那也是别人
的，不属于自己！
好不容易才从一份至死的错爱中走出来，终于让自己不再沉沦，却又恋上另
一分温柔．男人的温柔是女人致命的毒药，只会让人沉溺于此不愿醒来的！
现实总是残忍的，这温柔，这幸福，它不属于我！从不！
出生到现在，幸福离我总是太遥远．从小，我就是在一个很容易被遗忘的角
落里长大，瘦瘦小小，安静做自己的事，总让人忽视我的存在．像是沉睡中醒
来，转眼间我已经二十几岁了，家人开始着急我的婚事，农村里女孩子二十几岁
早该嫁人了．一向听话乖张的我却因此而叛逆起来，我只是不想自己的命运就这
样被安排，只想过自己想要的生活．
多愁善感的性格让我在社会这个大染缸很是吃亏，甚至有很多事都让我无法
释怀，我总想得太多，近乎杞人忧天！蓝色代表的是忧郁，我却一直偏爱．
所以，冥冥之中，似乎注定我的生活\感情这样坎坎坷坷，不知幸福为何物．
我曾那么用心爱过一个人．把他当做自己生活的全部，几乎只为他而活．知
道他的心里住着别人，却还是把自己放在卑微的角落，小心翼翼的爱着，明明满
腹委屈却还装作满不在乎，只是不想成为他的任何负担，能让我这样安静的爱着
就可以，心甘情愿！可就连这样也只是我的一厢情愿．
我以为我的爱可以拯救他，以为感情真的可以培养，以为只要一直对他好，
总有一天他会感动．我错了，错得离谱，我太高估了自己，我不是圣人，我没有
那么伟大！他是感动了，感动于我的执着，所以他说他不值得我如此用心，他不
想疼我疼得满是负罪感！
在他的眼里，我始终是个长不大的孩子，他对我的好也是与男女之爱无关．
他说我还太小，太单纯，不懂爱！我不知道，原来天真也是一种错！最可笑还成
为他拒绝爱我的理由．
我爱了一个自己喜欢的人，误以为那就是爱情，却忘了感情是双方的，悲哀
地只不过做了爱情的影子．感情天平里失去了公平，怎么能不摔得满身伤痕！
我把一切都藏得好好的，只在深夜关了灯在黑暗里独自舔伤口．把自己扎上
满身是刺，不让人靠近，只为了更好的保护自己，我已承受不起任何伤害．
人生就像是一出折子戏，社会就是最好的舞台，每个人都是戴着面具做人，
我也可以披上凤冠霞衣，画上满面油彩唱完人生这出折子戏．
平淡的生活也是一种滋味．忽然觉得自己一下成熟了很多，最重要是，心很安定．
这一次，我把感情当了赌注，我知道我已玩不起这样的感情游戏，只是无法
抗拒那温柔，只因为是这个男人．跟他一切似乎那么理所当然，却是我不
愿看到的结果．不是后悔，只是害怕这种情愫会慢慢变质．
我们是那种不咸不淡的朋友．有各自的生活，各自的空间，闲时一起聊天，
说些不着边际的话，也会讲自己的开心烦恼．也会一起在酒吧喝酒跳舞，然后十
二点之前各自回家，我总笑他怕老婆，他却很认真解释这是尊重．呵呵，超好男
人！
他可以说是年轻有为吧.家庭事业都还不错，是个懂得生活的男人．我很满足
于彼此间的这种友谊，也很庆幸在缤纷的环境里有这样一位纯净不掺杂任何男女
色彩的朋友．
如今，在这个花花世界，充满激情暧昧夜生活的都市，有多少人还能经得住
诱惑？他是我见过极少不被污染的男人．所以我们之间才可以像对老朋友一样熟
识．
现在，我不知道该怎么．．．．
都市中的山，水总是让人有不解的情怀．而夜色中的山水更是美得让人心
醉．坐着摇曳在平静湖面上的小舟，也只是漾起层层小小的波纹，路边，树上，
湖中的小岛，闪闪灯光，五彩缤纷，晚风轻拂，心情都变得好清爽！好不忍心打
扰这宁静．
和他走过很多林荫小道，独木小桥，我忽然有种想要就这样一直走下去的冲
动，真希望时间可以在此停住．一些美好的东西总让人那么不舍．我几乎要爱上
这个地方，还有身边的人．却是很害怕，他就像这里的山水一样近乎完美，让人
不忍心去损伤这样一个完整的好男人形象．
不敢去想，我怕我们之间跨过了红线就真的会不堪一击．如果这样，我宁愿
我们还是淡淡之交的朋友，至少朋友是一辈子的．而情人，情人之间太敏感，走
得太近只会被对方的刺伤到自己．
不知道他的想法，不知道他对这样的发展是后悔还是兴奋．才发现我对他的
了解真是少得可怜，只是在心里一直给了他一个好男人的标识．我却心里满是愧疚，一遍遍默念着，＂对不起，对不起，是我害你有了污点，是我害你做了坏男人＂却无法说出口．我骂着自己，真是该死！
心里也有了微妙的变化，我开始更多的想到他．想着他在做什么，想着他现
在吃饭了吗？睡觉了吗？今天穿的是什么颜色的衣服，开车去过了哪条街．．没
有人告诉我答案，然后自欺欺人的为自己解答．仔细回味着一起的每分每秒，想
他说过的话．很想打电话过去，又担心会打扰到他的工作，会让人烦的．努力
让自己不要想太多，却还是忍不住猛看手机是否正常，等着他的一个电话．我觉
得自己已经变得神经兮兮了．
我知道，这就是喜欢一个不该喜欢的人所要承受的痛苦和代价．真的是我想
太多吗？我没有想要怎么样，只想他空闲时候的一个电话就足以让我开心许久，
只想安静地呆在自己的位置，不想对他造成任何不必要的困扰．
为自己可悲！
对感情，我总不敢理直气壮，总把自己放在卑微的角落，小心翼翼去守护那
份不敢奢求太多的爱．自己都恨透了自己！在别人眼里，我永远是一副冷漠孤
傲，拒人千里的臭样子！而在想爱的人面前却变得失去自我．
总是这样缺乏安全感，总是这样患得患失，恐惧于这种被遗忘的感觉．好了
伤疤忘了疼，这就是报应吧，我想我真的无药可救！
或许,这就是人生吧，总有一物克一物．
