10:30 Sep 17, 2008 发表日志

縂有一刻，你要面對自己。

　　既然你已經走了那麽遠那麽遠。

　　爲什麽還要回來。

　　[虛構的故事]

　　路過一場風暴。謊言終究會揭穿。榮耀之光照亮黑暗。

　　空想。到底有多爽。

　　一直想寫一個故事。雖然面容模糊，而我從一開始就不確定。

　　這樣的故事。並不真實。

　　若干年前的自己。愛過的，恨過的，也結識想念過的人群。

　　重疊。糾結。地點輾轉，稀薄的影子也曾有過投遞。

　　階段性的。

　　年少時的戀人，真正辛苦。

　　彼時的你，乖戾。任性。自以爲是。

　　失戀。難過。傷心。

　　有些歷練，才好。才能學會珍惜，漸漸平和。

　　轉向内斂的感情。云淡風輕。

　　最終安心等待一場花好月圓。

　　無需幸福。只想強大。

　　這些日子。過的只是重復前日。昨日。

　　時間的意義儼然停滯。

　　我想繼續走下去，去他媽的出路。

　　[靈魂深處]

　　流逝的。如昨天上演的劇本。已經無法改變。

　　沒有起承轉合的情節，沒有聲音，甚至不需要動作。

　　凝固了一段光陰。留下了一首無法囘首卻渴望被人們重復解讀的驪歌。

　　一抹孤光投射在微微顫抖的年輕輪廓上。

　　半杯隔夜的純淨水，冰冷入胃。微熱離体。

　　赤腳在地板的每個角落留下熱氣，搜集一切痕跡，將它們小心翼翼地搗得支離破碎。

　　踮腳，把一個乾淨的紙巾盒用心藏在最高的地方，算是不哭的理由。

　　此刻表情是怎樣的？隱忍的堅強，寧靜的暴躁，舒軟的盼望，還是封閉的自克。

　　太多了。幾乎能感覺是一只下墜的花瓶。違抗内心哭泣，祈求無助的善良。既然掙扎是最無能的，那麽讓喊叫也保持一種彌漫吧。

　　把最幽深的坦白留下，最後一次。

　　必須承認。我這一生最得最多的是傻事。

　　久了的苦楚足夠催生美麗。突然在轉彎処停頓了一下。這句沉默的低喚，好像痛到了極點便是希望。

　　在尊嚴被踐踏過得硬與物質的親熱裏，我們失去了太多。太多。

　　女人不該是淚水。女人是淚水裏的那張床，她的起伏是連綿不斷，你找不到她的心臟。一顆不很完整的心臟，左手大小。

　　不得不承認，繁華錦簇的青春因爲太過熱情而不夠真實。

　　浮華褪盡后，稚氣未脫的面容，略顯可笑。

　　一隅的執著，綿軟的惆悵。

　　[百轉千迴]

　　有些彎路是一定會走的。別人的勸慰，總是不起作用。年少，非要血肉橫飛才快意。

　　男人，女人，小孩。有時候很少有明晰的界限。通常會對有缺陷的人才能夠喜歡。對。喜歡是接近一個人的先決條件。太多完美沒有明顯得缺失，總是給人不確定的感覺。

　　大床。淺色床單。軟和的枕頭。床的一面靠墻。睡覺時，身體靠在墻上。巨大的安全感。

　　那個夏天過去了。你不在了。我是小氣鬼。

　　一年。我人生中的一年。你出現。你消失。

　　我一直在這裡。只是不是當初的我。

　　何況當初的我。你也不曾愛過。

　　現在的我連自己都討厭。

　　[文字的發酵]

　　曾經有那麽一段時間。文字是出口。

　　真的愛那些字。愛我厚厚的日記本。愛隨手寫在白紙上的句子。

　　閲讀對我來説，是吸收。高度提煉。轉換。

　　每天頭腦中的翻湧與咀嚼。是支撐思想的點。

　　或許創新更爲正確。源源不斷反復循環地把自己推翻。

　　如果你成功過，還繼續這樣做，我想你是個勇敢的人。

　　我們隨時要做好重新出發的準備。而不是把自己抛棄。

　　我們需要回憶的溫暖。

　　基本不會長時間説話。有時候表達不好，引起歧義。

　　也很難遇到可以説話的對象。

　　有時候卻有好多好多的話。急於傾訴。它們像湍急的河水，噴薄而出。甚至不管對象是誰。只是一味地說，也不理會對方是否聼到了某個臨界點，突然結束了。好似說出内心得話語，是一種恥辱一般。

　　大多時候，我只是安靜的。那些語言消失在胸口。

　　這是一次清淡，縂有一刻，你要面對自己。