09:49 Sep 17, 2008 发表日志

风雨过后。恢复平静。

　　因为你爱我。所以我可以伤害你。

　　同意请举手。反对请倒立。

　　[分离]

　　胃疼成了失眠的借口。

　　我时常纠结于某个问题上。

　　譬如。把嗜辣成性以及这直接导致胃痛后果分离开来。

　　我会偏执地认为。

　　吃的嘴的事。痛是胃的事。

　　当然。这最后的最后。

　　嘴巴和胃都不分胜负。

　　有因就有果。这是无可厚非的。

　　身体是自己的。不管怎样都应竭力爱护。

　　即使再贪恋一时的快感。

　　痛和快感是相辅相成密不可分的。

　　你如何对待快感。

　　请不必怀疑。

　　疼痛将以同样甚至加倍的力度反击你。

　　[众里寻她]

　　仿佛一直在寻找一个支撑点。

　　可以令我比较脆弱和寂寞的心得以依附。

　　与人聊天无意谈及朋友不在于多,在于精。

　　这一辈子能有那么几个知心的朋友足矣。

　　我想了又想。翻来覆去的想。

　　也没确定出谁是真正的朋友。

　　偶尔我并不想承认这个事实。

　　但问题是出在我身上还是如今社会很难找到呢。

　　而所谓真正的朋友如何定义。恐怕也是人者不一。

　　或许。我缺的是知己而不是患难与共的朋友。

　　嘴上说关心我的人还是那么多。

　　甚至比以前更多了。

　　他们说得很多,却什么都忘了去做。

　　毕竟这世界就这样。不能要求太多。

　　是不是有点悲凉。是不是有点可笑。

　　凡事都经不起抽丝剥茧般拷究。想穿了就什么都不是了。

　　我也不是牛顿。连万有地心引力都被他想出来。

　　你又问我，到底哪些该思索哪些不该思索呢。

　　你问我。

　　我问谁。

　　无解方程式。暂时忽略。

　　[说话]

　　突然想大把大把的说话。

　　又不知道找些什么来说。

　　尽是一些极为琐屑的事情。

　　对于一些界限模糊又清晰。

　　以至于对写日记渐渐有了抵触情绪。

　　写写再想想。想想再写写。

　　才思枯竭的脑袋与越发大肆沉溺的懒惰。

　　这一真相，缓缓浮现。

　　我的生活。只剩一些琐碎。

　　其实我不难过。一点也不。

　　我只是突然感到黑暗让人如此寂寞。

　　风雨过后。恢复平静。

　　所有一切销声匿迹。

　　就连刚刚的胆战心惊的害怕也都忘记了。

　　[自我告慰]

　　亲爱的们。

　　不想了。我想把温暖放进文字里。

　　暂时的把真实流放一次。

　　曾有过的。都是恩赐。

　　花开花谢。都是幸福。