12:45 Sep 18, 2008   发表日志

离开离不开的。

　　我的十指，已经很久未在键盘上飞舞。

　　因为我的指下再也敲不出只字片语，哽咽在心中的不再是呓语。

　　而是，令我时时酸楚落泪的苦楚。

　　好大，好大，好大一片。蔓延了我整个内心，灌得没有丝毫缝隙容我喘息透气。

　　我要怎么说，才能告诉亲爱的你们，我想要释放发泄的这些见鬼的污垢物。我该怎么表达，怎么开始这一次的倾诉。

　　┅ ┅我不知道，说实话，我真的很痛苦。

　　如果。

　　我只是说如果。

　　我突然咆哮着对着你，你，或是你吼一句：

　　为什么？

　　为什么会是这样？

　　为什么要如此折磨我？

　　你会不会第一反应，认为我是疯子？

　　其实，你们知道吗，我成了一个不敢回头的人。呵呵。

　　因为一回头，眼泪便已在浮游。

　　这一路。

　　这一条，路，我走得，走得，真的真的很苦很累。

　　够了。真的够了。

　　我有时，会很有种的冒出不顾一切就这样结束的念头。

　　遗憾的是，我的有种只停留在臆想中，而且仅仅几秒钟，而已。

　　我甚至努力拖延时间去幻想多一点关于这种带种想法的计划。

　　但是，讨厌的理智却总尾随其后，而且回回都力挽狂澜。将我从边缘拽回现实，可是。可是。现实是这么残忍恐怖。

　　原本，我是一个很不屑有轻生念头之举的人。

　　但是，现在，我不得不澄清一点，每一个自杀成功的人，都是勇敢而伟大的，因为，面对死亡，那是需要多么大的勇气和信念。

　　生与死，人在其面前都一样的卑微渺小。

　　别急着担心我，或训斥我，还是奚落我，居然有命不好好活想到死。

　　放心，我还没那么勇敢，也没那么好运，想死就能如愿。

　　在此刻，我比任何时候都希望自己是个疯子。失去理智，方可自由。

　　理智是一个逆心思维，它压抑牵制着你的心向，让你无法真正去做自己内心真实想要做的事。

　　你说是不是很倒胃口？

　　好了，不做天方夜谭了。天还没黑，不适合讲这种故事。

　　我不知道，你们每天都做些什么，我做得事很简单反复，这实在很闷。

　　我常一个人坐在镜子前等天亮，嘴巴闭着等天边鱼肚白泛起时，都很难张开，我很少拨出电话，我的拨出记录或许已经是半月前。我拒绝和人认识来往，因为刚开始的目的。我很难接受这种形式，但是一旦熬过这一时期，又很难再与这人撇清关系。不管是男是女。这样说来我是典型的拿不起又放不下。瞧。多狭隘的一人啊。

　　我的房间很静。我现在已经学会了睡觉关灯关电视关掉一切电源，静得连外边风吹过第几棵树都能分辨得清。

　　我会在不想自己哭的时候抄歌词，满满地我已经抄了两个小本子。字迹时好时坏，但是，我却不记得自己抄了哪些歌哪些字。

　　我会在特别难过的时候，取下衣柜旁边挂的一件外套穿在身上，这件外套已经有一个多月没洗了，其实从挂在那里开始就没清洗过了。我也不准备洗，我怕把它原有的味道洗没了，那是我现在唯一能触摸到的一丝丝温暖与味道。

　　我会在透不过气来时去楼下亭子里坐会，手机里重复放着那几首歌。

　　这个城市的夜里有风很冷，我想它能使我头脑清醒些。等返回准备睡时总感觉到头痛，疼得快爆炸了，我知道我是感冒了，那正好蒙头大睡吧。

　　怎么向你比喻我所经历的这一路，感觉像是被一个最信任的人突然反目转身将你扒个精光，然后把你仍在大街下跑掉。

　　叫我怎么洒脱的离开，我赤裸裸的站在大街上，我寸步难行，我只有蹲下来抱紧身体，紧闭双眼，以为自己闭上了，别人就看不到我的难堪了。我多么渴望这时，有人能善意的为我披上一件遮丑的大衣带我离开这个可怕的地方。

　　这个比喻，我不知道恰当不，可我暂时就想到这样说了，就这样了。

　　行，那就这样了，我想消失。我想离开。你懂我的意思吗。

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