10:59 Sep 20, 2008 发表日志

我被恶梦吓醒了

　　不知道为什么，到现在为止，有时我还是会做一些奇怪的恶梦，依然会被吓醒，吓哭。就像现在一样。

　　从小我就很渴望他能像别人兄妹一样疼我，但他不会，他只会对我凶或是打骂，甚至只是笑一笑也成了我的一种奢望．

　　从小到大我们就没有好好的聊过，好好的沟通过。对我很是严厉，或许是因为我们的年龄差距有点大，总感觉他像是另一个父亲，我很怕他，甚至到了恐惧的地步．那时的我常常会做恶梦,然后被吓醒，吓哭．

　　我不知道他为什么那么不喜欢我，但我只知道只要讨好他，听他的话，我就会日子好过一点．他成了我童年的阴影．不知道什么原因，我与他之间总会有磨擦，他对我永远是那么的冷淡．

　　从刚刚懂事开始我就知道他很优秀，是父亲的骄傲，是全家的骄傲。个个都夸他，个个都疼他，所有人的眼里都只有他，而我只能是活在他的影子里，永远只是跟在他后面，永远不如他。

　　在一个传统家庭，你绝对无法想象一个女孩子在家中所处的地位的处境。

　　我很要强，在别人面前我总会说我哥和家人有多么多么的疼我，我有多么多么的幸福，因为我喜欢死要面子，我不想我和我的家人成为别人的笑柄.为此,我也经常千方百计的圆谎，因为身上的伤痕出卖了我.

　　我一直还记得那次照相，那是我读小学五年级的时候，哥从学校带来一部相机专门为家人拍照，直到现在我依然清楚的记得在池塘边他说过的话，他说全家的小孩在一起照一张，我高兴地专门换上觉得好看一点的衣服，当我也挤到前面时，他说我脸上那么难看还照什么相（小时脸上常长冻疮），我好想哭，可是没哭出来．看着他和强强，冠南，朗明他们那么亲密，我转身准备走，可还是被他的同学把我安排在后面照了一张．那次拍了差不多有七八十张，而属于我的只有那一张和全家照．他给冠南朗明他们拍了很多，甚至还有单身照，却唯独没有我的．从那以后，我开始讨厌照相，每次都是被人拉去，直到三年前．

　　曾经想过去超越，可恨的是就算再怎么努力始终比不上他在家人中的重要，那时候的我很悲哀，很痛苦，在那个什么都懵懂的年纪，恢心的不想再做任何事，我觉得一切都已经没有意义了．版逆也许是我唯一能吸引别人的武器。

　　是从初中的时候开始，我有了轻生的念头，所有人都认为那次的我只是为了不想再读书，事实上我早就想选这一条路，只是在等待一个借口，一个让自己让所有人都相信的借口，于是我选择了在那时候结束．只是我怎么都没想到会以失败告终，我又活了过来．这次的事件令他们对我很失望，其实最失望的是我自己．

　　之后的我继续任性，继续恨他，恨家中所有的人，压抑了十几年的情绪一触而发，疯狂的放任自己，我成了众人的议论的焦点，而我与哥的关系也越来越生疏，越来越远．

　　我放弃了自己．我开始装头痛，因为我真的很依恋那种被所有人关心的心情．我心里明知道自己不对，当父亲为了我千辛万苦去求医时，我真的有想过去告诉他，可我不敢，也舍不得．但我知道，我的那些技俩，早已被哥看穿．那时，我恨哥，真的很恨，恨他的聪明，恨他的出色，恨他那瞧不起的表情，恨他从不肯在他人面前为我留下余面，恨他总是嘲笑我．

　　长大后我迫不及待的想离开那里，离开有他的地方．当我身无分文的跑出家的两个月后，终于被我的父亲在一个破房子里找到，一对上饶的年老的夫妇收留了当时饿倒在路边的我．父亲看到我时，泪流满面，他满脸胡渣，原本还算带点白晰的脸变成了黑色，瘦了许多．他把已经病了半个月的我紧紧的抱在怀里，什么也没说，只是不停的流泪．奄奄一息的我只是不停的摇着已经无力的头，嘴里不时地念着：＂我不要回去，宁愿死也不要回去．＂说完便渐渐休克了.(听说送到医院后抢救了很久,差点就死了)

　　醒来之后的我已经躺在姑父就职的那所医院里了，我被接回了家乡治疗．出院之后很多都变了，父母亲在以为失去我之后差点疯掉，因此他们对我的态度也有了转变．而哥哥也变得不再那么凶了．www.dd5d.com

　　在离家出走的时候我真的打算永远不再回去，不再与他们联络，走得远远的，永远不要再回到那里，只是在家人找到我的那一刻，我终于明白我始终做不到那么绝情，始终忘不了他们．我还是回去了．我舍不得他们．

　　当明白我注定与他们相连的时候，当看到父母的泪在流的时候，我的心好痛．如果没有他们，我想我不会重新站起，不会再有现在的人生，因为那时我终于明白在我心里，他们比任何都重要，包括我自己．之后我用了很长的时间去忘记伤痛，忘记仇恨．我开始学会让心灵平静．我决定重新开始我的人生，重新学习，重新做自己．意外的是我得到了哥的支持，第一次，我感受到了哥的温暖，我好开心，我觉得自己很幸福．

　　我的努力没有白废，终于得到我想要的结果，一切都是新的，新的环境，新的自己．我找回了我的自信，丢掉了跟了我那么多年的自卑，我跟自己说要上进，要自强，要让别人刮目相看．过去我是丑陋的，可现在我是纯净的，我要开始我美丽的人生．我做到了，我令所有人都感到意外，当我为自己骄傲的时候，当我为我的重生而贺彩的时候，当我终于摆脱掉那个可怕阴影的时候，他却又让我冷到了冰点．

　　或许我们真的只能是这样，我经常问自己：为什么你不能像其他的兄长一样与我想处？为什么你不能多体谅我一些？我不想再重复从前，不想我的生活再出现阴影．我很累。