10:28 Sep 27, 2008   发表日志

我就算伪装，也一定要让自己幸福。

　　我就算伪装，也一定要让自己幸福。写了这麽多篇日志。终究我希望大家都明白的快乐 ”我心里恏难受,”心里好庝好庝。 ”我哭了，°谁z道?。 丿切都结束ㄋ～

　　夜，宁静的夜，令人无法入眠，不为别的,只为今晚的那一刻看见你在我QQ里给我留的言!.想你又出现在我心中.原本我一次次的想把你从我内心里移出,可总是在这不经意间`你`.此刻的你也许早已进入梦乡，那就让我在你梦乡的路口等你，让我陪伴你去做一次心的旅途，拥有那片刻温柔的缠绵。````` 默默的!!``，今晚不知怎么了！是悲伤是犹豫，下了QQ走在路上眼泪就这样不住的流淌！是累，是寂寞？也许是累了！疲惫！忘我而忘却世界！我呐喊，人啊，活着是负担，死了却不是天堂!我呻吟，路啊，走是坎坷，停下却不是成功！我落泪，为我自己感到悲伤！一切都过去了那么理所当然．

　　最近这几天过的很平静了,不能说紧张也不能说轻松,但至少不能算是在混.应该是都麻木了,没什么事让我在向以前那么在意过,这样挺好....... 有时候自己会问自己，真的是老了么？可明明经历的那么少，怎么会这么快老？习惯压抑一切，懦弱的不敢正视一切.......現在我一切都懂了,也明了.原來,烟雾迷漫的背后既然有那麽多的无奈`原來`每一次的深呼吸既然是那么的疼痛...原來,原來绝望的味道既然是那麽的苦澀..原來,烟消雲散之后留下的还是一片冰涼..有時候我以爲自己想要某樣東西便固執的在守侯.其實在守侯的過程里NI的心早已經有了变化..而我往往都还不能自知...我一个人就這樣安靜的走了許久.看著路上一个个人都很幸福很幸福的樣子.我一个人躲在角落里偷偷的哭泣..我沒有让任何人发現我的眼泪..

　　抬头望着夜空`哎!.快两年了，在相遇 相知相爱的之后，却以最痛心的伤害结束~低下头发现我脆弱的不堪一击，所有的理智都被情感控制了，做了些什么我都不知道，说了些什么我也控制不了，也不知道当时你是否理解我爱你那般~所有的语言在清醒的那一刻显得那么苍白，那么无力~ 你的QQ号我偶尔还是会上上，我曾删除过，在删除和添加中我期待着你的回应，我也给你留言过，却没有你的回音..``

　　幸好你幸福的过着你想要的生活,今晚我该开心的吧看见你给我的回言,知道你还没有把我们的过去和我彻底的忘却,就算你所说的真的爱过我.要打上问号.那已不重要了我还是很安慰了,离开的这段日子，虽然不知道你过的是否安好，但我想你是快乐的……你让我看见留言后别忘了打电话给你,说想我了,想起了我们的过去. 说联系不到我,```泪一滴一滴滑落在键盘上,我擦去脸上的泪却怎么也擦不去心里的痛, 你要我怎么做?要我怎么做才能不那么的懦弱去一遍一遍看着你给我的留言,我心里很清楚你我不可能在回到以前了,因为你我都受到了伤害,不管是分開还是相聚,結果都是傷害.當初奋不顾身的決定離開,也是希望這段感情能夠給彼此帶來少一點傷害.多一點回忆.我知道,內心的深处从不割捨不下..当回忆的塵埃在脑海里激起洶湧的澎湃...刹那所有的防衛都被粉碎...

　　不得不承任一直以來都不愿放手,我好无奈,这不是我能决定的.我努力了..我想你放不下的不是我的人而是突然那么长时间不联系不习惯才想起我想起我们的以前,看见你打出的五个字真的爱过你..呵呵``爱过你`爱过你``眼里看着心里读了无数遍,是啊,过了`什么都过了.`你要我打电话给你是要我听你说那些甜的让我心痛的安慰,还是要听你的无奈和内疚的忏悔.我不听到这些.听了那样的话我只会觉得更加虚伪.我也怕听到你对我说对不起!如果对不起可以换取那些伤害,我也不用哭的连话也说不出.怕听见你的声音怕自己控制不住的哭,尽管很想很想你,我也不要你听到我那么脆弱的哭泣,我不要你的同情.我在也没有勇气了!.

　　尽管很想给你打电话,可我更怕等我还没来的急挂断电话,心痛的滋味会蔓延全身连呼吸头困难,怕幻想那些不可能的事.结果哭的会更多,我没办法在有勇气拿起电话给你打过去,我好怕好怕自己会在一次的做出傻事,除了无尽落魄的流泪!明白你心里对我有内疚,内疚伤害了我,无意间伤害了我爱你的心,也知道你为什么心里有好多好多的话想对我说,等到给我回言时,却不知要说些什么,因为伤害过,可你却不知道怎么做,怎样做才能让我不要那么难过, 可你知道你深深伤害了我的心,走到这一步,没有办法在去挽留些什么.所以才不知要跟我说写什么才好.同样的我也不会妥协的,好悲哀啊!好想笑,想嘲笑整个世界就象嘲笑我们之间的真爱过```

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