10:03 Oct 1, 2008   发表日志

致幻想中人

　　你好！

　　因为突然之间发现自己想写信却不知道该写给谁，所以有些难过起来，也所以写信给你。

　　其实回想起来仿佛好长好长的时间自己不曾写信了，即便是收到来信回的也只是礼貌性的只言片段，那在我是不算信的。

　　说实在的，我现在有些沮丧，也许是因为没有写信的对象，也许是因为整整一个上午自己都在迷茫的晃荡，因此我感觉自己有些空，离周遭的人也仿佛远了起来。

　　我来回的走着，在房间里，我甚至于去阳台上四处张望。外面空气湿湿的，看着楼下的人来人往，我依然发现自己无法摆脱那种纠缠我的沮丧。

　　你知道吗？其实有些时候我会很喜欢自己，而另一个时候我又会发现自己一无是处，那么在你看来我又是怎样的呢？

　　说起来我又想起先前小时侯自己常有的一个梦想，不，不，应该是幻想。我幻想自己有个小精灵什么的,念下咒语什么的,它就可以出来,我想干嘛就干嘛,可以变两个自己,一个替我上课,一个就出去玩.我真是个不爱学习的坏子,虽然我知道我无法办到,但这种想法真是够无聊的.

　　不竟又令我想起小时侯的自己来。小时侯我是一个很喜欢蹲家里的人，不喜欢出门。喜欢坐着看窗下人来人往的人们，我也不知道这其中究竟有着怎样的乐趣，以至于自己可以这样的乐此不疲。我常常一坐就是一个下午，甚至于保持同样的姿势，有人的时候我看人，没有人的时候我甚至目不转睛的去看一只天天在下面放养的母鸡。看着母鸡在下面走来走去的时候，我总是猜测它在想什么，是另外一只偶尔见到的公鸡么？还是刚才被自己吃下去的那条虫子。

　　说到这里，我想你是要误会我了，你一定以为我是一个很另类的女孩子，有着苍白的面容，然后还总躲在黑黑的长发后面。那么你是真的错了，其实在外人看来，我是一个永远都那么快乐的女孩子，总是在笑。

　　是的，我很爱笑，可那是在现实生活里，在网上，有时候又变得很忧郁，我也不知道究竟哪一个才是最真实的自己，又或者我是一个二者的统一。

　　我的心总是静不下来，我觉得自己有些浮躁。也许这种浮躁是源于自己对物质世界的不断追求，所以才如此，让我不竟有些鄙视起自己来。其实我一直渴望自己不是一个俗人，至少表面上不是。我向往那种即便是站在人群中也能被一眼发现与众不同的女子，当然，我不是说的那种外在的与众不同，我是指的灵魂，或者是灵魂的一种外在表现。

　　仿佛有些越说越远了，我就是这样，常常会因为A想到B，再有B想到C，最后饶一大圈再回到A身上来，也许这应该叫做思维的混乱，就如同外面纷繁的世界一样。

　　坦白的说，我是很享受做女孩子的，如果是下辈子神再让我选择，我依然会选择做女孩子，而之所以这样，我想是因为我实在喜欢做女孩子可以任性可以不讲道理的原故，当然我是指的那种乖巧的任性。还有一点我想就是女孩子可以没有那么多的压力，这一点至少在我是这样的。

　　写到这里，我抬头看看外面的天，很阴郁的样子，我想恐怕是快要下雨了吧。夏天是暴雨的季节，老天等了一年好不容易才等到现在，就姑且让它发泄一下吧。

　　空气有些闷闷的，不过我的心情倒是轻松了许多，我想许是因为同你述说的原因吧，这种感觉很好，我想以后我会常常给你写信了，不过你愿意这样听我没跟没底的唠叨吗？想起你也许皱起的眉头，我不竟笑了起来，也不知道为了什么。

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