13:12 Sep 28, 2008 发表日志

爱与恨的纠缠何时才能再我心中平衡！

　　因为在乎你，我不计较你对我的伤害，

　　因为在乎你，我忍受你无情的话语,

　　因为在乎你，我放下所有的自尊与骄傲,

　　因为在乎你，我甚至寻找死亡的路.....

　　一直以为自己很坚强,直到真正心痛的时候才发现自己是那么的脆弱,眼泪是那么的不争气.心痛了,真的痛了...或许老天是在对我的考验,也是对爱的考验,但是这个考验根本没有结束的时候,一直纠缠着我,让我的爱不能翻身,进退两难...

　　和他相爱已有一年半了，一开始的快乐让我懂得什么是恋爱，什么是真正的幸福，其实无非就是被自己喜欢的人疼着爱着的感觉。这就是幸福！可这种感觉持续了还不到一年，就损坏了我的幸福。

　　第一次与他父母相处，没想到却是那么的不顺（因为他父母在家都是一手遮天，好强好胜的那种），最主要的就是合不来，多年以来婆媳关系一直被列为最难处理的关系。那可是个长期话题，想解决——真难！而我却和他父母俩都合不来，这真叫难上加难。为了他我一直忍受他的父母，有点小过分的地方我都忍了。其实自己根本就不是能沉住气的人，每次心里不愉快就对他耍脾气，可能他的心里不比我好受，所以面对我的小脾气，他也没心情哄我，就这样我们有了冷战--甚至争吵--

　　一次又一次的和他父母不和，我觉得这样的日子一点也不快乐，他也不像以前那样对我百般宠爱了。我知道自己很多地方做的都不好，所以我准备为了他对他先对他父母温和点，可正当我决定付出的时候，总是被他父母无情的面孔和冷傲语气打消了我的念头，一次又一次的失望让我痛苦难忘。最后我都忍住了。

　　就在那一次，也是最严重、最过分的一次，当着一家人的面他爸爸指出了我所有的缺点，让我难以收场...当时我还想挽回一切尴尬的场面,就对他爸爸说了一句:叔叔,我们年亲人和你们的想法是不一样的,所以我们和你们的做法也是不一样的.他爸爸却严厉的说:我们的想法就是对的,而你们的想法就是错的.就在这一刻,我的眼泪忍不住下来了,我知道自己很难堪,我知道我不能和他们争吵,难道这就是他们家的管教方式吗?我忍不住哭着跑了出去了.在我跑出去的那一刻,他爸爸说了很多难听的话,我不想听到,一个劲的哭着往前跑,心想自己这么多年来从没受过这样的气,我爸爸妈妈都没说过我什么,他有什么资格来说我?我恨死他爸爸了,我要出气,我想报复...为了自尊，我使劲的跑，拼命的跑，感觉自己快要倒了一样,当有人来拉我回去的时候,我已经没有力气挣扎了..之后我对他爸爸满怀痛恨。。

　　那天晚上他和我说了很多，最后决定是分手，他说只有分手才不会让我受气，他说希望我以后过的幸福，心很痛！，那一刻我才发现自己是那么的害怕失去他，感觉没有比和他分开更痛苦的事了，什么出气报复的心理全都没了，心理唯一感觉就是痛，分手的痛。明明说好笑着说再见，眼泪却不停的往下留，勉强着笑原来是那么的痛苦，我们就这样默默的流泪了一个晚上，因为爱的太深，我们始终对彼此还是放不下，不甘心就这样分手，为了我他和他爸爸之间有了更恶劣的争吵，似乎成了仇人。最后我们没在乎他家人的看法，继续了我们的爱情。虽然当时感觉没有那么的痛了，但是在我们的心理总有了一些阴影，幸福也渐渐的远离我们。

　　现在的我们怎么也找不回以前的状态，冷战超过了笑容，我知道很多时候都是因为我的态度引起的冷战，但是我真的不是有意的，我何尝不想开开心心的生活呢，可是上次的战争总是在我的脑海里徘徊，一想到那次我的心情就像暴风雨一样，即使有再开心的事我都开心不起来，甚至满脑子里都在胡思乱想，当他看到我那面无表情、魂不守舍的样子却没有和我说一句话，以冷战度过了每次的不愉快。有时候我真的很想在我不开心的时候，他能多体谅我，多关心与安慰我，可却没有一次在心理上得到安慰。这是让我最痛心、最难过的事！

　　这些事，我从没和我家人提过，因为我不敢，我害怕，我不想离开他，我爱他，这也是我自己选择的，我必须自己承担一切。但是我真的害怕冷战了，我只需要他的一些安慰与关心，让我心里得到一些平衡感就可以了，为什么每次都让我一个人默默流泪？面对他的冷漠与刻薄我心痛了，受伤了！

　　我知道他还是爱我的，这样的局面他也不想的，或许他的心理已经伤痕累累，或许他也需要补贴伤疤，可是我真的不知道我还能不能让他开心？每次冷战到最后我既生气又自责，自责自己没有做好，自责自己又让他失望了..

　　现在的我真的很想忘记以前的种种不开心,和他好好的生活,希望老天不要再考验我了,我真的怕了,我不知道现在的自己算不算个正常的人,明明说好的我可以做到,后来却还是没做到,真的是进退两难,脑子里漂浮着对他爸爸的憎恨，而心里却有着对他深深的爱，我真的不知道该怎么做,难道这就我的命运吗！！

　　我爱的人啊！你究竟有多爱我！你究竟了解我多少!

　　你的爱是什么！你的恨又是什么!