12:44 Sep 22, 2008   发表日志

天，难道真要我就这么痛下去？  

　　很累  真的很累

　　累得我什么都不想说  什么都不想做

　　不想再去理会他人在想什么　　他人会有什么感受

　　就算我自私吧

　　自私没错不是吗

　　我是个女人　不用怕别人说我小人

　　本就不再是以前的那个亭依了

　　胃还在隐隐作痛

　　痛得我睡不着

　　不敢睡

　　可眼睛累得不行

　　哼　在回想今天我又做了什么

　　可能又伤到人了吧

　　不想的

　　可我没耐性了

　　只觉得不只是胃痛

　　这几天心里可能还暗暗地憋着一把火

　　没办法那么温和了

　　不自主的

　　一切都是不自主的

　　我究竟想干什么？

　　怕了

　　真的怕了

　　每次看到那个人就会心痛

　　不自主的为他担心为他愁

　　这是怎么了

　　我怎么能这样懦弱

　　这一点小坎都过不了　我还如何面对以后的生活？

　　恨他吗

　　我想心底里肯定有那么一些的吧

　　是该怪他的无动于衷还是懦弱无情呢

　　我是个什么样的女子啊

　　到底我要怎么样才能彻底释怀

　　真的很想永远都不再见到他

　　可看到就心软了

　　不是警告自己已经过去了吗

　　不想做那种茫目的蠢女人

　　不想自取其辱

　　不想执迷

　　放不下自己的尊严

　　放不下原则

　　不是说我不够成熟吗

　　不是说我不够理智吗

　　那好

　　我谢亭依要决心做的事从来没退步过

　　我现在这样冷酷

　　是你逼我的

　　就算你来求我

　　就算心里再痛

　　我也决不让自己回头

　　宁愿痛死……

　　女蜗是怎么造人的

　　怎么胃痛就不会流血呢

　　既然说过不流泪

　　那就流血吧

　　真想剖开身体看看里面流血的样子

　　应该很壮观吧

　　那样就算痛也痛得痛快些

　　不必这样遮遮掩掩

　　连自己都不敢看一眼

　　自己都不想承认

　　医生说吃了药就好了

　　何必呢

　　本想一直让它痛的

　　起码也能让自己有个理由哭不是吗

　　如果不是朋友强背我去

　　我真的不想让它好

　　痛死算了

　　省得再背负那么多

　　因病故的话死也死得安乐些

　　我不知道多希望自己有个绝症什么的

　　可偏偏身体好得要命

　　除了经常感冒胃痛就没生过其他什么大病

　　哼　　运气好吧？

　　越来越痛了

　　痛吧　痛吧

　　活该要痛的

　　谁让自己生来就这号人

　　跑到床上躺了几次了

　　还是痛得睡不着

　　这个夜晚熬得还真是痛苦

　　难得的痛苦

　　也许痛的还不只是胃吧

　　不然怎么会觉得呼吸在痛似的

　　痛得嘴唇都被咬破了

　　可笑竟还挤不出一滴泪

　　现在痛得变本加历了

　　连打字的手都在发抖了

　　不听使唤的乱颤着

　　老天爷

　　你要么就让我痛死算了　干脆些

　　要么就让我完成肩上的背负　安然的度过余生吧

　　我跟你有仇吗

　　何苦让我承受那么多

　　我算是不错了

　　这么多年都熬过来了

　　你还想怎么折磨我？

　　别以为我怕你

　　如果不是为家人

　　我根本就不想再存活于这浊世

　　真要这么痛一夜

　　明天还怎么上班？

　　还有三个小时就天亮了

　　我该怎么熬过这慢长的三个小时啊……

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