18:20 May 13, 2008 发表日志

从我心里赶走

现在都要到白天了,不知道为什么还是睡不着,心里好烦好烦,为什么会变成这样.

我现在好不喜欢现在的我,一点也不快乐,刚刚听了学友的一首歌爱你痛到不知痛,不知道为什么今天听了特别的悲伤.不知道为什么现在的变化这么大,是不是每个人长大了,让自己心烦的事情就会那么多呢?我想或许是吧,不知道为什么到现在还要折磨我自己,这几天都病了,心里还是好难过,该忘记的就应该忘记,苦苦去想念只是苦了自己.

在男人面前,我是一个冷漠不能再冷漠的人,但是他们也许不知道,不对他们冷漠是因为要跟他们拉开距离,因为我心里无法再容下任何人,无法打开自己在心里的一个结,在朋友同事面前,我永远是一个开心果,但是他们不知道藏在我心里的悲伤,心里一千个一万个不开心,不快乐,其实这段时间自己根本不快乐,压力好多,但是不知道跟谁去说,是不是一但喜欢上一个人就很难遗忘,或许是吧,从来也没有这么强烈的喜欢一个人,强烈的把他放在自己的心里,也不知道是为什么,或许这才是真正的喜欢吧,想忘记也好难好难.

原来那个充满自信的我,到底到哪里去了,现在只是变的好懦弱,自信再也找不回了吗?我干吗那么自信,最后被人打败,还不是变的遍地鳞伤.不喜欢这个城市,讨厌这个城市里虚伪做作的人,好想好想离开这个城市.,到一个没有认识我,没有让我伤心的城市去,我已经厌倦了这个城市里的所有人,每个人都在伪装自己,已经看透了.心里的悲伤,心里的不快乐也赶不走了只是想马上离开这个城市,但是工作上的事情不能放,真的好难过好难过,现在只是觉得心好痛,痛自己的自信,痛自己的狂妄自大,痛自己干吗在他面前弄的那么自信,最后变成了在他面前无地自容,痛自己的懦弱,胆小.讨厌我自己,讨厌讨厌.

我现在想的是,心里的那个结要到哪时候才能打开,是要自己打开,还是要解铃还得续铃人,这个我已经不知道了,好想好想变回自己,把他从我心里赶走.

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