23:59 Sep 19, 2008 发表日志

伤花怒放。

　　严重警告。

　　这将是一篇很长很长的文字。有的只是絮絮叨叨。

　　没有你们企盼的灵动字眼。

　　再次警告。

　　暴躁。极端。偏激。冷血。藐视一切。

　　我此刻的真实描述。

　　所以。请回避。

　　有多远，避多远。

　　最后一次警告。

　　请有贼心者自重自持。别以为5.1com上下是一家。

　　我的就是你的。顺手牵羊不算偷。你就猖獗作案。

　　即便是喜欢，想转载，也要先知会一声，我也不是那小肚鸡肠的人。

　　更有甚者，盗用我的文章，还乱加改动。企图变成自己的东西。

　　我说讨厌西安，你就说不喜欢武汉。

　　我说我是杀猪的。你就说你是擦鞋的。

　　我前脚刚写完发表。你后脚就复制成功。你动作娴熟经验丰富。

　　人要脸，树要皮，话不多说。干正事了。

　　ok。切入正题。

　　------------------------回首。是对过往的缅怀。

　　那些依然推不翻的过去。

　　然而一朝一夕。一朝一夕。

　　17岁的时候。

　　安静的坐在高三的教室里。

　　隐忍。黑板上醒目地是高考倒计时。

　　那年的流言和病毒把所有人弄得人心惶惶。

　　我坐在窗口，总想伸手去触碰一下树上的叶子。

　　我日夜不分地上网，看夜场电影，做试卷。轻松地拿下一个一个优。

　　和英语老师顶撞，当面指出数学老师做错的例题。

　　低头走路。不和别人说话。

　　高傲的自卑，独来独往。

　　心里藏着可笑而灼热的梦想。

　　一个夏天可以把几个人隔开几光年。

　　19岁的时候。

　　结束掉与父母白热化的僵持后。

　　安静地从学生宿舍搬才出来，一个人住。

　　疼痛，孤单，往返奔波于三个地方。

　　生活拮据。从此不爱吃饭。

　　没有人逼我，是我自己把自己逼到山穷水尽。

　　坚持不变的黑色白色。坚持选择坚持绝对或零。

　　开始写字。听歌。看碟。

　　买很多很多的书和CD。凌乱地堆积在床上。

　　我想到很多很多被阳光剪碎的阴影，它们洒在默默的背后。

　　别人嘲笑我们一无所有，可我们骄傲地奔跑在风里。

　　世界很遥远。只有你。

　　只有你愿意听我歇斯底里的谈话。

　　我们围绕着柠檬味道的蜡烛唱歌。

　　我们就是美丽和美丽。

　　21岁的时候。

　　我坐在落地窗前。抱着电脑。在键盘上熬过了很多个孤寂的夜晚。

　　开始时不时地照镜子，是不是有了皱纹或白发。唯恐一夜变老。

　　明白那些轻狂的岁月已经远逝，企图拽住青春的尾巴。

　　沉默。越来越恐惧镜头。心里的空洞越来越大。

　　游离在城市的边缘，而最后身边却空无一人。

　　书。CD。影象。和我的缺点我的欲望一起迅速膨胀。

　　这里变成文字的炼狱地。我变成自私的文字表演者。

　　是一些内力无穷的文字。

　　可以焚烧可以祭奠可以飘动可以撕裂可以有一劳永逸的安详可以在不动声色的时候告诉你GAME OVER。

　　那是很久的物质佐证。

　　灰暗过，现在企求能明媚一些。

　　开头是难忘。结局是忘记。

　　我明白。我将会有31，41，QQ，61，甚至更老的年岁。

　　我也明白。即使到我停止呼吸那一刻，我也找不到答案。

　　三段青葱年华。便可成就,三段无疾而终的爱情。

　　爱情。是一件百转千回的事情。

　　周遭的一切，令我愈发冷淡。

　　咽下十分苦水，流出两行热泪。

　　我始终成全着自己的成全，坚强地让过去成为过去。

　　在最后一次带着绝望的盛开后。

　　我沦为颜色陈旧暗淡的旧时花。

　　是不是知道自己早衰。自己残缺。

　　所以当时才想要拼命努力。

　　不顾一切的怒放。不顾一切的惊世骇俗。

　　以致。被戏谑。被诅咒。被抛弃。

　　无穷又无尽。反反又复复。

　　此时此刻。我想起04年炎夏看过的一本书。

　　郝舫。《伤花怒放》。

　　图文。摇滚。束缚与抗争。哲学与文化。

　　你与我。生与死。

　　我想。

　　一些人灿烂地活着，一些人就要孤独地死去。

　　所以我要坦然地接受，这是生活的选择。

　　就像我坦然面对我的初恋被迫结束是以一个人的生命作代价一样。

　　你对我微笑。你说，要怎样才能熨平你眼角眉梢的纠结。

　　我说，我想再抱抱你。

　　于是我们比肩而坐。我们相依相守。

　　我们的眼神和表情。

　　一场粘稠的大雨就浇熄了一切。

　　她的死。确实是意外。

　　但你我默契的成为陌路，也是意外中的意外。

　　而现在你停留在哪里。能不能看到现在的我。

　　自己和自己对话的我。是变得更尖锐更懂事还是更没出息。

　　你转眼间就走得很快很远，我跟不上你。

　　无数次在心里和你说告别的话。2004，2005，2006，2007。四年。

　　我和罗得之妻一样，说再见了也忍不住频频回头。

　　得不到舍不得挥不去忍不住。

　　我把你当成心头刺儿时梦，我的怀旧心结，虽然还没到无可救药的地步。

　　我曾以为你会就这样在我心里永远永远住下去。

　　可现在我是真的要和你彻底告别。

　　哪怕要用刀子剜去皮肤上的痕迹掌心上的纹路。

　　倾斜45度的阳光后，是一片空白。

　　除了记忆里，操场上那白色的T恤。折射出刺眼的痛。

　　周国平对妞妞说：我爱你，胜过世界上一切的哲学。

　　王小波对李银河说：我对好多人怀有很深的感情, 尤其对你。

　　我也要对你说：

　　你是我的朋友我的爱人我的孩子我的布娃娃我的水晶球我的草莓蛋糕。

　　正因为我比谁都爱你，所以我要忘记你。

　　彻底的。

　　永远的。

　　回忆其实很讨嫌。憧憬似乎又太缥缈。

　　正视现实，审视如今的自己。

　　收敛几次轻狂。浅尝几番滋味。平添几许忧伤。

　　机警。脆弱。自私。虚伪。自诩情圣。

　　因为这些，切断了爱情的路。

　　玩着成人智力游戏。质疑和试探对方。

　　敌不动，我不动。

　　敌动一步。我绝不动两步。

　　故。幸福始终与我。遥遥无期。

　　其实，我们的灵魂在不远处，摇摇欲坠。我们要飘飘欲仙。

　　在半梦半醒之间看着自己的美丽容颜在岁月的啃食中永垂不朽。

　　I’m sorry。我不能不承认，我确实很懒散。懒到打了这些文字后。

　　觉得疲惫不堪。于是，我准备歇息。