09:33 Sep 14, 2008 发表日志

明天，结束一个不该开始的错误。

　　为什么要有宗教信仰呢？为什么要有那么种不同的宗教呢？

　　好气啊！好气好气好气啊……也好不甘心好无奈……

　　为什么要遇见一个“异教徒”呢？

　　既然你一开始就知道你家容不下一个“异教徒”为什么还要来招惹我？为什么一开始你不把情况跟我说明白好让我不要爱上你？为什么我就一定要接受别人的安排？

　　为什么你妈说不可以你就说不可以？为什么不争取一下，为我争取一下？为什么我不能坚持我自己的信仰？

　　好气啊……好气，好气……气的说话时的语气，气你的态度！

　　为什么我坚持我的决定我就错了？“那就是坚持不跟我一辈子。你自己好好想想。”我哪错了你让我好好想想？我又哪错了啊？为什么不说你坚持你妈的坚持就是坚持放开我们牵着的手，为什么你自己不好好想想啊？

　　你妈就这么说了一句，你就记住了记牢了，你不争取不反抗就拿它来要求我。那我呢？我算什么啊？你答应过我多少事你没有做到，那些要求都恨难吗，我逼你答应逼你兑现了吗？我是不是太傻了才会相信你说的话啊？

　　是的，你妈是没提什么其他的要求。但也只是现在，以后呢？我妈也提什么要求啊？我妈知道我们宗教信仰不一样的时候，她也反对了，可为什么我还要傻傻的去跟她争取呢？让她看我哭看我难过，然后迫不得已的退步。为什么你就不可以？为什么你就直接用命令的语气让我服从你妈的安排？你知不知道这样我很委屈。

　　你说的我都又努力去做了，为什么你还要一在的要求我？你让我跟你妈学做饭，我学了，虽然不乐意但我还是去学了，就算站着像根蜡烛像个木偶碍手碍脚我还是去了。你说不要一吃完饭就上楼要根家里人都说说话，我就一努力跟他们说话。

　　可是你知不知道你很过分，真的很过分，我在你家过的一点都不开心啊。每次你都让我一个人待着自己去玩了，我谁都不认识你让我跟谁说话？我就一个人傻傻的待着等你回来。你知道吗，等待的时间总是特别漫长，一个人待在房间里面不知所措。你知道那时候我的委屈吗？你从来都不放在心上。

　　那么长时间了，你有去看过我爸妈吗？除了那次陪我去拿衣服的时候见过我妈一面，你还见过谁？每次你都说“等我回家的时候带我去见你爸妈”，每次都是在外面的时候这么说，等回到家的时候你什么都忘了。我爸妈抱怨过吗？说过你什么吗？没有！那次爸爸腿摔伤了，你回家了也没去看他，可从来没有人说你什么。他们从来没跟你提过任何要求。而你也从不去见他们。

　　为什么就一定要委屈他们？他们哪对不起你了啊？

　　每次你都哄我。你说你会为了我戒烟，你说你会陪着我，你说给我买个抱抱熊，你说要去见我爸妈，你说……你说了好多，好多……可你到底做到过什么啊？

　　你说你好爱我好爱我，你说你离不开我。可我知道，你更爱你妈妈更离不开你妈妈。你妈妈会给你做饭会给你洗衣服，你要跟你爸爸妈妈过一辈子我知道。那我呢？我算什么，是的，我承认我很笨很幼稚，但在外面上学那么多年了，衣服至少我还是会洗的吧。我做的饭是不如你妈妈做的好吃，会的也只有那么几种，但也不至于难以下咽吧！

　　你从来都不知道我在你家过的一点也不开心。好多压抑……

　　是的，我是应该好好想想了，不能在这么傻乎乎的听你的话了！

　　我会好好想想的……

　　明天，结束一个不该开始的错误。