12:43 Sep 19, 2008 发表日志

高傲只为匿藏，匿藏回忆，回忆易碎。

　　在记忆废旧的时空中，漂泊的灵魂随漫舞旋转，直至渐渐消逝，消逝，宛若仍在旋转，无至尽地旋转，看，一袭绰影在微凉的风中吟唱着撩人的碎语。

　　[一个人的旅行]

　　我想。一个人去天涯海角。

　　面对碧海白沙，灼人的阳光，绿色的植被，依旧觉得这一趟旅行来得莫名其妙。

　　我想。躺在亚龙湾度假酒店的海景房，每夜每夜都枕着潮水入睡。

　　当海水冲刷着沙子抚过脚背，耳朵里刚好响起Cheer的声音。

　　我需要休息。

　　我需要安静的句型。

　　于是，一个人的旅行与寂寞逃避无关。

　　我想。在1954公里以外的沙滩上写下你的名字，潮汐起伏，瞬间降落，一切恢复得如此平静。

　　其实。我什么都不知道。

　　你们分手了，你们恋爱了，你们要出国，你们要开店换工作。

　　我觉得不知道也是好事。

　　躲在背后就找到了开脱的理由。

　　我一个人躺在床上，嘴里含着温度计，盖三条被子。歇斯底里的哭泣，大喊。

　　然而我还是必须与人群保持距离。

　　呵呵。这就是我辞旧迎新的方式。

　　[归家琐碎]

　　我提早回老家。一路上，没容自己有半点的犹豫和驻足。

　　到家门口已经十一点多了，四川大面积停电。我躺在厚厚的被子底下，破口大骂。泪水四溢。

　　我觉得突然世界一片漆黑寒冷。我无法上网，无法抽烟，无法穿单薄的T恤，无法自由的想睡就睡，想吃就吃。

　　父母严令一日三餐，早睡早起。我俨然成了要监护人的小学生。

　　我在心里，开始懊悔，开始哭诉，开始心慌，开始不知所措。

　　但是，当越来越多的人走进我家，走进我的生活，走进我的心。

　　我发觉自己在潜移默化中欣然接受并乐于这样的虽悠闲却健康的生活，这样的日子不正是自己一直想拥有的吗。

　　于是，我开始自我劝慰，时间随即飞逝，弹指一挥间的恍惚。

　　[难以面对]

　　偶然在街头遇见老同学，突然感觉到岁月流逝是有形的，且深刻的，在我们的脸上，似乎都褪去稚气。在寒暄交谈中，我分明在他们的眼底察觉到几许无奈与世俗的晕染。

　　我想。他们也同样看见了我，眼神闪烁不定，说话含糊不清。

　　我清楚自己是在逃避。

　　逃避问题，逃避回忆，逃避自己。

　　我匆忙挤出一句，改天再聊便瞠目结舌，杵在原地。

　　三秒后，仓皇而逃，头也不敢回。

　　在确定了自己淹没在人群中，他们应该看不到我逃窜的背影后，又才缓缓停下来，心里的酸楚顿时涌上来，呛得我泪水盈眶。

　　对于离开校园，踏入社会的周遭，岂是三言两语就能言明的。

　　从莽撞无知，到屡屡受挫。从满怀期许，到心灰意冷。

　　自我厌倦与否定，反复，矛盾，挣扎，妥协。

　　倒不是做了什么难以启齿的事，只是，自己无法再一次面对这一路的辛酸血泪。

　　社会，所教给我的一切都渗入我的欢笑与泪水中。夹杂着伤痛磨砺着我的意志，影响着我的思想，左右着我的言行。

　　当一切尘埃落定，往日那些烦嚣喧闹，纷繁多姿，已然平息。

　　只剩下那些愚昧冲动的错误，十分突兀的彰显着刺眼的血红。

　　伤心，不甘，懊悔，痛不欲生，都发生在寂静的夜里。

　　整夜整夜地睡不着觉，心如刀绞，却无法向人形容。

　　那么多个干涸的夜晚，只有香烟来助兴，与我同泣。

　　此后。渐尔参透，其实自己爱的并非某一个人，爱的只是自己所付出的这段感情。也就是，爱的只是自己付出的爱。

　　就像是自己挖了个坑，一不留神掉了进去，却固执任性的赖坐在坑里，一副受害者的姿态来抱怨谩骂他人推自己掉下来的。

　　原来，伤害自己的罪魁祸首，也许并非他人，而是自己。

　　[包装文字]

　　这样一种状态。www.qqee.net

　　用循环的一首曲子，来催生文字，是怎样一种状态。

　　今天突然想起来，算算有多少时间没来这里更新了。

　　虽然每天都会有人来这里看看。

　　似乎变得冷淡了。

　　虽然面对的时候还是会想很多。

　　虽然还是会想遇见很多。

　　QQ上有朋友呼唤我，已经几个月没给对方回音了。

　　看着他在线，忙碌，离开。

　　一次次的笑脸过去。

　　一次次地，我真的对着屏幕傻笑。

　　结识了一两个新朋友。

　　亦没忘记那些老朋友。

　　朋友不少。

　　可是为什么身边的人总是了了。

　　是我贪心，还是习惯一遍遍的简单重复。

　　就像Q上你黯淡的名字。

　　就像Q上你小小的头像。

　　就在眼前，却停留从前。

　　重复。重复。

　　身体有些自己看不见的部位，会在某些时候被别人发现。

　　有怎么样的不一样-----颜色，凹凸。

　　生活有些自己看不见的面目，会在某些时候被别人告知。

　　是怎么样的不寻常-----真假，因果。

　　他们对我们的共同点是，我宁愿不知道。

　　生命不会清澈透明，就让眼睛歇歇，头脑恹恹。

　　我宁愿短浅。

　　[鱼。纹身]

　　我想。在右腿足踝处，纹一枚小小的鱼样图腾。

　　颜色是深邃的蓝。埃及蓝。

　　不知为什么觉得它应该与自己的身体很合，那么恰如其分。

　　我思索了许久，才选择了这样一种彰显自我的方式。

　　足踝，对刺痛最为敏感的一个部位。那么，无论是主动隐藏，还是被动窥见。那一刻，我透过鱼看见的自己，仿佛依旧是那个摸索的少年。

　　海水寂静深不可测，暗潮翻涌。水里，那尾蓝色的鱼独自用力，自由自在。

　　于是一切喧哗轻轻经过又退场，时间被撕裂，泅渡过漫长的青春。

　　往事若有若无，情欲华丽又荒凉，一团一团纠结，等待着被稀释。

　　抚摩它时，食指轻轻划过，指间传来淡淡的体温，那样敏感，带来清晰的触觉感受。这枚将永久停留在肌肤上的印记，平滑微凸，还保留着皮肤的肌理。

　　伤口是它的过去式，即使痛，想来也是甘愿。

　　始终是恋物的孩子，必须借由实物产生可靠的存在感。

　　感情的虚假繁荣如此昌盛，直至某天，理智淹没情感，果实成熟坠落。

　　于是我们便有了坚硬的茧壳，可以拿来对抗虚无。

　　没有声音的对抗。

　　能不能够，成为一尾失音的鱼，骄傲的生存于无垠的欲望海洋里。

　　简洁，不羁，遥望彼岸的花好月圆，甘心承担。

　　[远离中的三人]

　　散落在三个城市的我们，甚至对重逢都不抱任何期望。

　　你们的旅行。声音。照片。日记。一直在我触手可及的地方。

　　因为知道你们会比我好，所以我很安心。

　　而始终停留在原地的我，其实走了很多路。疲惫。厌倦。敷衍。

　　折磨。我想我已经变成了他们口中的偏执狂。所以要用白色Y3的帽子来掩饰心中的慌张。

　　狠狠控制心中的自我，如果不是以某种方式把自己困住，我就又会想要逃。你们明白的。所以语言就成了滑稽的骜述。

　　谁愿意相信，我其实只想站在你们的身边，看看头顶的那片天空又变换出怎样的风景。然后耳边会回响起Refeal的声音：

　　如果我们都有足够的能力飞翔，为什么不再更痛快地撒野一场。

　　当初懵懂的我们这些年都经历了些什么，让我们都心甘情愿沦落为最平凡的女子，走淳良温和的路线。

　　连岳专栏里说，即使天使唱歌给一个女子听，她还是更爱K流俗的歌曲。我倒觉得，未必人人都可“身后不须三尺地一声长笑过千峰”。那所谓的冷暖自知真的就是冷暖自知了。

　　[尾声]

　　日子一天天。握在手心的糖衣终于融化。褪色的Fairy Tale还是不是故事。

　　我谁都没怪。

　　长满植物的房间。你在我身后替我洗头。忽然眼泪决堤。凶猛。

　　却寂静无声。

　　我穿不上玻璃鞋。你看不见五色鸟。

　　怎么办。我闻不到生命的气息。

　　日子昏黄。一蹴而就。