噼里啪啦地敲出这些混了帐
生命如此伟大。为何你我都10:03 Sep 17, 2008
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我们用伤害的方式栓住自己。
曾经有句话。说。
佛看所有人都是佛。无赖看所有人都是无赖。
[对不起]
对不起。总在在最难受的时候，讲一些话给自己听。
不喜欢这个习惯。文字永远属于悲伤。
偶尔觉得自己应该知足。
或许我的完美真的只是个幻想。
无法接受的事情还是很多。
比如。人与人性格上的差异。处事方式。
表面不动声色。只是明白这个不是只有我一个人。
我的任性从以前的表面化。
到现在已经暗藏在心里。
从以前那个只要有一点不满意情绪就会表露在脸上。
到现在只会暗藏在心里。然后默默的离开。
这不知道是我的不幸。
还是你们的万幸。
[妖精]
自以为是的妖精伴随着世人的浮世欢笑淹没在轮回的痛苦中。
这个夏天。弥漫着一股暧昧的气息。令我浮躁不安。
不知道为什么。这个城市再也无处使妖精容身。
不。不仅仅是这个城市。整个世界。
妖精绝望地抬头看着这个阳光又明媚的天空。
叉开五指。遮挡这耀眼的紫外线。
光线。让妖精无所遁形。
妖精站在屋檐下的阴影里。绝望又无奈。
她以为自己可以成为最后的胜利者。
可是。却沦为落荒而逃的败寇。
因为。妖精无法面对自己。无法面对这一切定局。
趾高气昂的装奢华。让幸福死在自己的掌心里。
却依然无所畏惧。不闻世事。
然后。在深夜。被自己编造的噩梦惊醒。
然后。看见自己的掌心里的一朵白花。
抱紧自己的头。歇斯底里的哭喊。招摇过市地将自己打击溃。
妖精。就是这样自恋得让人发指。却不以为然。
[挑衅]
唐冰凝换个姿态像什么。
像个泼妇吗。
我生气了。这样你有没有更开心。
我是否应该更激烈的表达我的敌意。
我已经打算平静下去。打算假装不在乎了。
可谁能受得了一而再再而三的挑衅来提醒自己忽略的骄傲呢。
很抱歉。其实真正的我很极端。
究竟多极端我也不得而知。
你煞有介事的挑衅。我变煞有介事的应对。
请问这样的结局你是否还满意。
某人。我想告诉你。
感情受到伤害。可以去发泄也可以倾诉。
但是方式要选对。最卑劣的手段就是在人前谩骂。
这比直接面对当事人更卑劣。
某人。我想告诉你。
请你收敛一点。好自为之。找你自己的朋友倾诉。
别赖上我朋友。你想让他怀疑我的品位有问题吗。
你不要脸我还要脸。
某人。我想告诉你。
如果你再无事生事。有事生非。那到时候就别怪我翻脸不认人。
如果你想好聚好散。那就平静下去。别再做让人觉得幼稚的事。
某人。我想告诉你。
别把自己看得太重。别觉得全世界就你怨就你委屈。
要知道我们已经在忍让。你要懂得见好就收。
朋友说。那是因为他不成熟。还没长大。
我说。我明白。
可是快三十的人给众人形容还没长大。
是不是有点可笑呢。
无奈。
[2008]
我努力地索取幸福。
我知晓。我是个需要庞大而繁多的爱来宠溺的自私女子。
我知晓。这一切。其实只是在做最后的挣扎。
这一刻。我知道自己还是畏缩了。
如此。轻而易举。这个2008。没有我想像得那么安稳。
我戴着不同的帽子。穿着白裤子。白色的鞋。
我的骄傲和最后的尊严如同灵魂的对峙。
散发着浓重的死亡气息。
2008年，我以为我还可以继续骄傲。
2008年，我以为我还可以微笑着告诉所以人。我是多么快乐。
2008年，我以为我还可以这样美好下去。没有尽头。
2008年，我以为我们都可以爱彼此一辈子。
对于2008的自作多情。我带着自己的翅膀飞翔于蔚蓝天际。
那会是怎样傲气的弧度。诡异得无懈可击。
从此。各次离异。
我们总是以各种各样的借口保留自己的安全感。
我们用伤害的方式栓住自己。
