21:38 Sep 6, 2008 发表日志

我想走，想去我想去的城市

　　今天没有下雨了，相对来说，温度比昨天要高多了，昨天还有点冷，今天呢，暂时还没有感觉到冷。

　　每个人都忙，就我一个人最清闲。我的宝贝回去几天了，不知道她在家如何，虽然有信息联系，可是也只能知道个大概，她昨天去新化了，好希望她能快点除去她心中的阴影，治好她的恐惧哦，我呢，只能在这里干着急，什么事情都不能为她做。唉，有时，真的发现自己很没用。

　　我想走，想去我想去的城市，深圳或广州我都想去，不知道为什么，贵阳再怎么好，我还是想去回广东，我不喜欢贵阳的一切，但是这里的天气有些让我留恋，不过现在也没有什么的了，因为贵阳很快就会进入寒冷的季节了。

　　广州—一个我曾经很想逃避的城市，一个再熟悉不过的城市，可如今竟然从了我心中的牵挂。或许是心中的那份内疚吧！虽然是他错在先，可是我还是有种自责感，假如不是我的无情，或许他的今天就不会这样，而是健健康康的。假如不是我的绝情，或许他现在应该已经到了贵阳，来接我去广州，而不是冷冰冰的趟在医院。虽然说这一切都是他自己造成的，假如他没有当日对我一次又一次的背叛，也就不会换来我今日的绝情。也就不会现在的一幕。或许这一切都是命中注定，冥冥之中自有安排吧。这就应证了别人说的那句“都要等到失去后才懂得珍惜”。这就是一个活生生的例子吧

　　深圳——是我曾经多次去游玩的地方，只是这次去的目的不同，而是去寻找我的未来，我的方向，我的舞台。也许在深圳那个既陌生又熟悉的大都市里，我永远也找不到那一块属于自己的天地，不过我还是想去试试，我不会因为胆怯就逃避，不会因为害怕就永远躲在温室里。温室里的花朵那是个很好听的形容词，可在我眼中也带有那一点点的侮辱，做了几年温室里的花朵，该去外面试试那风雨交加的恶劣天气了。

　　笨笨也在深圳，呵呵，好想看到他哦，不知道他是怎么想，是否也一样想看到我呢？虽然听笨笨天天说想见我，想我，可我有时还是有那么一点点的怀疑。不过转眼间那种怀疑很快就没有了。是出于相信他吗？我又一次的相信了别人的感情，希望这次如愿以偿，不要再是以伤心而结局。在我的生活中，笨笨暂时是我感情里的全部！

　　在爱情中，我一直扮演的都是被伤害的那种，都是等着别人跟我说分手的那类。一切都过去了，我现在反而要感谢那些曾经伤害过我的人，当然也要对那些曾经被我深深伤过的人道谦。我非常感谢你们当时日的绝情，要不然我的今天也不会再有笨笨出现，也不会有笨笨的参与。在这里，我正式向我的未来告别，告别以来的忧伤。

　　未来的种种其实就在我今日的一念之间，或许我今日的努力就换来了明天的成功。我曾经一直希望自己是一个魔法师，可以看到未来。不过我现在不希望了，今日有酒今朝醉，我又何必去想明天呢，只要努力做好自己的今天，就算明天失败了又何呢，至少失败那天的昨天我还是一个成功者。

　　智者的声音决定了愚者的方向，这句话我一直没有怀疑过，也深深的相信这一点。不知我是智者还是愚者，假如我是愚者的话，那我的生命中的智者又是谁呢？又是否真的会有那样一个智者来给予我声音，给予我方向？

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