21:39 Sep 13, 2008 发表日志

黑暗，忧郁，脆弱，没有安全感。

　　在我心里，有一大片地方是黑暗的，是那种濒临死亡的黑暗。那里到处充斥着极度黑暗的绝望，而我就被困在这片黑暗之中，寻不到出口，更找不到退路。我唯一能做的就是静静地守在这里，等待着那个命中注定的人带着希望的火种出现在我面前，把我从这里解救出来，那样的话，我就可以彻底摆脱这片如同地狱般的黑暗了。但不知道要等多久，十年，二十年，五十年，还是一百年。如果他永远都不会出现，我也没有理由怨天尤人，因为这是我的宿命，注定一辈子一个人漂泊的宿命。其实有时候，我也很喜欢躲在这片黑暗的绝望之中，因为这里才是真正属于我的地方。因为这里是最安全的，没有任何攻击与诱惑的。在这里，我很安心，更感到无比的平静。因为我可以尽情享受孤独所带来的快乐，这是别人所无法了解的。偶尔，我也会挥动着孤独的笔杆写一些同样孤独冷漠的文字。这是我用来表达内心的最直接，最痛快的方式。所以，我很矛盾，既痛恨心底的那片空洞的黑暗，又喜欢它带给我的感觉。

　　快乐对于许多人来说是一件再平常不过的事，而对于我，却是一件无法拥有的奢侈品。从小到大，快乐似乎从来与我无缘。即使是因为某个好笑的人或某件好笑的事，我的快乐也不会持续太久，就像划过夜空的美丽流星一样稍纵即逝，美丽只在一刹那间，一刹那过后，我还是我，那个每天都希望自己得到快乐却从不快乐的我。所以你不难看到，上一秒的我或许还满脸笑容，下一秒又立刻紧缩眉头，陷入忧郁的思绪之中。后来慢慢的长大了，这种不快乐就日益加剧，我几乎很少有笑容。令我不快乐的原因很多，因为老师的批评而不快乐；因为考试成绩不理想而不快乐；因为朋友的误解而不快乐；因为流言蜚语而不快乐；因为一切残酷的事情而不快乐，因为……于是我生病了，不是普通的发烧感冒，而是得了永远都无法治愈的心病。我病得一塌糊涂，病得越来越忧郁，病得甚至想过离开这个世界，让自己永远的消失。因为我一直觉得自己不属于眼前这个残酷现实的世界，而是属于另一个世外桃源般，充满美好与浪漫的国度。可最后，我却没有消失，还是浑浑噩噩的活在这个世上。或许是我不够勇敢吧，没有勇气去面对死亡的可怕。20岁，在别人眼里应该是个充满朝气与希望的花季年华，可事实却并非如此。虽然年纪不大，我却觉得自己已经很老了，那种看破红尘的沧桑感已侵蚀了我的灵魂和躯体。因此许多别人很在乎的事我却觉得无所谓，别人不能接受的人或事我却能够接受。总觉得自己的内心被孤独所占据着，没有多余的空隙留给快乐，所以即使有再多的朋友也无济于事，我依旧是孤立的、寂寞的，所以习惯了我行我素，不去管别人的看法，不在乎那么多。可对于我喜欢的人或事，却拥有比常人坚强的意志，去执着，去坚持。

　　在朋友们眼里，我是一个可以依赖，可以听她们畅谈心事的“大姐姐”。为人处世成熟稳重，性格也特别坚强。而我的年纪却最小，所以“大姐姐”的称呼看似动听，却为我带来了一种无形的压力。实际上，她们并不真正了解我，所看到的只是我用来伪装自己内心的假象而已。骨子里的我是个天真无邪，又敏感脆弱的女孩。可能跟我是双鱼座有关吧，总是那么的多愁善感，思绪复杂得让人摸不着头脑。16岁的时候，可能是日久生情的缘故，我喜欢上我的同桌，可到头来却被他像傻子一样骗得迷失了方向，没有了自我。这真让我觉得自己很可笑，可对他我没有丝毫的怨恨，怪只怪自己太天真，天真到对他百分百的信任；天真到轻信他说的每一句甜言蜜语；天真到愿意充当他和女朋友间的陪衬品；天真到心甘情愿的为他牵红线；天真到智商比不上一个小学生；天真到……天真的同时，我同样是脆弱的。脆弱到稍稍受了一点打击就一个人偷偷地落泪，泣不成声；脆弱到一有不顺心的事就会情绪低落，意志消沉；脆弱到和好朋友发生了一点摩擦就心慌意乱，患得患失；最后，脆弱到不堪一击。所以，真正的我是个懦弱而又孩子气的人。我讨厌这样的自己，有时候会讨厌到极点，讨厌自己总是那么单纯，那么心软，然后被人利用，最后弄得遍体鳞伤，千疮百孔，一发不可收拾。可不管我怎么讨厌，这始终是我的本性，所以我无可奈何，只有放任自己这样的性格继续着。

　　女生天生就是种缺乏安全感的动物，而我比一般的女生更没有安全感。即使是在家中，我也会时常感到不安，尤其是一个人在家的时候，我会莫名的恐慌，电影里的那些恐怖画面会立即浮现在我眼前，连周围的空气也变得诡异紧张起来。那种不安所带来的恐惧足以让我昏厥，甚至窒息。除此之外，我极度害怕和陌生人接触，尤其是陌生的男性。看到他们，我内心潜藏的恐惧就会立刻萌生，跟着就直线上升，于是愈演愈烈。14岁那年，我曾被一个像是刚刚刑满释放的色狼跟踪，幸亏我对回家的路熟悉，及时甩掉了他，否则一定会羊入虎口，后果不堪设想。那次遭遇对我在心灵上无疑是一次严重的伤害，我变得更加胆怯，更害怕和陌生人接触了。走路的时候我几乎只有一个动作：正视前方，不敢看周围的陌生人，避免和他们的眼神重叠，避免从他们的眼睛里看到那种不怀好意的光芒。每次面对他们时，我就会刻意伪装出一副“我很厉害，别惹我！”的样子，以此来掩饰内心的恐惧和不安。就算是熟悉的男同学，我也不敢与他们有过多的接触，给自己上了一层厚厚的不会破碎的保护色，以防自己受到伤害。后来参加了工作，我却接二连三的遇到了那种作风不良，行为不检点的老板，想想觉得自己很可怜，更加可悲，仿佛这世间倒霉的事都让我碰到了。可能这就是我的命运吧，注定要被人欺负，饱受伤害的命运。所以，安全感在我看来，似乎是世界上最可笑的笑话，它只是我的一个遥不可及的梦境。

　　这就是20岁的我的性格，黑暗，忧郁，脆弱，没有安全感。

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