12:36 Sep 22, 2008   发表日志

难道要我期待慢慢出现奇迹不成？

　　突然感觉心里很难受

　　其实我明白是因为什么

　　只是我太懦弱

　　不敢面对罢了

　　这两天脑子里很慌乱

　　从未有过的慌乱

　　总觉得少了什么

　　不自在了

　　我怕这种感觉

　　就在昨晚

　　我犹豫了很久

　　接过亮送的花

　　看着他孩子似的笑

　　我知道这意味着什么

　　虽然什么都没说

　　记得刚来这个城市时

　　我曾扬言三年内不谈感情的事的

　　可如今却……

　　他是个不错的男子

　　姐妹们一直都这样跟我说

　　一直都不想惹太多的是非

　　对我来说那是麻烦

　　两年多了

　　我以为这辈子再也不会有那种感觉了

　　可偏偏……

　　深知过于虚幻

　　明知他活在过往

　　一个抛不开旧爱的人

　　我一直都很自信

　　自信自己是个人见人爱的女子

　　可在他面前

　　我的自信却变得那么的低微

　　不想笑的

　　可还是装着笑了

　　明明在意的

　　却表现的那么无所谓

　　不想把自己变成悲剧中的主角

　　不想被动的活在他的阴影下

　　我就是这么好强

　　好强的宁愿选择准备接受另一个不爱的人

　　我知道这样不对

　　可至少能分散我的注意力

　　防止陷下去的可能

　　我很笨

　　可不想做个蠢女人

　　我想我有的是选择

　　那些围绕在身旁的选择

　　不想做一个只活在爱情里的女子

　　如果刚刚那是真的在难过

　　那么就让它到此为止吧

　　不再让它有加深的借口了

　　不值得

　　那是烟雾

　　遥遥的不切实际的雾

　　只能是朋友吧

　　我要求亮给我五天的时间想想清楚

　　其实还要犹豫什么

　　她们说要忘记最好的方法就是开始另一段情

　　以前不敢

　　不敢轻易误人

　　可又怎么样

　　我用了两年的时间祭悼过去

　　无视身边的来来往往

　　可这次呢

　　难道要我期待慢慢出现奇迹不成？

　　算了

　　这个世界都乱套了

　　我还何必坚持

　　我想要的得不到

　　不想要的却偏偏不停在身边围绕

　　小平说的对

　　既然同是过

　　干嘛不让自己活得潇洒些

　　放了　放了

　　什么都放了吧

　　心　感觉　原则　坚持　罪恶感

　　这些统统都放了

　　就让自己也任性一次吧

　　聪明的女人是不会让自己有机会受伤的不是吗

　　我不聪明

　　可我不想受伤

　　也不再管会不会伤到他人了

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